在生活中，會有一些人很容易陷入自我感動中，不僅尷尬了別人，也讓自己的付出得不到回報，那麼，自我感動是什麼體驗？這種付出錯在哪裏？下面本站小編就來說說。
大家身邊應該都有分開以後的情侶，突然有一方想回頭的例子吧?我認識一個女生，自身非常優秀，唱歌很好聽，校園歌手大賽拿過名次的。曾經爲了挽回男友，衝上小酒館的舞臺，飽含深情地唱了首《勇》給他聽。這個故事在我們朋友圈裏廣爲流傳，所有人都覺得這男的當時內心肯定大爲震撼深受感動。
但事後男生說：我就單純覺得挺尷尬的，這麼多人呢，有什麼話私下講就好了。有個誤區是：搞個驚天動地的大事出來，亦或犧牲自己的尊嚴、金錢、時間，失去的感情就起死回生了。可所謂的儀式感和付出，如果缺少感情基礎和共同未來那隻能是座爛尾樓。大廈將傾，死的只有等在樓裏的人。
網友評論：
關鍵是自我感動完了有的不甘心還會說我都這樣做了你竟然無動於衷……拜託如果人家不喜歡你，你把星星摘下來人家都覺得好笑，給對方造成的可能還是困擾。
我其實經常看那種瞞着女友搞很大場面的求婚視頻的時候想，要是這個女的不想嫁，豈不是不僅尷尬到腳趾抓地而且拒絕之後只能當一輩子仇敵了……
其實當一個人不喜歡你時，你對他的關心、付出，甚至爲他做的所有，真的只是他的困擾，是你自己在感動自己而已。
你以爲他這輩子再也不可能找到比你還好的女孩子了，你爲了他付出了多少多少，但事實是你能做的別人一樣能做，甚至能比你做得更多更好。
越付出越不快樂
我們鼓勵那些愉快幫助他人的人,但如果你爲他人付出很多,卻心有不甘和很多怨氣,扎心的真相常常在於:你以爲的付出,往往是你的自我表演。
現實生活中,很容易出現的一種情感模式是:自身條件不錯的女性,在感情裏並沒有表現出相應的自信,反而習慣於事事遷就和付出。常聽到她們在失望中抱怨:“本以爲我的犧牲和付出會讓他更加珍惜,沒想到卻被他一再踐踏。”
你的付出是不是對方的需要
這種喜歡付出,但得不到期待性回報就容易心生怨言的人,比較符合心理學上九型人格中的2號型人格。這類型人的共同特點是:否認自己的需要;渴望被愛、渴望他人對自己有所迴應;通過幫助他人而得到讚賞,希望自己對別人產生很大影響,進而控制他人。
這類人表面上是奉獻愛,但實際上是在尋找愛。而這種類型的人,常常以討好和控制來達到自己的目的。
常見之討好:一方面通過單向付出證明自己的價值,討好家人,另一方面也很享受被需要的感覺。這種類型的人內心是缺愛的。他們總是善於忽視自身的需求,而把他人利益置於自己利益之上。但長此以往,其心態會失衡,充滿抱怨和不甘心。但如果你真的讓這些充滿抱怨的人停止付出,Ta會十分惶恐不安,並且不高興,覺得你不再需要Ta了。
因爲他們不敢心安理得地享受他人的愛和關心,只有通過付出來交換,纔可能讓其心安。但他們是有被愛的需求的,只是因爲一直粉飾自己的真正需求,不敢表達,總是採取爲對方過度付出、討好等方法傳達模糊的信息,使得他們經常得不到真正需要的關心。
常見之控制:控制一方有過多幹預、介入、操控他人的行爲,常常表現出佔有慾和入侵性。
妻子常常通過“安排”或決定孩子和丈夫的大小事務,來找到存在感,實現“按照其自我意願運行”的目的。其不良影響是,對方在甘於聽從安排時相安無事,一旦對方覺得不再甘心,或者這種“安排”非對方所需,衝突就會產生。
付出的人常常落得費力不討好,同時,因爲這種隱含的不信任,對方的力量會被削弱。被操控的一方會顯得越來越“無用”,如:不獨立的孩子,對家庭事務甩手的丈夫。
假如人們對這種付出和需求不迴應,那麼,付出者總覺得“別人虧欠自己很多”,他們的怨恨也會積壓更多。
出於愛和需要 做你願做的事
對於很多付出型人格的人來說,首先要把目光投回到自己身上來,照顧自己的需求。我們沒有必要在生活中去扮演一個完美的角色,更沒必要托起他人的責任。
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