孩子太過於外向和活潑的時候，很大程度上媽媽是應付不過來的，但是太過於活潑調皮的孩子進入校園之後，等待媽媽的只有一個下場，那就是老師不停的找家長，那麼孩子太頑皮被不停的找家長怎麼辦好呢，如何處理孩子和外界之間的溝通呢，本站小編爲大家帶來經常被老師找家長怎麼辦的問題解答。
1極度外向的孩子具有“超越常人”的社交能力，很有成爲“風雲人物”的潛質
這些孩子與一般人不同，他們有着超越常人的社交意識。不管他們讓你多頭疼，父母都要多看到他們的優勢，提供儘可能多的機會讓這些孩子社交。比如多帶他們去孩子聚集的公共場所，你會看到你家這位很快就能跟周圍小朋友打成一片，甚至稱兄道弟。
大學的時候，我們賓大教授分享時談到，很多研究都發現，其實一個孩子受歡迎的程度，並不一定和他是否在學校“遵守規矩”或者“聽老師的話”有關，大部分學校的“風雲人物”(high social popularity)都是極度外向者(extrovert)。他們更擅長用幽默誇張的語言和表情，或者相配套的肢體活動，來得到同伴的關注。
打個比方，我們小時候一定經歷過“父母”插足一些我們的“交朋友”對象，告訴你不要和某某某來往，你真的會聽嗎?你當時是怎麼跟你的好朋友熟起來的呢?你會在意他上課是否愛接下茬，站沒站相坐沒坐相嗎?
友情對孩子來說可能遠比你想象的更重要。所以我經常和父母說，如果孩子朋友不少，只是有一些“坐不住”，偶爾被找找家長，父母其實不用有太多擔心。
2極度外向者，很容易把什麼都寫在臉上，大人們別太往心裏去
在幼兒園裏，老師們談起比較內向的孩子，通常都會不自覺地憐憫心氾濫，總想去幫助他更好地融入集體。可是換了那些極度外向，異常鬧騰，甚至有多動症傾向的孩子，態度卻要180°大轉彎，彷彿一下就沒了耐心。
說實話，這種戴着“有色眼鏡”的“區別對待”真的是不由自主的。所以有時我自己也會反思，也會用一些小辦法去逼迫自己。
比如剛當老師那幾年，我會在每天早上踏進班級前，給自己定一個小目標：今天必須記錄某個熊孩子3件做的好的事情。強逼自己去關注他的優勢，逐漸學會用欣賞和寬容的眼光看這些讓老師們頭疼不已的孩子，才能讓我在跟他相處時，態度和行爲上真正有所改變。
慢慢地，我發現其實我還是挺喜歡和這些“熊孩子”打交道的，他們特別直接和簡單。做什麼表情都特別“誇張”，情緒也往往非常高亢。高興的時候，就一把把你熊抱到讓我無法呼吸，而憤怒起來也是會歇斯底里地甚至撲上來抓我的眼鏡。
後來老師們之間聊天，總會有老師抱怨，這些孩子“lack of emotional restraint” (缺乏感情控制)。我有時候就特別替孩子們申辯，我說這只是他們的一種需求!
我們每個人都有過希望安靜、獨處，不願被打擾的經歷吧。這些極度外向的孩子如此，只是他們通常表現爲需要非常激烈地表達情感。如果讓他憋着，反而容易產生情感上的焦慮。
說到底，他並沒有什麼錯，只是他的這種情感上的表達需求不符合我們傳統的社會秩序罷了。
看到這兒可能有人會說，你說的我都明白，但情緒來了如洪水擋都擋不住，就該任其自由宣泄，甚至把別人當成出氣筒嗎?
當然不是，所以在平時的日常點滴裏，我們就要注意接納他們的情感，同時灌輸他們要尊重別人的不同需求。
我非常認同Kelly寫的一段話，她說“Let your extrovert know that anything he is feeling is OK, and it’s healthy to express it. It’s how he expresses these feelings that may not be OK”
(你需要讓你極度外向的孩子知道，他想要表達感受是非常正常的，並且也有利於他的健康。只是他的表達方式，有的時候欠妥當) 。
也就是說，並不是不讓他去發怒，而是告訴他還有別的，符合這個社會秩序，和其他人能接受的方式去表達自己的情感。
比如你可以讓他們嘗試感受自己的心跳，或者給自己一些time out (暫停時間) 。如果你此時此刻非常需要安靜，可以直截了當地告訴他，“媽媽現在想要單獨待一會兒，沒辦法陪你。大概20分鐘之後，我再陪你玩。”雖然這些極度外向的孩子可能因爲你的拒絕而有些沮喪，但是他們同樣需要知道，自己需要尊重別人獨處或者安靜的需求和空間。
3極度外向者大多是“體驗式”學習者，並不是只有坐端正才能學習
一個人的特質其實與他適應的學習方式有很大關係(正好在此做個下期預告：下週四我將會與大家分享“性格是如何影響英語學習的?不同性格的孩子，英語學習策略有何不同?”，感興趣的朋友敬請關注)。
如果你知道孩子不是那種能“坐得住”的類型(八成你也有過強掰但以失敗告終的經歷)，你就得換一換思路，真的靜下心來問問自己：“難道老師和家長要求的就是對的嗎?難道真的只有坐定才能學習嗎?”
其實我們老師們開會的時候經常會分享一些神奇的案例，比如某些有多動症的孩子，你眼裏的他們上躥下跳，沒有一刻是消停的，但是講故事，或者提問時，他經常會冷不丁地冒出一句，有時候說出的答案甚至震驚四座，特別在點兒上。
也沒有任何學術研究說，孩子必須得“坐着”才能學習，這都是大人的一廂情願。因此如果在幼兒園階段，如果你的孩子是那種極度外向者，我鼓勵家長和老師讓孩子盡情地通過各種實驗性或者體驗性的方式去學習，而減少一板一眼的在小板凳上坐好，然後“我講你聽”的教學方式。
很多人會說，孩子大了自然就好了，這話不是沒有道理，沒有必要提早去逼迫天性如此的孩子提前去扳太嚴的規矩(注意，我說的是天性如此，而不是因爲缺乏教養而有失規矩的孩子)，但同時家長也不要有不符合實際的預期，以爲他上了小學一定就能脫胎換骨。
就算能順利度過幼兒園，該來的遲早會來啊，我知道你們的擔心，所以接下來就來說說上了小學怎麼辦?
儘早與小學老師“有效”溝通
積極面對“不同”
如果我們知道孩子是過於外向的，可能會給老師帶來一些麻煩難題，那麼有機會一定要提前跟老師溝通這些信息，最好不要等到老師上門來找，不然就被動了。溝通怎麼做，我來手把手教大家。我們可以重點從兩方面來談：
家長首先需要體諒老師的工作很忙，孩子如果太鬧騰，一定會給老師的工作造成壓力。不要避重就輕，畢竟你每天只面對一個，而老師是一個班!所以態度一定要誠懇。
聊天的時候，多談你和老師共同的目標，比如都希望孩子在學校裏可以有進步和收穫，具體的話可以每學期開始都設定一個可以落實到實際的目標(類似我們大人工作中使用的的KPI考覈)。比如，“遵守課堂紀律”就是一個空殼目標，沒辦法進行執行層面的檢測。
如果你的孩子在語文課堂上非常鬧騰，那麼具體的目標就可以設定爲“在本學期末前，一週的語文課中，孩子能主動提問至少1次。80%的課堂時間裏，孩子能夠延遲滿足自己的表達意願，不插嘴。”當有了這樣具體的目標之後，接下來跟老師、孩子“三方會談”，討論要怎麼執行。
比如你可以和老師主動分享一些在家裏讓孩子“安靜”的小技巧，某個手勢，或者表情，都能夠“祕密”地傳達這種提示，而不需要每一次都喊名字。再比如可以在孩子課桌上明顯的地方貼上“我能夠做到先舉手再發言”或者給孩子一個“課堂塗鴉本”，讓他把想表達的內容畫下來或者先記錄下來。通過這樣具體的方式，一步步接近你們最初制定的目標。
並且在第一次與老師溝通的時候，就主動提出希望可以階段性和老師有交流的機會，比如看老師的時間，是否可以固定在每個月的第三週星期三放學後。
其實如果你很主動地去和老師溝通，並且表達了自己會對孩子負責，不會把教育的任務都甩給學校和老師，且想要全力配合老師在學校的工作，老師也會願意去聽你的建議，對孩子當然也會更上心一些。
接下來這些建議其實是給老師看的，不過家長們可以自己先學習，在與老師溝通過程中，把這些信息“恰當”地傳給老師(雖然老師本身都有着豐富的教學管理經驗，但有想不到的方法也是在所難免。而家長一定注意態度和口氣，畢竟沒有人喜歡被要求或被指責)。
❶ 替孩子減少干擾
如果你的孩子是那種非常鬧騰的，老師分座位的時候是否可以儘量遠離窗和門，以免注意力經常被分散。如果教室或者樓道空間足夠大，是否有一些安全的地方，提醒孩子課間休息時自己去調節、釋放一下，能去操場跑一跑更好，防止上課時坐得太累，控制得太辛苦，而積蓄太多負能量。
❷ 有技巧地面對孩子的衝動行爲
很多坐不住的孩子可能會在上課當中突然大叫或者發脾氣。老師可以適當選擇忽略，或者使用與父母商量過的“祕密”手勢提醒孩子。當孩子表現特別好的時候，一定不吝表揚以正面強化，並且表揚要誇到細節，而不是俗套的一句“你真棒”。
如果孩子剛上小學的時候，對一日流程還不瞭解，父母可以提前爲孩子準備一張課程表，並且讓孩子自己去“追蹤”，比如哪節課上完了，就把這一科劃去，這樣孩子能夠更加具體地預期剩下的課程時間。
❸ 推薦多使用“一步”指令
極度外向甚至有點多動傾向的熊娃娃們，是不太可能有心思聽那麼長的指令的。“一步”(one step)指令最適合他們。
比如當他們嬉皮笑臉故意插嘴的時候，老師可以直接停下來不說話，什麼都不用說。等全班安靜下來後，孩子自然會明白髮生了什麼。下課的時候再找孩子簡單重複一下之前制定的學期目標。簡單的指令，方便孩子記憶，也容易讓他們遵照着進行。
