很多父母在吵架的時候往往會忽略孩子的感受，而事後其實也無法彌補吵架對孩子的傷害，缺乏安全感，不自信等等，家長在吵架時應考慮孩子的感受，合理解決問題，那麼，父母如何吵架能減少對孩子的傷害呢？接下來本站小編來說說。
首先，吵架會讓孩子性格有缺陷。
我們都知道“安全感”在孩子成長中不可或缺，父母經常吵架直接影響便是：孩子“安全感”的丟失。而一旦“安全感”丟失，帶來的直接後果就是：孩子變得膽怯退縮、對人不信任、缺乏自信心、情緒不穩定，對環境適應力差，難以和別人建立良好的親密關係等一系列問題。
曾在知乎上看到過一個熱門話題：夫妻吵架，孩子是什麼感受? 點贊最多的兩個回答是“性格存在缺陷，嚴重缺乏安全感，由於長期被恐懼和緊張折磨，整個人很容易暴躁，經常失眠，甚至有暴力傾向。” “自卑、敏感、膽小、怯懦，因爲從沒有感受過家的溫暖，對待親情也異常淡漠。”
其次，讓孩子不自信、思維固化。
經常吵架的父母很容易將責任歸於孩子，“都是因爲你，不然我跟他早離婚了!”這樣的斥責經常出現在家庭矛盾中。而孩子對事實的理解能力又遠不及父母，他們會真的以爲這一切都是自己的錯，認爲自己怎麼做都是錯的，那就不要做好了!
有人就曾說，真羨慕那些被愛包圍的孩子，他們身上的自信我傾其一生都不可能擁有。
最後，出現社交恐懼，不能表達自己的情感。
經常看到父母吵架的孩子對父母的愛患得患失，也時刻擔心父母是不是會隨時分開，或者不要自己了。他們不喜和陌生人來往，也不善於和同學朋友深交，很難向人敞開心扉。
選擇“建設性”吵架而不是“破壞性”
所謂的“建設性”吵架是指，父母雙方在不傷害孩子的基礎上產生的爭執，包括選擇直接溝通來解決問題、妥協、鼓勵、道歉以及明確解決問題 。與此相反的，對孩子造成的傷害的吵架便是“破壞性”吵架，包括身體和言語上的侵犯、妨礙、逃避、對抗和不解決。那麼，我們要怎樣做纔算“建設性”吵架呢?
首先，設置爭吵極限。
兒童心理學家科爾斯滕•卡倫曾說“父母親應當事先講好在憤怒情緒達到什麼程度時停止爭吵。你可以按10分制給自己的憤怒程度打分，確定在達到哪個分數的時候，就會開始吼叫、咒罵，甚至失去控制，將這個值設爲爭吵極限”。
比如，你爭吵的忍耐極限是5分鐘，那麼就和家人商量只要吵架達到5分鐘，就把這次爭吵推遲到孩子不在身邊的時候，或者你們也可以選擇暫停吵架，各自隔離。
其次，以孩子的表現爲指向。
以孩子表現爲指向是指，父母爭吵時時要注意孩子的表現。一旦孩子表現出任何不適，父母就應該停止爭吵。
耶魯大學心理學與兒童精神病學教授艾倫•卡茲丁說，有些孩子當他們開始發愣，愣上幾秒鐘，說明他們覺得自己正處在一種極度的危險之中;有些孩子沒精打采地一屁股坐下，則表示他們已經陷入抑鬱中;而那些十幾歲的孩子看上去對父母親的爭吵顯得漠不關心，他們會翻白眼，但千萬不要被表象矇蔽了，這些都說明孩子的忍耐已經快到極限。
其實這就是孩子在釋放信號，此時最好的做法就是停止爭吵。
最後，不管怎樣當着孩子的面解決了這個衝突
當到達爭吵極限時，你最好和老公停止爭吵，並告訴孩子“這一切不是你的錯，我和爸爸意見不合才導致剛纔爭吵，一會我們將好好討論下如何分配家務。”當然，你們最好在孩子面前分配好下次家務。
其實，目睹上面這樣的爭吵的過程，比關起門來不讓孩子看到任何的矛盾更有好處。因爲真實的世界本來就充滿了衝突，與其把孩子放在溫室裏，不如讓他目睹家人把自己內心的感受表達出來、得到諒解、找到解決辦法，這相當於給他上了一堂生動的解決衝突的課程，還能加強孩子的安全感，增進親子關係。
