塑造出擅於表達情感的孩子，這針對大家中這些兒時不被容許表達情感的父母而言是遭遇的較大 挑戰之一。大家務必學好怎樣去接納和了解孩子們的情感，與此同時還需要接納和了解我們自己的情感。
開展制約性撫養。一個能表達自身要求的寶寶通常會發展為可以表達自身情感的孩子。這就是我們在這書的第一部分中十分注重對寶寶傳出的數據信號做出回覆的緣故。1個月大的寶寶根據哭鬧來表達他對食材和要成年人抱的要求。父母得到 了寶寶傳出的這種數據信號，比較敏感地做出回覆。因此，寶寶就明白了他自己心裏的這種衝動是更有意義的。他的哭鬧產生了使他覺得高興的回覆。他把自己的必須 表達出去，進而造成了好的結果。根據接納和回覆寶寶傳出的數據信號，父母就可以對寶寶的自身表達做出分辨。假如你可以根據鑑別寶寶哭鬧以前傳出的細微數據信號來預測分析他的要求得話，你的寶寶就能學好用很多不一樣的方法來表達自身，非常少必須用哭的方法來獲得他要想的物品。這便會令人覺得有他在身邊簡直一種快樂，與此同時能保證 父母再次對他的要求做出回覆。那樣，與父母關聯親密無間的寶寶就將發展為可以確立地分辨自身心靈深處的情感、並把他們表達出去的孩子。
與父母關聯生疏的寶寶就不容易是這一模樣。假如一個寶寶的日常生活被分配了嚴苛的時刻表，又哭又鬧的情況下成年人壓根沒去理他，他的父母並無故意，僅僅遭受了“別把孩子慣壞了”的提議的危害，那麼寶寶在不大的情況下便會覺得給他們以照顧的外部世界對他的要求不是比較敏感的，因此他就學會了不會再提出要求。這一寶寶在小小年齡就學會了把自己封閉式起來，將情感掩埋在心中。他既不願去搞清楚心裏的情感究竟是什麼，也不願意把他們表達出去。從表層上看，這一小寶貝是一個很“乖”的寶寶，他不容易讓所有人覺得反感。他讓自身去融入呆板的日程安排，晚上好好睡覺，有他在邊上，成年人不容易覺得一切的麻煩。那樣的“乖”孩子看上去好像是“十分有修養”，事實上擁有發展為一個消沉的孩子、一個心裏惱怒而壓抑感的成人的風險。另一些與父母情感生疏的寶寶在無法得到回覆的時候會拼了命地又哭又鬧，會越來越十分令人厭惡，並且一直氣沖沖。這類寶寶會變為難以教導的孩子，她們會把那樣的情感帶到老年期，如同“乖”寶寶一樣，長大以後很有可能變成心理專家辦公室裏的熟客(這類“乖”寶寶、“反感的”寶寶與性情平和、安寧的寶寶或是難帶寶寶或是有所區別的)。
應當對學爬期孩子的情感表達多方面激勵。擅於表達情感的寶寶和比較敏感地做出回覆的父母可以把一個互利共贏的組成帶到孩子的學爬期。因為在第一年中寶寶傳出的暗示着獲得了聆聽和了解，到學爬期她就可以非常好地表達自身，學會了表達自身要求的寶寶會發展為關注自身情感的學爬期孩子。一些母親告知大家：“我的孩子還不太會講話，這讓我想很費心地去搞懂他的含意。”大家提議他們去觀查孩子的雙眼。瑪拉莎蒂很擅於閲讀文章學爬期孩子的雙眼。當她不可以明確孩子在跟她説些什麼的時候，她可以從孩子的目光表達中尋找案件線索。學爬期的孩子早已可以清晰地瞭解自身在對你講些哪些，並且他的雙眼經常是比他的嘴巴更擅於表達。如果你的孩子在“顯露內心”時，你應該專心致志地觀查他的雙眼，這會協助你一直在突然間領悟到他這些零零碎碎得話語的意思。
要保證平易近人。學爬期的孩子人雖小，卻擁有很多要求，而她們表達這種要求的工作能力又十分比較有限。你應該協助她們。在孩子與你講話的情況下，你應該俯下身子，雙眼處於與他的雙眼類似的高寬比。即便 就是你搞不懂他要想説些什麼，也一定要專心致志地聽他説道。你需要對孩子作出一些肢體語言的暗示着(點了點頭、眼光觸碰、手放到他肩部上)，使他了解你要想弄搞清楚他的見解。假如你一時不可以停住手頭上的工作中來和孩子溝通交流，你最少應當跟他講發言、用響聲來和他溝通交流。他都還沒充足地完善，還不可以瞭解為何此刻你的要求比他的更加急迫，可是聽見你倆溝通交流(例如：“告知母親，你要什麼……”)，會有利於他覺得你一直在關注他。
大家2歲的孩子勞琳傷到了自身的手指頭。她把負傷的手指頭舉起來看一下，“父親，嗚哇，好痛。”我明白她傷得並太重，假如她的手指頭傷得強大得話，她會疼得哭起來。我原本能夠沒去理睬這件事情，讓思緒返回自身關鍵的日程分配上來，可是我的心裏已經用勞琳的目光來對待這件事情。我意識到她那看上去沒有什麼了不起的手指頭並並不是難題的所屬，實際上，壓根的難題取決於勞琳感覺自身的手指受傷了。勞琳學會了向我表達她的情感，為此來造成我的留意和共鳴點。我對她的痛楚表明出關注，協助她再次表達心裏的情感，跟她説：“究竟哪兒傷到了？給我看看。”我看見她的雙眼，仔細地查驗她的手指頭。“大家來醫好它。”我將一個止血貼包到她的手指頭上，告知她如何到電冰箱去拿“個個兔”(裝冰塊兒的布袋子)。隨後我將她抱在膝上坐數分鐘，直至她的專注力轉到別的事兒上來。沒工作經驗的父母通常會對那樣的小題大做覺得遲疑。而閲歷豐富的父母則瞭解小孩子對“嗚哇”是十分比較敏感的。從孩子的目光看來，即便 是被針緩緩的刺了一下也意味着着他人體上擁有一個窟窿眼，他必須 用止血貼把這個“系統漏洞”補起來。
防止孩子把情感埋在心中。當孩子們對日常生活的一些小挫敗採取行動(有時候大家覺得是“反映過多”)時，她們的惱怒通常會愈來愈強烈。孩子們大多數全是這一模樣。這些事兒雖“小”，但對她們而言卻十分關鍵。
千萬別讓小孩子把情感掩埋在心中。在孩子苦惱的情況下，要給她時間和空間來表達自身。你應該回絕自身心裏的那類清除孩子怒火、指責孩子、和孩子講理的念頭，你的孩子都還沒可以接納你這種作法的領悟力。有時，孩子們表達自身情感的方法正好得罪了父母，父母們會本能反應地對孩子的情感表達開展抑制。不擅於表達自身情感的父母向孩子傳遞了父母不接納她情感的信息內容，她們促使孩子緘默起來。這就導致了“雙輸”的局勢，孩子失去表達自身的工作能力，而你自己變成一個不接受孩子的父母，孩子學會了不會再向你打開心扉。那樣，父母和孩子中間的間距就越來越遠了。
針對把情感埋在心中的孩子，請別去那樣指責他：
· “慢下來，別哭得那麼可怕。”
· “你壓根沒有什麼不太對啊。”
· “你僅僅個小孩子。”
· “你反映得過度了。”
· “這沒有什麼了不起的。”
· “你壓根不用止血貼。”
· “別再來煩我。”
· “你一點兒也不冷”(或是一點兒都不餓、一點兒也不渴這些)。
你應該嘗試協助你的孩子去搞清楚她自身的情感究竟是什麼：
· “難道説你認為自身是壞孩子嗎？”
· “那使你生氣了？”
· “噢，那一定傷着你呢。”
· “那使你傷心欲絕嗎？”
· “簡直好幸福啊！”
· “那確實使你傷心欲絕，是不是？”
· “你的膝關節擦破了，一定特別疼。”
· “我敢打堵，你覺得非常好。”
過去了六歲以後，孩子可以擔負起更高的義務來維持家中的和睦。假如你七歲的孩子懷着憎惡地瞪着你，看上去一想着要調皮不聽話，並且回絕你積極與她開展的溝通交流，這時候，你能寧靜地規定她到另一個屋子裏去，以防她那令人厭惡的心態危害你們中間的和睦。
情感與孩子相共鳴點。在大家為人正直父母的早前職業生涯中，我學得了一套掌握孩子情感的有效方法，這套方法是仔細觀察瑪拉莎蒂怎樣回覆孩子的心態暴發而得到的。舉例來説，當一個孩子受了一點點的擦破而向大家跑來的時候，我立刻便會飾演起我的醫生人物角色，對狀況作一個客觀性的點評。我十分潛心地查看着孩子患處的外型主要表現、對負傷的狀況做着分辨，因此在情緒上未能與孩子的心態相一致。在他表達自身情感的情況下，我的人的大腦卻深陷冥思苦想，科學研究着這一擦破究竟有多比較嚴重。
而瑪拉莎蒂就不是這樣，她可以使自身的情感和孩子相共鳴點。她並並不是僵硬用自身成年人的觀念來考慮到難題，只是立刻就用孩子的目光來開展思索。她最先在情感上就和孩子的情感情況相一致了。假如孩子的情感説明他的負傷狀況做到了“10級”得話，那麼瑪拉莎蒂對他的憐憫也會做到“10級”。她正應用着世界最歷史悠久的商議方法：最先，達到另一方明確提出的規定，隨後再正確引導她們來滿足你的念頭。瑪拉莎蒂會逐漸慢慢地緩解她焦慮情緒的神情，這可以協助孩子釋放壓力出來，漸漸地瞭解到那一點擦破對他而言並並不是世界末日。他會意識到，假如那點擦破在母親眼中不是什麼了不起的事得話，那麼他自己也不值把活力去花在它上邊，他會再次玩兒他的手機遊戲，開心地讓各位看他手指頭上裹住的止血貼。
