指責型的人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因，面對指責型伴侶我們會活的很累，沒有表揚，稱讚，沒有舒服的情侶關係，本站帶來指責型伴侶是怎樣的？指責型伴侶的性格特點。
在日常生活中，我們經常會遇到這樣的人，在他的眼睛裏看到的永遠都是別人的錯誤、缺點和不足。於是不斷的指責別人，我們稱這樣的人爲指責型的人
指責型的人，會把事情的失敗或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結爲都是別人的的原因。
比如在親子關係中，指責型的家長會認爲是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，從而讓自己發火。
在夫妻關係裏，指責型的人會認爲都是對方的不好、冷漠、自私、不負責任、控制慾、不懂得浪漫等原因，導致了自己的不爽。
在工作中，指責型的領導會認爲都是下屬不聽話，不配合、工作不夠努力認真等原因，從而導致績效不好。
然而在理性上，我們知道，每一個矛盾的產生，都不會是單一的原因導致的。雙方都會有責任，矛盾都是具有兩面性，然而當你問指責型的人：你就沒有錯嗎?
指責型會說：哪裏錯了。即使有錯，但還不是因爲你先錯;我的錯是由於你的錯造成的，我的錯是小事，但你的錯是原則性問題。
如果你有一個指責型的父母、伴侶、領導，恐怕你會生活在水深火熱裏了。
指責型的人，他們永遠不會真正思考自己哪裏有問題。
其實指責型的人也很困惑。不要以爲他們罵得很爽，他們也會自責：我爲什麼我就控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。但就是忍不住。那麼，指責型的人格是怎樣形成的呢?爲什麼眼裏都是對方的錯誤呢?
因爲她們不想體驗“我錯了”的感覺，那種感覺對他們來說太痛苦了，感到羞恥，很不舒服，爲了避免這種難受他們會有巨大的爆發力，搶佔制高點，拼命找出你的錯。
指責，其實是爲了防禦我錯了這種感受。
那麼爲什麼要防禦呢?因爲這種感覺對他們來說，真的是一種不堪忍受的恥辱。這就要回到他們原生家庭去尋找原因。
他們也許有一個指責型的爸爸或媽媽，在他們早年的生活裏，對他們充滿羞辱。他們的爸爸或媽媽，會有一個顯微鏡，總是能發現他們的錯誤、缺點，然後毫不留情的指出來。並不斷批評、否定。在爸爸媽媽看來，他們渾身上下很少有優點，他們犯了錯一定會受到責備。他們怎麼做，都得不到父母的滿意。
他們整個童年都在“你不好”、“你有錯”、“你不優秀”的不斷重複中長大。於是他們想做一個完美的自己，從而避免被評判。做事小心翼翼，很怕犯錯，因爲力量的懸殊，他們無法反抗，幼小的心靈只能將這種羞恥感強行壓抑到潛意識中。以至於在意識層面裏認可了父母的判定，自己是不優秀的。
但是6歲以後，隨着自我意識的覺醒，保護力量的增強，出於維護自尊的內在需要，每次“我錯了”，就會觸碰潛意識裏被深埋的傷口，童年那種羞恥感便被激活。會無比痛苦，因此防禦系統便會啓動，拒絕體驗那種感覺。
怎樣才能避免這種體驗呢?
就是在旁人面前不承認“我錯了”、“我不好”。如此，他們就完成了自我保護。
指責型的人不願意承受的感覺，就會讓被指責的人來承受。那種“我不夠好”、“我是錯的”感覺，總是需要有人來承受。要麼對方承受，要麼你承受，要麼一起承受。
一起來承受的感覺是很好的，我承認我有不好的地方，你也承認你有錯誤的地方。兩個人相互道個歉，就和諧了。
可有的指責型的人，早年承受得太多了。潛意識裏已經被裝得滿滿的，成年後就一點都裝不下了，只能由被指責的人來承受了。如果被指責的人也承受不起，就想通過指責再推回去。在兩個人的爭奪中，誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源。誰就能贏，誰就不用承受這種感覺了。所以父母就會說出：不努力學習，考不出好成績，就不給你錢花了。伴侶會說出：房子我買的，錢是我掙得，不想過了就離婚。其實他們只是想利用自身的資源優勢，來脅迫對方承受自己糟糕的感覺。
被指責的人如果也是填滿的，卻無資源可倚靠，推不回去，就會產生各種身心疾病，比如抑鬱、焦慮、恐懼，厭學甚至自殺。這便是反抗的極端方式。
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