孩子還小，有的時候我們在教育方面就會比較的疏忽，那麼孩子如果做了錯誤的事情我們也應該及時的糾正纔是，那麼怎麼做比較好呢，小編這裏爲大家講的就是關於孩子偷東西的問題，小編就具體的來說說吧。
我家姑娘十一歲，現在上五年級。
在她五歲的時候，她爸爸出了車禍，由於我要到醫院陪牀，家裏沒有人看她，於是把她送到了朋友家裏。
朋友家離學校就近，於是中午就由朋友接她到家，下午放學了，朋友就把她送到我姐姐家，由於我姐姐家也有兩個上學的，住的地方小就一間屋子，我姐讓她回到家後就睡一覺。等孩子們都做完作業後就叫她起來吃飯。
晚上，一家人都睡熟了她卻睡不着。
到了第二天早上，姐姐是在小學上班，要早點去學校。所以，就順路把她帶到幼兒園，幼兒園的孩子是八點半上課，她卻八點就要在門口等着，而且樓道里只有她一個人。
過了一個月後，我從醫院回來，她看到我第一眼沒有哭，只是我問什麼答什麼，後來到了晚上睡覺的時候哭得十分傷心。
第二天見到朋友家的孩子，就和我說：你女兒老是偷我的橡皮和鉛筆。
這是第一次聽到女兒拿別人的東西。
上了二年級。
那年去她婆婆家玩，回到家發現她衣服裏面有十幾元錢，我和她爸爸讓她和伯伯認錯，並把錢還回去。
今年是五年級，十一歲了。
前段時間發現她老往家裏拿學習用品之類的東西，她總是和我說這是和同學們換的，我也就沒有太當回事兒。
直到上個禮拜，才發現她經常拿我手袋裏的錢，而且偷偷買了58元的禮物送給過生日的同學，吃完飯又花了100元請同學們玩，回來之後她也不說實話。
我和去參加生日的其他同學瞭解，才知道她竟然藏着這麼多，當時，心如刀絞渾身無力，覺得不像是我女兒做下的事情。
現在我不知道應該怎麼教育她了。
首先，在孩子五歲的時候，孩子爸爸出了車禍，然後媽媽也意識到了這件事情或者那一段經歷，對孩子現在這個行爲是有直接原因的，對孩子的心理是有影響的。
整個篇幅比較長，但是用了一半的篇幅和文字來描述五歲的時候爸爸出車禍的事，出車禍這段時間，孩子是如何度過的，以及我們回到孩子身邊，孩子是怎麼表現的，這件事情是根本的原因有絕對性的影響。
其實，家長的問題上沒有看到媽媽是否做了一些補救的方法，現在我們單從文字上也可以感受，我們好像身臨其境感受到了一個五歲的小女孩因爲爸爸出車禍媽媽要去陪伴，自己孤零零的一個人，寄養在親戚、朋友家，並且沒有自己住的地方。
上幼兒園的時候自己一個人孤零零的站在走廊裏，晚上自己在家睡覺的時候也睡不着的那種孤單的感覺，那種害怕的感覺。我們能想象一個五歲的女孩，以前在爸爸媽媽的呵護下、關愛下快快樂樂的成長，突然，因爲一些事情，可能她也不太明白爲什麼就剩下自己一個人了。
在女孩五歲的時候，可能她尚不能完全理解爸爸出車禍了，媽媽去照看他。在這個背後真正的原因以及這個事件真正對她的影響是什麼，她可能都不知道自己要如何去做，而他直接的感受就是我沒有人管了，有種被拋棄的感覺，而被拋棄是一個孩子最壞的感受，是對其安全感最大的破壞。
其實，我們把自己的心境去共情當年那個五歲的女孩的時候，你就會發現那時候這個五歲女孩的安全感缺失了很多。以前是在爸爸媽媽呵護下長大的，突然爸爸媽媽對她少了愛、少了關注，她的安全感也就不完整了，孩子尚不能完全理解這個事情的時候，我們知道小孩子特別是越小的孩子，她有一個自我歸因能力，因爲她自我意識比較強，她就會認爲所有的好的、不好的總是和自己有關係。所以，當爸爸出了車禍，媽媽去陪他的時候，她也會把這個原因歸到自己的身上。這是第一方面。
第二方面，突然間從那種被爸爸媽媽呵護在手心裏的狀態，到現在這種沒有人管、沒有地方待，自己一個人孤零零這樣狀態是很大的落差，這個落差最直接的表現就是孩子缺少了很多爸爸媽媽的關注和愛。在缺少愛的時候，孩子一定會想辦法補，就像衣服破了要想辦法補一樣。
孩子可能會補償這份愛或者叫自我安慰，也就是在沒有爸爸媽媽安慰我的時候，旁邊人都像正常情況下對待她，在沒有特殊照顧的時候，她就需要自我安慰，而她自我安慰的方法可能就是拿別人的橡皮和鉛筆，這也算是一種安慰。我們知道一個五歲的孩子，她能做的東西太有限了，而她能給自己的自我安慰，並不會像大人那樣自我開解，唱歌或者發泄，而她所有的發泄出口都沒有。
這個階段裏面會不會有缺少鉛筆和橡皮的情況呢?這肯定是會有的，缺少的時候爸爸媽媽不在身邊，可能想了很久想要張口和阿姨要的時候，然後阿姨很忙沒有及時解決，這會導致孩子需求這個東西看到小朋友正好有多餘的就拿到自己這裏。這個舉動，一方面解決了她實際上的需求;另一方面也有了一些心理上的安慰。我們可以推斷這是第一次發生，之後媽媽回到身邊了，對這件事情沒有做好充分的補救，所以導致了孩子因爲這個時間把自我安慰和偷拿別人東西產生連接，所以，纔會導致之後，在她的成長階段裏一旦她覺得需要自我安慰，需要愛的時候後者缺少東西的時候，她就會產生偷拿別人東西的行爲。
女孩十一歲，如果比較早的話現在已經進入青春期初期了。這個階段的孩子，需要家長的關注和嘮叨可能少了，但是需要的愛卻更多了。這個時候父母愛的方式要學變化，孩子才能接受。這個時候孩子的愛或者是需求，除了父母之外就需要同伴老師或者是同齡人的關注和愛就更多了，所以她纔會把偷東西自我安慰的行爲轉變成偷拿媽媽的錢，給朋友過生日，她這個舉動都是在建立和同學良好的關係，通過她送同學禮物然後從同學那裏收穫友情，這個友情也是愛的一部分。
現在補救也是來得及的，我們找到了原因，補救的辦法也就比較容易了。其實，孩子缺什麼，我們就給她什麼。她缺的是足夠的愛和正確的自我安慰方式。
青春期的孩子不只是需求源於父母的關注和愛了，更多需要的是同齡人的關注和愛，所以，父母只是說一味的愛她這是不夠的，父母還要講究愛的方法並且能夠讓孩子接受，進一步跟孩子建立良好的親子關係。引導孩子正確的交友觀念，才能從根本上改變這個問題。
現在我們學校、社會、家庭對青春期孩子教育有太多的缺失，特別是社會和學校的部分，我們太關注學校教育、分數教育，對孩子的品德、品質以及青春期相關的一些心理健康和生理健康的教育有很大缺失。所以，家裏沒有補充的話，孩子面對外邊的誘惑就會太多了。比如：現在表現出來的偷拿東西給同學買禮品，現在才十一歲可能是拿58，慢慢的孩子會越拿越多，要求也會越來越高。
到這個時候，萬一她的價值觀沒有建立好就會物質化，就會覺得要用好的也會拿錢交朋友，當這些物質需求不能滿足，不能支持的話，她會和家裏有很大的矛盾。
作爲女孩子，她還有一個特別不好的走向。不知道大家有沒有聽過“援交”，這是比較忌諱的話題。有些女孩子家庭條件比較不錯，但是在同學中形成了買奢侈品的風氣，所以，運用“援交”這種方法掙錢，滿足自己的物質慾望，這都是比較不好的走向。
在青春期裏引導不好都會導致這樣的可能。在這個時候，我們父母對於孩子引導是分秒必爭。爲什麼這麼說呢?因爲我們對孩子的影響力會越來越小，越來越小......
我們都想一想，在你20歲進入大學的時候，你爸媽媽媽對你的影響能有多少呢?你就會知道孩11歲到18歲再到20歲，家長對她的影響會越來越少，越來越少......
我們要儘可能在還能去引導她的時候，儘快把關係修復瞭然後儘早幫她把價值觀甚至三觀建立起來，以免她受到不良的社會風氣和不良朋友的影響。
也建議家長多關注一下，聽一聽孩子去怎麼描述她的同學夥伴的，怎麼說她的朋友。通過這裏邊媽媽也可以知道她交往的這個羣體是什麼樣的。我們給家長足夠的警醒意識，因爲並不是所有的孩子到這個時候都是越走越壞，這跟她交的朋友有很大關係，如果她所處的圈子，所處的朋友三觀都比較好，那也會使我們的孩子越來越好，相反，就會越來越差。
很多時候並不是家長能夠百分之百能夠控制的。11到14歲是一個比較關鍵的時期，我們家長要儘快學習，孩子的成長是不允許我們慢慢摸索的。孩子這個問題從五歲就紮根了，到現在已經很長時間沒有解決，其實這在一定程度上已經形成了習慣，大腦的思維模式已經固化了，去改的話可能需要大量的時間，不斷地努力，纔能有比較好的變化，這是根本的變化。要做的調整其實很快就能做到並且有變化，但是這個變化只是表面的。對我們來說，這個變化可能就是在皮膚的表表層上，還沒有深入到真皮層。
在十一歲這個年齡有很大的改善空間，如果想要變化好的紮根，從根本上扭轉和改變孩子的現狀，還需要長期堅持不斷的改正，不斷修正的過程。
