雅雅：
如果您是熊熊媽媽，孩子看上了別人的東西，會如何處理呢？
巴豆：
因爲孩子不是一開始就懂的什麼是自己的，當他看到自己喜歡的東西就會去搶奪，這也是孩子發展的正常階段，不是孩子沒教育好。我會告訴他：“這是俊俊的，請你首先徵得他的同意。孩子不會爲了這句話放棄自己的行爲，我們要抱住他，反覆說:這很帥。大多數孩子會因爲失望而哭泣。抱起他，承認孩子的願望。你希望那個玩具是你的。讓孩子感受到你的理解，用愛安撫他，靜靜地接受這個現實，在社會化的過程中進一步發展。你也可以引導他用自己的玩具和別人交換。許多父母受不了孩子可憐的樣子。別哭，我們也買一個。”但是我發現即使買來一個一模一樣的，他還是喜歡別人那個。這說明他的需求最初是那個玩具，是物質需求，而後來因爲得不到，就演化爲精神需求了，從得到那個玩具的過程或的心理滿足。用物質解決精神問題是無效的。
雅:
還有一種情況，經常讓母親們感到尷尬。例如，在兒童遊樂場，孩子長時間不能佔用玩具，其他孩子也想玩，旁邊的監護人說:不是你們家，爲什麼不能佔領呢？你家長是怎麼教育的孩子。”這話讓人很難堪。可是要是強行把孩子抱下來，孩子可能又哭又鬧。
巴豆：
2歲、3歲的孩子，認爲只要自己看到的，自己喜歡的、自己先拿到的，就是自己的，要充分滿足了才肯放手。在公共遊戲場所，應該遵循誰先拿到就歸誰先適用的原則，所以應該尊重孩子的合理權益，先完的玩具，如果沒有其他的規定，就不能強行要求孩子停止使用。如果他想讓別的孩子玩的話，一定要感謝他。如果他不願意，也要尊重他拒絕的權利。如果他的一些父母說，他將來會變得自私和霸道嗎？其實，你保護了他的物權，他才能學會不侵犯別人的物權，否則他會變得害怕謙讓。別的家長說三道四，那也只好頂住輿論壓力，向周圍的人表示歉意：“對不起，孩子先玩的，等他玩夠了就會下來。請耐心等待。當然，有更好的方法。例如，這個玩具是大家的，孩子們有權玩。每個人玩3分鐘。”
這樣的時間對等待的孩子也是鍛鍊，他通過等待培養了意志力，不願等待可以選擇其他的玩具，那麼解決問題的能力就被培養出來了。
雅雅：
孩子們打架也是常見的事情，這對媽媽們來說也是一個考驗。我見過兩個不到兩歲的孩子在一起玩的時候，一個孩子可能打了對方，其實打人也不一定，被打的父母馬上抱着孩子，露出不愉快的臉，好像受了多少傷。打人一方的家長則抓過孩子的小手打了一下：“叫你打人……還打弟弟嗎？你說！讓我們談談吧。孩子茫然猶豫地說:不打。”兩位家長對這件小事的反應帶給孩子的其實都是負面的影響。
巴豆：
對。看到父母的行爲，就知道孩子的行爲是和誰學的。父母通過毆打孩子阻止孩子毆打他人，實際上合理化了毆打的行爲，孩子得到的信息矛盾:我不能毆打他人，大人可以毆打他人。一些家長說:我打他，讓他知道打人會痛。孩子是孩子，不是微縮的大人，不記得疼痛，也不記得這種因果關係。毆打孩子的監護人通常是爲了面子。我在管教孩子。我不是沒有修養、縱容孩子的人，而是要求別人的同意。另一方面，監護人的反應也過度，另一方面，你爲什麼打我的孩子，臉上下不來，有些監護人特別受不了打擊孩子打擊自己，這種反應可能會影響孩子看別人的方法，估計別人的敵意。同時家長們也心存恐懼，一方害怕自己的孩子發展成爲喜歡暴力的“小霸王”，另一方會害怕自己的孩子成爲不敢反抗的“窩囊廢”。其實這只是孩子的交往方式，處理得好，孩子會從中學習到交往的規則和策略，獲得寶貴經驗，家長對雙方都要寬容。
