爸爸和媽媽的教育方法有些許不同，不過在媽媽的眼裏爸爸的教育真的是不行，不過孩子真的是很需要爸爸帶的，本站小編就來具體的講講吧。
爸爸的教育的方式和媽媽教育的方式，往往有很大的衝突，阻礙父親教育的迴歸，我們要先一起了解一些爸爸的教育特點
爸爸更傾向於獨立
爸爸往往是鼓勵孩子獨立處理問題，或是給予方向性的引導。
美國作家海明威很小的時候，他的父親就經常帶他外出遠遊。使他受到了鍛鍊，增長了見識。然而他的父親很希望兒子能擺脫對自己的依賴。以便能有效的培養其獨立自主能力。
於是在海明威4歲那年，父親就鄭重其事的對他說：“孩子，別老跟着我，自己活動去。”海明威在父親的鼓勵和指點下，開始了獨立活動，而且很快迷上了釣魚、打獵和讀書。這是他從小就形成的三大愛好，伴隨了他一生，並對他走上文學道路起了至關重要的作用。
有人甚至說：沒有父親從小對他獨立意識的培養，就不會有一個探索一生、創新一生的世界級大師海明威。
因此獨立是一個人成長的主要目標，成爲一個獨立的人，就具有發展生命的能力。與現在社會對孩子獨立性的要求相比，我們的孩子獨立能力相對來說比較薄弱。事實上我們的孩子不缺乏“獨立基因”，只要給他環境，給他條件，再加上合理的引導，孩子會成爲獨立一族的。顯然在這一方面爸爸的教育更具優勢。
媽媽說：這點跟媽媽形成鮮明對比，媽媽的教育是保護式，關注生活中的細枝末節，擔心孩子磕到碰到，擔心孩子交友學習。
在這我有很明顯的感受，我家寶貝剛學會走路的時候，願意爬樓梯，我總是擔心她摔倒，磕到碰到，寸步不離。但是爸爸看孩子的時候，找個位置一坐，只是看着孩子，我心裏還嘀咕：讓你看個孩子，就這麼不負責任……實際上，女兒在爸爸的照看下比同齡人更早的學會的上下樓梯，並且非常的小心，重來沒有摔倒磕到自己，這就是爸爸教育下的獨立意識吧。
爸爸喜歡通過體驗來收穫人生經驗
體驗是人生獲得最有效記憶最深刻的經驗的最佳途徑。一次人生的體驗勝過千言萬語。
在我們的生活中，當看到孩子可能會遇到危險的時候。媽媽總是會不自覺的提前制止。而爸爸則會視當時情況而定，可以的話更傾向於讓孩子體驗一下。
我的一個朋友曾給我講過他和孩子的一件事，我至今記憶猶新。那時他孩子不到2歲。一次他們家吃飯的時候，孩子的媽媽剛盛好一碗湯放在桌上。便去廚房繼續做飯。這時飯桌上就剩他們父子倆了。他發現孩子要伸手去抓那隻湯碗，被他發現後，他告訴我，你知道我當時多興奮嗎?多少次我都想讓孩子能體會一下挫折，但都被他媽媽給攪黃了。這次可趕上他媽媽不在的時候讓我抓住了這個機會。他當時嘴上什麼都沒說，心裏卻始終有一個聲音在對孩子說：“寶貝，快抓，快抓。”他就這樣眼睜睜的看着孩子的手結結實實的抓在了那隻碗上。我想結果就不用我說了。我問他，你不怕孩子燙傷嗎?他告訴我：如果孩子是去抓碗裏的湯，我會在第一時間出手攔下，可他是去抓那隻碗，那我就隨他去了。這個朋友告訴我：你知道嗎，通過這件事我的孩子收穫了一條寶貴的人生經驗。就是自己不知道的事別蠻幹。是啊，一次體驗勝過千言萬語的說教。既有效又深刻。
在這裏我想告訴所有的媽媽，別認爲男人粗就不是帶孩子的料，粗有粗的道理。男人的粗往往更像大樹的枝幹。
媽媽說：親媽是真捨不得看自己的孩子受一點點委屈，就算道理再懂，我都會告訴寶寶“燙”，會去提醒。所以當爸爸教育孩子的時候，我樂得清閒，自己躲起來，眼不見心爲靜，這樣也能避免我和孩子爸爸之間的矛盾，這是我的訣竅哦!
爸爸一般比較富有探索精神
探索就是：多方尋求答案，解決疑問。就像孩子會拆玩具一樣，爸爸往往對此是持鼓勵的態度。當孩子把玩具拆開時，爸爸往往不以爲然。甚至會和孩子一起拆玩具，滿足孩子的好奇心，然後再教他把玩具裝好。我們並不需要被現實中很多東西的那一成不變的說明書所牽制。往往大膽的探索更能獲得許多意想不到的收穫。
每個孩子都有自己對世界的基本認知，它反映的是孩子的所見所聞。世界對孩子來說是神奇的，每個孩子都像是一部十萬個爲什麼。如果能幫孩子通過發現問題，調查研究，動手操作，互動交流等方式獲得知識，不但能激發孩子的探索興趣也能激發孩子的學習興趣。
媽媽說：就差把家裏的房子拆了，都是花錢來的，一點都不知道珍惜，這不是教孩子破壞東西嗎?
其實，玩具的其一功能是玩，我們知道孩子玩玩具新鮮勁一過就膩了，丟在角落裏，唯一的作用就是收拾一下可以給親朋好友家的孩子。媽媽們擅於日常生活的打理，這裏就包含了珍惜物品的固有概念。其實玩具還有第二個功能，研究創造，正是爸爸和孩子把這一功能發展壯大，讓玩具有了玩之外的研究，拆分，再創造的過程，賦予了玩具第二次生命和價值。誰知道這個過程會不會培養出科學家、機械師、建造師呢?
以上特點是大多數爸爸通有的特性，除此之外還有爸爸身上特有的特性，在爸爸和孩子接觸的時間裏，耳濡目染的傳遞給孩子，比如我愛人的特點就是風趣幽默，女兒還沒有完全會說話的時候，我就在女兒身上看到了愛人這個特點，比如：女兒會在抓花生米的時候表現出來燙的表情，實際上我去摸花生米，根本不燙，再看女兒的小臉，滿是觀察的驚奇，被我識破後，會不好意思嘿嘿的笑。
爸爸根本不會帶孩子，丁點的事都要喊我出來
太常見的場景了，孩子交給爸爸沒有兩分鐘，就能聽到爸爸的求助，原因在於，媽媽沒有建立起孩子和爸爸之間的親子橋樑，別以爲他是孩子爸爸就應該什麼都會，我們想象我們自己，剛當媽的時候哪個不是手忙腳亂，一邊跟老人取經一邊查百度，還要看書加媽媽羣，一點一滴學出來的?這還是在我們生育孩子之後體內的雌激素的加持下才完成的，爸爸怎麼可能面對“孩子”這個“外星來物”就自然上手?有的媽媽會說，在家裏看也看會了，這就是我們自己想當然的以爲，每天看美劇、韓劇的你能說的上來幾句?
所以把孩子交給孩子爸爸之前，要跟孩子爸爸有溝通，需要他看多長時間?這期間需要他幹什麼?如果能夠告訴爸爸幾招跟孩子有效互動的小遊戲，讓爸爸體會到跟孩子相處的樂趣，有了樂趣，爸爸纔能有動力，慢慢的承擔父親的角色。
讓爸爸帶孩子，根本放心不下來
這個問題分幾個方面：
第一方面：反觀自己，是不是不放心孩子跟你之外的任何人?對孩子是否有較強的佔有慾和控制慾，很多時候並不是孩子離不開媽媽，相反是媽媽離不開孩子，媽媽要知道最終我們是要跟孩子分離的，我們培養孩子的目的，就是爲了讓孩子能夠獨立於社會。找到自己，別因爲孩子丟了自己。
第二方面：多方位思考，教育理念一致的情況下，教育的方法千差萬別，沒有絕對的對錯，只有相對適合與不適合，就像前面說的第二點，爸爸的教育方式對於孩子是另一個方面的成長，可以讓孩子更全面的，多角度的看世界，多與父親溝通，瞭解孩子父親的想法，很多時候並不是我們以爲的爸爸不關心孩子不夠細心。實在不行就大膽的交給爸爸，給爸爸和孩子獨處的時間，這是爸爸對孩子照顧的責任，同時也是爸爸和孩子獨處的權利。
爸爸根本不帶孩子
如果以上兩點都沒有做到，爸爸帶孩子只是“看着”，爸爸和孩子之間沒有互動，沒有親子的樂趣，爸爸體驗到的都是小孩子的麻煩、煩人，人性中的趨利避害就會出現，爸爸會本能的躲開“孩子”這個大麻煩。
如果媽媽過於擔心，當爸爸稍有不對，馬上指責批評，甚至因爲孩子跟爸爸產生爭吵，這會加重爸爸對孩子的排斥，因爲爸爸與孩子的接觸都是不好的回憶，試想，如果男女剛認識的時候，都是不好的回憶，周邊的人風言風語比較多，怎麼能開展美好的戀情呢?爸爸跟孩子也是這樣。
已經出現了這樣的情況怎麼辦?需要媽媽耐心點，還有擁有點做“橋樑”的智慧，爸爸不帶孩子，沒有到一點不帶的程度吧，我們可以循序漸進，讓爸爸與孩子的接觸從5分鐘開始，逐漸延長，這個過程裏媽媽只要做好欣賞爸爸這一點，也就是無論爸爸帶孩子的過程中發生了什麼，我們都要學會去欣賞爸爸，即使把家裏弄的很亂，孩子很髒也不生氣或者嘮叨批評，多理解爸爸的笨手笨腳。即使爸爸帶孩子的過程中，真的出現了意外，孩子受傷了，也要理智，小孩子磕磕碰碰是很正常的。
比如：孩子小的時候都願意玩土玩沙子，有一次讓爸爸帶着女兒出去玩，沒多久就看到爸爸抱着女兒往家跑，女兒則哇哇大哭，跟小朋友一起玩沙子，迷到了眼睛，爸爸滿臉緊張，看到孩子哭的皺皺的小臉，真是心疼!爸爸很焦慮的要給孩子洗眼睛，女兒緊緊趴在我懷裏不動，一直哭。我安慰爸爸，你嚇壞了吧，先讓女兒哭一會吧，有沙子也用眼淚衝出來了，等她穩定了我們再看。
女兒穩定下來，看看眼睛，裏面紅紅的但是一點沙土都看不到，我很驚奇，這個時候愛人才說出來，當女兒被迷了眼睛的時候，老公第一時間抱起女兒，抖抖身上的土，然後用舌頭大概給女兒的眼睛清理了沙土。恍然大悟爲什麼女兒眼睛裏很乾淨，爸爸的應急處理辦法非常有效果呢。如果我第一時間因爲心疼女兒責備愛人，可能我永遠都不會知道愛人給女兒做過這樣的應急措施，可能還會導致夫妻矛盾，下次再想讓爸爸帶女兒出去，估計難嘍~
當媽媽們真正的從內心，運用智慧去思考，讓爸爸迴歸的時候，爸爸才能找到迴歸親子教育的大門。進了門之後，爸爸們體會到媽媽不容易的同時，就不要吝嗇對媽媽的認可，爸爸的力量可以從不同的方面彌補媽媽教育的盲點，需要爸爸尊重媽媽的意見，積極向媽媽們請教、溝通，一切做好孩子教育，這纔是家庭教育的根本，家庭教育來自父母甚至是隔代教育多方面，絕對不是家庭中的一人完全承擔。
看完，分享給爸爸們，告訴他，我已經做好了成爲孩子與他之間的橋樑，爲他打開了親子教育的大門，這裏面有苦有樂，但是幸福悠長。
