親子教育權威專家強調，父母僅有向孩子敞開自身的內心，纔可以獲得孩子的認可，進而推動親子溝通的發展趨勢。但我國的父母一般非常少向孩子表露自身的內心深處，卻期待孩子向自身坦露一切。這類不公平的關聯通常變成家庭教育的一道天然屏障。
實際上，父母向孩子敞開內心，主要表現了對孩子的重視和信任。世界上沒有恰如其分的人。在孩子眼前，以一種輕輕鬆鬆的方法接納自身的有缺憾，認可自身的不正確，不但讓孩子感覺你更親密接觸，進而加重親子游中間的情感，並且可以把一種從容、釋放壓力的爲人處事心態傳遞給孩子。
當孩子問父母：“你爲什麼不開心啊？是否工作方面擁有不便”的情況下，父母就應當認真地考慮一下，是不是應當與孩子談一談，談是多少，如何談。假如推辭地說：“沒有什麼，非常好。”或“未關你的事，玩兒你的吧！”那麼就等因此將孩子對父母的關注拉開。
那麼孩子從父母那邊所獲得的信息內容便是：父母怎樣不關我的事。那麼就相當於父母自身向孩子關掉了溝通交流的方式。
羅軍近期失業了，但是礙於情面，他沒有跟家人提到這件事情。可是他也不可以一直呆在家裏，因此只能是到工作的點就擺脫家門口，在外面東遊西轉一番後，隨後可能時間差不多了，就回家了裏。
有一天他剛回到，閨女甜甜的悄悄地跑羅軍屋子裏，告訴他：“父親，我認爲你不高興，是不是你休假了？”羅軍啞然：甜甜的但是才五歲，怎麼會這樣問一下自己呢？他腦殼裏很快轉了一下，隨意講了句：“隨口說說，你不是看到父親每天早上準時外出，夜裏又準時回家了你吃飯了嗎？”
甜甜的滿腹狐疑地離開了。幾日後，羅軍發覺好像甜甜的並不大跟自身說話了。他內心很是迷惑不解。之後他從隔壁鄰居口中獲知，原先前幾日甜甜的所屬的孩子園機構孩子們到花園裏去玩，不很巧，那幾日他在生態公園閒轉，被甜甜的見到好幾回了。甜甜的跟隔壁鄰居說，他爸爸騙她，她從此沒理父親了。
知道甜甜的“心思”後，羅軍很是煩惱。
羅軍的過錯給孩子導致了很大“損害”。實際上 這件事情是徹底能夠防止的。假如羅軍向閨女敞開自身的內心，家庭教育通暢得話，一切都是會得到解決。
溝通交流是孩子成長階段中，父母與孩子中間創建優良的親子溝通、父母對孩子增加科學研究的文化教育，進而推動孩子健康快樂成長的關鍵的、必不可少的階段。而創建優良的家庭教育關聯，父母一直想讓孩子向自身敞開內心是不好的，父母也必須向孩子敞開內心。
那麼做爲父母，怎樣向孩子敞開自身的內心呢？
1)和孩子共享你的所有喜怒哀樂
一位聖人說得對：開心讓他人來共享，就多一份開心，把憂愁告知給心甘情願分攤的人，就降低一憂愁。父母和孩子中間是世界最親密無間的關聯，也是應當一起共享所有喜怒哀樂的，假如父母向孩子敞開自身的內心，跟孩子共享自身的所有喜怒哀樂，那麼孩子就會覺得到你對他的信賴和重視，孩子就會更爲尊重你，而且也會向你敞開他的內心。
2)讓孩子掌握你的工作中情況
父母應當確立地告知孩子：現在我幹什麼工作，我工作關鍵點有哪些，它對全部社會發展、我國乃至人們有哪些實際意義，這些。如今很多年青父母確實都比較忙，但花一點時間陪伴孩子，和孩子說說自身的工作中關鍵點，談一談工作中的甜酸苦辣，聊一聊取得成功的幸福快樂感受，對孩子是十分關鍵的。
許多 父母抱怨如今的孩子不清楚節省、自私自利、掏錢花錢如流水這些。可是假如孩子不清楚父母是怎樣靠辛苦工作給家中賺錢得話，那麼她們就不容易把錢財與工作中密切地聯絡起來。孩子們到上中小學的年紀，父母就可以應當把自己怎樣靠認真工作來維持生計、怎樣造就歸屬於自身的工作的大道理講給孩子聽了。
3)告知孩子你的個人隱私或密祕
許多 父母都覺得孩子過小，許多 事兒不可以告知她們，尤其是自身的個人隱私或密祕，讓孩子知道，會是一件很沒面子的事兒。其實不是，假如孩子瞭解他是跟你共享資源個人隱私或密祕的人，他就會更爲的信賴你，你也就能更爲非常容易地走入孩子的內心深處。
4)讓孩子明白你對他的期待
父母對孩子的期待不可以過高，過高了會對孩子導致工作壓力和損害。應當依據孩子的具體情況考慮，對孩子建立有效的希望。可是，這類有效的希望，最好是也可以讓孩子明白，讓孩子明白父母對他的希望並但是分，使他明白父母對他的實際希望是啥。父母假如可以保證這種，那麼孩子一定也會從父母的希望中吸取前行的能量，一定會勤奮變成一個不許父母心寒的好孩子。
總而言之，父母與孩子溝通交流一定要講造型藝術，僅有敞開自身的內心，纔可以造成孩子情感上的共鳴點，進而與孩子創建起一種互相信任的關聯，使親子溝通和睦。
可是在實際的操作流程中，父母還理應把握以下三點：
1)造就適合的機遇
“孩子，使我們來談一談！”假如你的交談是那樣逐漸的，結果通常是講話的唯有你一個人。殊不知，在你與孩子一起打過籃球賽、駕車回家路上，或禮拜天一起洗牀單時，通常是孩子侃侃而談、絮絮叨叨的情況下。要想多掌握孩子的日常生活，就需要多造就這種對孩子沒有壓力，和你一起主題活動的機遇。
2)提問問題要適度
過多的難題，最終會讓孩子猜疑你的真正目地，間接性的作法通常會接到更強的實際效果。例如，一位母親瞭解心理專家，她的老公去世後，孩子傷心欲絕，她老想寬慰孩子，特想讓孩子講出自身的念頭，殊不知，常常提到這事，孩子一直閉口粉刺不提，對誰都不討論這事。在心理專家的提議下，母親不再問孩子的體會，只是有時候提到自身對老公的想念，和孩子一起追憶和老公在一起時，一家人的美好時光。孩子反而一下子張口了，分攤母親的痛楚，自身也不會再那麼煩悶了。
3)管理自己的反映
向孩子敞開內心的全過程中，很有可能會出現許多 令你沒開心或心寒的事兒，你務必非常好地操縱你的心態。例如，雖然你告知孩子當初你怎樣地奮發圖強唸書，但孩子卻並不對你的勤奮表明稱讚，你也就很有可能很心寒，但不管怎樣，你也不可以讓這類心態主要表現出去。孩子都討厭讓父母心寒，假如你太過主要表現出心寒，就會給孩子內心導致欠佳的危害。
