我是一個三歲孩子的母親，自小孩子都跟我一起睡一個屋子，有時候有一段時間也讓孩子跟家庭保姆睡在他姥姥家，但我基本上每日深夜忽然醒來瘋狂地找孩子，不斷幾秒鐘後觀念才修復保持清醒。孩子七個月之後，我帶回去仍然夜裏自身帶，儘管夜裏不睡一張牀，但一直睡一個屋子。
如今有一個很痛楚的事，是我好像撐不上他再大些獨睡一室那一天。自打擁有孩子之後我也沒有睡過一個好覺，我發現了我快速地變老，黑眼圈眼袋難以釋懷，再再加上與公公婆婆關聯的極端，我的心臟逐漸發生難題，並且擁有越來越嚴重的發展趨勢。我逐漸考慮到把孩子送全託。 由於那般公婆也就難得少有機遇跟我還在孩子的教育熱點問題上鬧矛盾了，在她們眼中孩子是她們的私有權。
但是，另一方面，我又十分十分地不捨得， 他如今可以說就是我唯一快樂的源泉，我害怕身體素養並不健壯的他經不住全託的瞎折騰，由於如今他到大半天的幼兒園都是會常常得病。他跟我一樣也是個很比較敏感而容易緊張的人，他如今跟我很暖心，十分地黏我，我一方面期待他有小男子漢的氣場，能更爲單獨一點，一方面又擔憂他會因而悲痛欲絕，對他之後的心理成長產生不良影響。可自己又早已很顯著地力不從心了，家中的老年人也沒法壓力起夜裏帶他的重擔。
現在我很矛盾，這般一直疲勞過度睡眠質量不好會造成 身心健康愈來愈差。我很擔心，並且要確實送他去全託，因爲我很擔心，他的父親也是一直在國外公出的。
請您幫我個提議好麼， 我明白您是抵制讓不大的孩子離去爸爸媽媽身旁的，我覺得從您那邊獲得更詳盡的剖析，要我更有信心和恆心渡過這至少要一年多的時間。
我覺得，你現階段最必須 處理的難題，並不是該不該送孩子全託，由於造成 你現階段情況的根本原因，並不取決於你帶孩子入睡，孩子是可憐的，他不應該爲成人的窘境肩負義務。
你需要應對和處理的，是2個更爲繁雜的難題：你與公公婆婆的矛盾，及其你與丈夫的婚姻生活。你的失眠症來自心裏的焦慮情緒，這種焦慮情緒則也許來自跟親人的關聯。
你丈夫長期性外派，你自己帶上孩子，歸屬於“婚後離異家庭母親”，很容易發生各式各樣的難題。你、丈夫、孩子中間的家庭成員關係構造，早已比較嚴重失調。丈夫於你來說，基本上是不會有的，婚姻生活大部分是有名無實。做爲老婆，你急需解決從丈夫那邊獲得感情、溫暖、維護和適用，及其規律性的夫妻生活，丈夫卻沒法給予，這造成 你心身一系列難題，並根據孩子反映出去。
因爲欠缺實際性的另一半，你跟孩子的情感擔心過度密切，你的敏感、比較敏感、焦慮不安和焦慮情緒，都根據他主要表現出去，乃至反映在他的身心健康層面，即說白了的“身體素養不健壯、體質虛弱”。他黏你，是由於你需要他粘着你，你對他的情感依賴，遠遠地超過了一切正常母親對孩子的依賴，能夠說成一種非常態的依靠，而孩子則在犧牲自己心身兩層面的身心健康，來滿足你的心理需求。即便 他的常常得病，也是在滿足你的心理需求，由於你捨不得他放棄你。期待自身的孩子更有小男子漢氣場、更爲單獨，是每一個母親一切正常而廣泛的願望，可是這一客觀的心願在你那裏造成了極大的心理狀態矛盾，其直接原因取決於假如孩子一旦單獨了，不依靠你呢，真真正正“悲痛欲絕”的，也許不是他，只是你。
當見到她說就是你“唯一的快樂源泉”，我覺得十分傷心和憂慮。對一個三歲的孩子而言，那樣的人物角色是極端化厚重的壓力。他僅僅一個孩子，不是你的替補隊員另一半。
實際上 ，在你的身上反映的，是絕大多數離異家庭母親多多少少都是會歷經的難題。在家庭成員關係失調的狀況下，孩子肩負起雙向人物角色：既是母親的孩子，也是母親的替補隊員另一半。母親對孩子過多依賴，將對缺陣另一半的情感(不管正臉是否)都發泄在孩子的身上，造成 孩子變成母親的精神寄託，務必達到母親的全部心願，唯命是從、相去復幾許，而自身則沒法完善地發展。大家都瞭解寡母與“孝子”中間的關聯，說白了“孝子”當做的，便是母親的心理狀態柺杖，他自己始終不可以變成一個單獨的人，由於他不可以也害怕與母親撇清邊界、心理狀態斷奶後，進而肩負“大逆不道”的罪行。“孝子”的婚姻生活難以幸福，由於他沒法與母親以外的女士造成身心健康的婚姻關係。真真正正親密無間的關聯，必須 一個人有着牢靠的自我認同及其優良的歸屬感，一目瞭然自身與別人的界限。可是寡母與孝子處在一種“相互依存”情況，不區分彼此，誰離去誰都是會造成 極大的焦慮，那樣的關聯，針對孩子而言，確實是很槽糕的。
信件沒有詳細說明跟公公婆婆的矛盾，可是我可以感受到你失落的心情。你不是由於帶孩子過度勞累而弄壞了身體，只是反過來，你的情緒過度厚重，危害了你的身體。因此，別讓孩子背這一背黑鍋，更不必把他推走。他是可憐的，他的境遇早已很極端了，千萬別始料不及吧。
你需要最先應對自身的心理健康問題，積極主動尋找一些解決方法，好好地解決你與丈夫及其公公婆婆中間的關聯。你的家中驅動力獲得改進以後，你的身體也會轉好，帶起孩子來也不那麼費勁了。
