在單身的時候會想要甜甜的戀愛，但是當進入戀愛以後，又似乎提不起興趣，會想要分手，現在很多人都有這種狀態，那麼，爲什麼一戀愛就想分手？一戀愛就想分手怎麼辦？下面本站小編就來說說。
也許是習慣了快餐式的戀愛文化，很多95後、00後對情感的需求進入了一種佛系的階段，戀愛順其自然，單身並無不妥，不追求、可將就、無所謂，偶爾會懷疑自己是不是情感淡漠，對人沒感情，對事沒感覺，可是看個電影就淚目，還沒到感動片段就哭得稀裏糊塗，覺得自己大概是個奇怪的存在。
一旦進入戀愛關係，新鮮感迅速褪去後，剩下的感覺還是無所謂，又想起單身的好，懷念一個人的自由，分分鐘想分手。
爲什麼熱情來得快，去得更快?是不夠愛嗎?還是情感缺失?
第一個：原生家庭或成長環境造成
天性悲觀不是說你一生下來就帶着悲觀的情緒，而是指你受原生家庭或成長環境的緣故(比如父母長期吵架，離異等等)，會在開始一段關係的時候就設想到最壞的結果，做好最壞的打算，這種人會形成一種自保機制，他們不敢全情的投入，總是想着及時止損。
第二個：從衆心理造成
現在很多年輕人，特別是大學生，看到身邊的朋友一個個成雙成對，恩恩愛愛，自己卻形影孤單，所以內心總是嚮往另一半的出現，而很少去考慮到三觀等等現實的情況，只是覺得對方只要對自己好就行了，所以就會像題主描述的那樣，剛在一起沒幾天就要刻意的去找共同的話題。
第三個：缺乏安全感造成
缺乏安全感的因素有很多，像第一個說的原生家庭、成長環境，還有就是被上一段感情傷過等等，他們內心極度缺乏安全感，認爲找到另一半就會有所依靠，可以滿足自己內心安全感缺失的問題，相處後發現，本來想依靠他來滿足自己內心的安全感，最後變成他會給你造成跟多的不安全感。
第四個：個人習慣造成
有那麼一羣人，天生就是喜歡獨來獨往，不喜歡被約束，談戀愛呢只是因爲從衆心理也好，或家庭壓力等原因，而戀愛後又發現另一半對自己“嚴加管束”，所以跟他們這種不喜歡被約束會嚴重衝突。
第五個：純粹渣
這種人戀愛的目的呢就純粹只要去數量，拿下就已經成功的實現了他們的目的，大家應該都懂，就不多說了。
1、現實和期待終究有着落差。
大概每個人心中都有一個理想的伴侶形象，有一段關於理想關係的想象，即使想法未必是很清晰具體的，至少對美好的感情或多或少都有着憧憬。
沒戀愛之前總會把理想形象往對象身上套，就算不是初戀，還是會覺得這次不一樣——如果不是滿懷着獨特的期待去開始，我們很難有勇氣走進一段又一段的關係。
但是隨着年齡漸長，戀愛經驗逐漸豐富，人也慢慢迴歸現實，明白到理想和現實是有着落差的，不再去追逐，逐漸變得佛系。
慢慢地，越來越覺得戀愛單身都可以，偶爾會嚮往另一種狀態，但從不行動，缺了點衝動。
2、思考一下期望從關係中獲得什麼。
在愛與被愛的過程中，每個人都經歷過痛苦、挫折，也體驗過驚喜和快樂。每個人都渴望建立永恆真摯的親密關係，但是又害怕付出，怕受傷，怕得不到回報。
懵懵懂懂戀愛，糊里糊塗分手，在一起是情緒使然，分手是興致減退。愛情是感性的，但始終憑着感覺走卻未必見得結果會好。
在親密關係中，如果能多一些思考，學習面對自己最好的和最糟糕的特質，接納自我的同時，寬容伴侶的不完美一面，想想自己期望獲得什麼，不忘初心，大概才能找到真正想要的唯一的幸福。
3、有意識和勇氣去做出一些改變。
當在感情中遇到不可調和的矛盾，你們已經爲此吵架多次，卻始終吵不出個結果，繼續下去很累的時候，或許是要考慮一下改變現狀了。
改變不一定就是指分手，有意識去調整關係也是一種。
試着放下成見好好溝通，停止人身攻擊，即使是談及情緒時，也只談“你讓我很受傷”等主觀感受表達，而非“你這個人就是XX”的謾罵和指責，因爲吵架本來就是爲了修復關係，你原本的目的根本不是分手。
如果在努力過後仍然無法平衡，在幸福和痛苦之間不斷拉扯筋疲力盡，最後實在想離開了，那就好好告別吧。
不輕易分手，但也別怕分手。
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