如果你和孩子歡歡喜喜時，你一定是和藹可親，可當孩子不懂事，把你的話當耳旁風時，你的音調免不了愈來愈高，嗓子越來越大，一陣狂風暴雨後，孩子哭着耍起了性子，你也皺着眉頭，既沒有獲得孩子的協作，也失去文化教育他的最好機遇。
分秒必爭的早上，矛盾多發期
早上，三歲的洋洋不願醒來，媽媽哄了好長時間也不好。眼見着就需要遲到了，不論是用化學物質引誘，或是講理，洋洋便是無動於衷。因此媽媽只能硬從被窩裏把洋洋抱出去，結果洋洋痛哭起來。這時媽媽確實生氣了，大聲說出：“便是由於你，媽媽每日工作都跟戰鬥一樣，無緣無故就晚到！晚到要扣費的，你知道不知道？沒錢，你還想要變形精鋼玩具？你這孩子如何那麼不聽話！”
你要深吸氣：
三歲上下的孩子都還沒擺脫“第一抵抗期”。應對這一年齡層的孩子，有的父母經常覺得身心疲憊，免不了覺得孩子是有意和父母唱反調，帶上那樣的負面情緒去解決親子溝通，必定不可以解決困難。因此，每日早晨的珍貴歲月都被用於和孩子開展消耗戰，一天的開始是那麼焦慮不安、焦慮情緒、不順利！
試一下那麼做：
1、儘可能客觀性地表述自身的心態，簡潔明瞭告之孩子假如他再次那麼做的不良影響：“由於你不願醒來，要我覺得很生氣，那樣大家兩人都是會晚到。”
2、有理有據，對於孩子的個人行爲而不是孩子自身。父母最易犯的不正確便是無盡想到、給孩子貼上標籤，從孩子懶牀（事情）聯絡到孩子不聽話（本人品行）。不必給孩子貼上標籤，也不要在結尾再加上“我不喜歡你了”這類威協的語句。
3、多運用祈使句，少用否定句，何不試着將句子的“你”都取代成“我”。 能夠那樣說：“我很喜歡早上準時醒來的小孩子，是不是你準時醒來的小寶寶呢？”或是：“希望你可以立刻醒來，我敢確信也不願意上幼稚園晚到。”
4、時間用在平常。夜裏讓孩子早點睡，儘快讓孩子習慣性用鬧鈴喊醒自身而不是媽媽，讓孩子瞭解上幼稚園遲到了，更傷心的是自身而不是媽媽。
之上四條或許能在繁忙的早上幫你減少矛盾產生的機率。
吃晚餐前，媽媽說些什麼都沒聽見
4歲的苗苗從幼稚園返回家時就一直在看動畫。到進餐時間了，媽媽叫她，結果她一動不動，媽媽提升嗓子又講了一遍，苗苗仍然還沒。這時的媽媽又想要“戴高帽子的方法”讓苗苗自身關掉電視，可苗苗“不接招”，說：“我不會餓，我想看完這集，你無論我！”因此媽媽“啪”地把電視機關閉，說：“我的名字叫你用餐，你就像沒長耳朵一樣，跟你講理也無論用，沒見過你那麼不懂事的孩子！”苗苗覺得十分憋屈，放聲大哭。
你要深吸氣：
4歲上下的孩子逐漸擁有自控能力，但還僅僅處在低等環節；應對喜愛的事情，非常少有孩子能控制住自身的個人行爲。苗苗沉浸在自身喜愛的電視欄目中，自然會對媽媽得話熟視無睹。那麼擅於指責孩子的爸爸媽媽會怎麼做呢？那便是申請強制執行和過後講理。
試一下那麼做：
在提醒失效後，提議用強勢實行的方法完畢矛盾。看見孩子的雙眼寧靜地說（並不是用大聲喊叫的方法）：“我真的需要立刻關掉電視，洗手消毒用餐。要不然，你未來三天都不能再看電視劇了。”自然，前提條件就是你確實能言而有信。若是討厭這類強勢的姿勢，還可以挑選和孩子商議，比如：“你再看十分鐘電視機，關掉電視洗手消毒用餐，吃過飯後再繼續看。”
但是，在現實生活中，大部分人都控制不住自身的性子，因此 如果你察覺到自身要動怒時，何不回過頭來理智五分鐘。或許等着你再轉過頭來時，孩子早已搞清楚自身的不正確啦！實際上，就算是小寶寶也瞭解什麼個人行爲是批准的，而什麼也是被嚴禁的，要堅信孩子。
在申請強制執行以後，還需要和孩子講下大道理，但是需挑選機會。當孩子的心態還滯留在看電視劇這一連接點處時，跟他大談保護眼睛、情景交融、按時吃飯等大道理，毫無疑問對牛彈琴。何不挑選夜裏守候孩子入睡的溫暖歲月，跟他說道說以前的事，兩人一起商量一下處理的方法。自然別忘記告知孩子，儘管媽媽指責了他，但他或是媽媽最喜歡的商品！
在公共場合，孩子不上櫥櫃檯面
六歲的咚咚咚，父親運用暑假給他們報了一個游水班。第一次游泳課上，咚咚咚有點兒擔心，結果最後一個排水。下了課，父親馬上跑以往，當小孩子的面說：“你看你，別人一節課出來，姿態都學得差不多了，你連排水都害怕，膽量如何那麼小？”咚咚咚很不講道理地說：“別人有的都學過去了，我是第一次。”父親有點兒生氣了：“那也是有第一次來的，別人都是會了，如何唯有你毛手毛腳的，或是教練員將你拉下水的……”咚咚咚嘟着嘴離開了，父親的火一下子就起來了，“這麼大點的孩子竟然都不懂事了，你這個是什麼心態？”
你要深吸氣：
6～七歲的孩子正處在自尊發展趨勢的高峯時段，而許多 父母沒有意識到這一點，經常在衆目睽睽下討論孩子的不正確或不成功，徹底沒有在意孩子的自尊。當小孩子、教師的面指責孩子，已經是家庭教育中的忌諱。
孩子畏縮不前，沒有積極地參加團體活動；孩子怯懦，不可以大氣地主要表現自身；孩子內向型，受了欺壓也害怕吱聲，相近那樣的難題還能夠列舉許多 ，或許父母要想一想是否自身的期待值過高？每一個孩子的優點和發展趨勢水準全是不一樣的，無須奢求孩子隨處都主要表現得出色，這會讓孩子有明顯的失落感。
試一下那麼做：
用激勵的語言表達而不是消沉的斥責來讓孩子明顯提高。針對咚咚咚，父親可以說：“你今天第一次來，可帶着木板遊已經很棒了，如果再勇敢一點會更好！僅有不害怕水纔可以遊得好，希望下一次你可以保證自身排水！”做爲咚咚咚聽見父親那麼說，是否會更舒適呢？因此 ，每每碰到相近的狀況時，父母何不先毫無疑問一下孩子的優點，將本來指責的語句用激勵的方法說出來，堅信孩子更容易接受。
彙總：跟孩子講話的4個關鍵點
1、切記待人處事，一事一議，不必太多想到，也不必給孩子貼上標籤。
2、講理要挑選適當的機會，假如彼此之間都快情緒失控時，講理匯演變爲“究竟應當聽誰”的公信力的爭吵。
3、語言表達要確立，有利於實行，比如孩子沒有梳理好自身的玩具時，父母不必含糊地說：“你就知道玩，你又不整理玩具。”而說起：“希望你可以把玩具都放進小盒子裏邊去。”
4、不必將孩子與別的孩子開展比照，都不應在衆目睽睽下指責孩子，損害孩子的自尊。
