有些人明明很優秀，但總覺得自己配不上好的，尤其是在親密關係中，往往很自卑，那麼，這是爲什麼呢？下面本站小編就帶來介紹。
心理學上有個概念：配得感(deservingness)，也就是一個人相信自己應該得到什麼的信念。它在方方面面影響着我們的心理體驗和行爲方式。
被誇獎之後，反而覺得渾身不自在，甚至覺得對方不真誠。他的解釋是，被誇獎的體驗超越了一個人的經驗範圍和自我認知，以至於讓人無法相信，它是真誠的：「經驗上那個受傷的羞恥自我，已經在情感上深信自己就是個不好的，不可愛的人。」人們對內在「我認爲自己是個怎樣的人」，是有一種執着的。有時爲了維持內在的那個自我信念，甚至會排斥掉一些很好的內容。哪怕那個自我信念是不真實的。
很多關於配得感的研究都發現，這種不配的感覺，往往來自一個「我不好——我不配——得不到」的負向循環。
心理學家指出，自我歸因是一種適應性功能：通過把問題歸咎於自己身上，貶低和傷害自己，會讓人爲完全隨機的事件注入意義，讓這個事情重新變得可控。當這種自我歸因被反覆強化，「我不好」的自我信念就形成了。
親密關係中感覺很自卑，是因爲僞裝的面具卸下後，那個不被接納的自我逐漸暴露出來。每個人都有兩層自我，一個是真實的，不設防的自己;另一個是僞裝的，察言觀色的自己。爲了融入集體，我們會穿上一層厚厚的僞裝，去迎合別人的期待，從而成爲一個受歡迎的人。但內心仍然恐懼着：拋開這層假面，還會有人喜歡我嗎?兩顆心貼得越近，真實的狀態越容易被發現。我們強烈地擔心着：當他看到不夠好的自己，會和其他人一樣不屑地離開嗎?距離的拉近激活了曾經付出信任又被深深傷害的恐懼，於是在喜歡的人面前，我們再次變成那個自我懷疑、缺乏價值感的小孩。
在親密關係中感覺卑微，也有可能是價值條件化，認爲只有足夠好的自己才配得上對方。當我們說“我不值得你喜歡”時，其實就好比把雙方的價值放在天平上稱量。如果自己的條件比較差，或者對方的付出明顯多於自己，我們會感到很不安，想要告訴另一半：“我何德何能被你愛。”彷彿只有達到某種要求，才配得上別人的愛和關心。親密關係好像成了一種等價交換，需要不斷積累資本去換取。
這種卑微，也是接收了太多自卑性投射，習慣用弱小去襯托別人的權力感。很多心理不夠強大的父母，希望自己一直被孩子依賴，永遠做他們的支柱。如果父母那麼無所不能，孩子只能將自己變得弱小，這樣才能配合父母自我膨脹的感覺。習慣了不平等、缺乏力量感的關係模式，在和戀人相處時，我們也會不自覺地照搬出從前那一套：擺出低姿態來討好對方，通過滿足他自我誇大的要求來維持感情。
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