孩子特別的淘氣頑皮，而且還不懂事，大家會說這個孩子真熊。那麼怎麼跟熊孩子之間相處呢，怎麼治治熊孩子呢，本站小編就來說說吧。
學會傾聽，且允許孩子發脾氣。
學會傾聽，這是溝通的第一步。
假如孩子正爲某事在氣頭上，要允許他發脾氣。父母不妨先坐下來，安靜地等待孩子，不去打斷他的話，全神貫注地傾聽，不左顧右盼，停下手邊的工作，這等於告訴孩子：
你是被我們在意的，我們在認真地聽你所說的感受和問題。
有時候，孩子會興沖沖地想跟父母談一些事情，想告訴父母自己在幼兒園裏發生的事情，可是，父母總是忙着做其它的事，要孩子等會兒再說;或者孩子訴說一件委屈的事，父母一聽就發火、責罵孩子。當孩子還沒把事情說完，父母就打斷孩子，也不去了解真正的緣由就責怪孩子，久而久之，親子之間的溝通就會出現問題，孩子會對父母產生逆反心理，有什麼話也不再願意第一時間和父母說了。
與孩子相處，您會“聽”和“說”嗎?
著名瑞典電影女演員英格麗·褒曼，有一次跟丘吉爾還有蕭伯納一起參加一個晚宴，因爲她是非常著名的電影明星，而且非常漂亮，就被安排在兩位英國最有智慧的兩個男人中間，左邊坐着丘吉爾，右邊坐着蕭伯納，然後第二天媒體採訪她，詢問這位大美女他們最感興趣的問題：“請問你昨天，跟英國最有智慧的兩個男人坐在一起，你的感覺如何?他們兩個人比較起來，誰更有智慧一點?”英格麗.褒曼的回答也很有智慧，她說：“丘吉爾跟我聊天的時候，讓我覺得他真的是全世界最有智慧的男人。當我跟蕭伯納聊天的時候，他讓我覺得我是全世界最有智慧的女人。所以丘吉爾的智慧在於說，蕭伯納的智慧在於聽。”
怎麼說，孩子才願意聽;怎麼聽，孩子才願意說。
說，指的是共享，它不是指令、責備、批評、教訓等，而是在無問題區，通過分享的方式，傳遞給孩子你對人或事物的一些觀點，但是有一個非常主要的條件，選擇權在於孩子，而且父母要讓孩子自己去經歷，去摸索，慢慢的形成自己的價值觀。
說，不是隻用嘴，更重要的是用心，陪伴、關懷、尊重，當父母有了這些品質，就會拉近與孩子之間的距離，消除隔閡，孩子會打開心扉吸收父母的這種品質，而且會真心的崇拜，敬仰和尊重父母。
聽，不只是聽到對方講的話，一個會傾聽的人，除了能聽到對方講的話，還能聽到對方沒有講的話。
聽，不只是用耳朵，更重要的是要用心，用心感知，察覺，聽孩子語氣的改變，看孩子臉上表情的細微變化，肢體語言，感知情緒的變化，然後認可，接納，鼓勵，支持，瞭解孩子的情緒變化，孩子的感受。當孩子感覺到父母是懂自己的，就會像英格麗.褒曼一樣跟你說的更多，孩子也會覺得自己是最有智慧的人。
當父母具有了這兩種品質的時候，你在孩子心中的影響力纔會是最大化，纔會是建設性的。然後許多的困擾、麻煩等孩子不被接納的行爲，就不會產生，同時父母在孩子心目中的接受度也會跟着提升。這個時候和諧的親子關係就會建立起來了。
把自己變成孩子，走進他的內心世界。
細緻的觀察孩子的行爲，瞭解他的真實目的和情感，以他能理解的思維方式與他交流。對他存在的錯誤行爲正確引導，與他建立起和諧的交流途徑。
我的孩子在上小班第二學期時，有段時間非常不愛上幼兒園，牴觸情緒比較嚴重，好說歹說都不聽。有次早上家長日，下午休息，我跟兒子說：“寶貝，今早媽媽和你一樣上幼兒園，下午你也和媽媽一起去上班吧?”他很感興趣地說：“好!”到單位他看着我搞辦公室衛生，處理文件，給領導交報告，跟同事溝通工作……當然，我也有意識的把那半天的工作安排的很滿，都沒怎麼理他。回家的路上他說：“媽媽，上班一點都不好玩，還是上幼兒園好!”後來他真的慢慢不那麼反感上幼兒園了。適當的換位思考，把自己變成孩子，也讓孩子瞭解家長的工作，對親子間的溝通是件很好的事情。
真誠地作出反應，表達父母的真實感受。
父母在向孩子灌輸道理時，要以一種友好的交流方式，讓其更容易接受，而不是通過自己高高在上的形象對其訓導。
另外，“身體語言”不可忽視，據美國人類學家得出的結論：在所有的影響力中，語言佔7%，音調佔23%，表情及肢體動作各佔35%，可見其作爲溝通工具的作用。
我家小朋友出生快3個月的時候，我就會每晚哄睡前跟他聊天兒，說說今天發生的事情，最後說一句：“晚安，寶貝，我愛你!”後來他慢慢長大了也會和我聊天，回答我：“晚安，媽媽，我愛你!”他也問過我爲什麼每晚都要說“我愛你”呢?我說心裏有愛就要表達出來，現在你和媽媽說，長大了你也要和你的愛人孩子說，這樣他們纔會感受到你對他們的愛。正因爲每晚睡前愛的表達，我和孩子沒有隔夜的煩惱，有什麼不良情緒就在當天通過聊天自行消化了。
選擇適當的談話時機，有衝突時要避免傷害孩子的自尊。
生理規律告訴我們，下午5—7點是生理活動最低點，人體迫切需要補充營養，恢復體力。所以，孩子放學回家剛放下書包時是不易談嚴肅的話題的，因爲一天下來的疲勞使人難以集中注意力，也不好控制自己的情緒。晚飯過後，心情逐漸開朗，這是比較好的時機，找到孩子的興奮點，父母便可潤物細無聲地傳達其觀點了。衝突也許在所難免，原則是避免傷害孩子的自尊。批評不是攻擊，批評只對事不對人，用建設性的意見代替批評，將批評轉化爲希望，這纔是批評的最終價值所在。
共同尋找解決問題的途徑。
當孩子遇到問題時是需要父母幫助的，父母給出的指導要越具體越好，解決問題的途徑最好和孩子一起討論確定，在討論的過程中有些細枝末節的問題興許就化解掉了。通過討論方向會更明確，問題本身也會顯得清晰、明朗，這都有助於問題的真正解決。
我家寶寶吃飯一直不太好，我對這個比較焦慮，總擔心他吃不好長不高，爲此我還去學了公共營養師，在家給他變着法做飯，但也沒什麼效果。直到學習了家庭教育指導師，參加21天體驗指導時，我的導師魯智娟老師給了我一個建議：不要在吃飯的時候批評孩子，可以提前問孩子他今天想吃什麼再做，飯做好後可以讓他自己來盛飯，讓他自己決定自己吃多少。過了飯點桌上就不要放其他零食給他吃，這樣孩子有了參與感，也知道自己吃多少會飽，你也不用擔心他吃飯的問題了。照做之後，我發現孩子吃飯真的比以前好多了，他覺得自己說了算，媽媽也不會強迫他，吃飯漸漸變成了一件有趣的事情。
經常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣，充實孩子的生活經驗。
孩子的敏感度不輸於成年人，差距只是他們的生活經驗更少。孩子在成長的同時，就是在接觸和獲取新的知識。父母可以在生活中讓孩子經常接觸新鮮事物，激發孩子求知的熱情。
在孩子不到一歲時我們就帶着他，每年去兩三個地方旅行，週末節假也儘可能的帶他到戶外玩，多接觸大自然和新鮮事物。愛玩兒就陪着他好好玩兒~淘氣堡、遊藝城、烘焙、手工、彩泥、積木、拼圖、胡畫亂寫、唱歌跳舞、耍武術，玩水、玩火、玩電器、放炮、拆東西，帶他去爬山、公園、書店、圖書館、博物館，採摘、種樹、游泳、釣魚、放風箏、玩沙子、和稀泥，各種近郊的、遠途的踏青、旅遊……
反正只要是他提出來的，我想到的，說出來的，只要能確保安全的，就都陪着他 一一兌現，這樣挺好的。不但拓展了孩子的眼界，豐富了他的生活經驗，也增進了父母與孩子的互動和感情，更有利於親子間的有效溝通。
對一時不能達成共識的問題，先以微笑將其保留。
國外的教育學家、心理學家經過認真研究，提出“微笑協商解決衝突”的方法：
第一步 分析確定衝突是什麼;
第二步 分析判斷衝突的實質是什麼;
第三步 找出解決這一衝突的各種辦法;
第四步 分析衝突一方不能接受的解決方法;
第五步 找出衝突雙方都能接受的解決方法;
第六步 實踐並檢驗調整雙方能接受的解決方法。
這裏有一個案例：
兒子哀求媽媽說：“媽媽，我也想要個手機。”
媽媽迴應：“小孩子要什麼手機!”
“我們班雷雷就有!”
“那是因爲他家離學校遠，他媽媽用來聯絡他的。”不等兒子說話，媽媽又說道：“你拿了手機就會打遊戲，對眼睛不好，學校也不允許。”
兒子沒有善罷甘休：“我要，我就要!”
“別吵了，這個事情沒商量。”
兒子生氣了：“媽媽你真討厭!”
媽媽也生氣：“有這麼跟大人說話的嗎?”
媽媽拉過孩子的手，輕輕地問：“你想要個手機呀?”
兒子怯生生地說：“我們班雷雷就有，我也想要一個。”
媽媽迴應道：“是呀，要是有個手機拿在手裏，看上去多酷呀。”
兒子馬上接茬說：“是呀，那裏面還有好多遊戲。”
媽媽說道：“哦，有很多遊戲，要是那些遊戲能玩起來不傷眼睛，老師不說就好了。最好屏幕大得跟咱家電視一樣大，而且說變大就變大，然後說變小就變小能放口袋裏。”
“媽媽，我以後當發明家，就發明這東西。”兒子腦子裏已經開始構思他的新發明了。“算了，手機我先不要了，明明的那個手機就被老師沒收了。”
在孩子提出某些“不合理”要求時，我們不要急於講大道理，以拒絕來建立規矩。相反，如果滿足了孩子的渴望心情，然後用幻想或誇張的描述來轉移孩子的注意力，當孩子覺得獲得了父母的理解，就會比較容易面對現實。
感受與行爲直接相關，當孩子有了好的感受，就會有好的行爲。所以如果想要孩子有好的行爲，需要家長學會溝通的技巧，首先學會接納孩子的感受。很多家長因爲忙碌而敷衍應對孩子，忽略了其實平時點滴的小事處理，就是實施親子關係搭建的最重要的工作。
父母對孩子無條件的愛和信任，是與孩子溝通交流的重要基礎。
多讚美、少批評，恰到好處的讚美是父母與孩子溝通的潤滑劑。家長對孩子每時每刻的瞭解、欣賞、讚美、鼓勵會增強孩子的自尊、自信。通過溝通我們將生活的“垃圾”扔掉，將心靈的“垃圾”扔掉，通過溝通我們與孩子共同成長，一同帶着愛帶着祝福帶着希望前行，並以平靜喜悅的心去迎接明天……
