當孩子犯錯時或某件事讓家長不舒服時，一些父母可能就會指責，對孩子發火，但事後又覺得很愧疚，總忍不住對孩子發火該怎麼辦？怎麼忍住對孩子發火？下面本站小編就帶來介紹。
其實出現摩擦裂痕並不可怕，及時修復就好，事後及時調整情緒跟孩子道歉，告訴孩子你依然愛他，並不會影響我們與孩子的親子關係，也不會給孩子留下心理陰影。
但需要注意的是不要一邊跟孩子道歉一邊辯解和指責孩子。
比如：
媽媽吼你是不對的
但是，因爲你怎樣怎樣······
這種其實並不是道歉，而是裹着道歉糖衣的指責。不但不能夠修復關係，還會讓孩子關閉和父母溝通的心門，激起更多的對抗。
修復的過程就是溝通的過程
讓孩子看到父母也會犯錯，父母也有憤怒的時候，同時也能看到父母在如何改變和調整。
教會孩子：犯錯不可怕，犯錯中我們可以去學習;情緒不可怕，每個人都有情緒，我們跟情緒共處，學習使用合適的方式來表達情緒。
在育兒當中，不要把孩子當成孤立的個體來看，也無需認定某一個因素會對孩子產生絕對的影響，而是要綜合考慮多種因素的共同作用。沒有哪一個因素對於孩子的影響是絕對的唯一的。
孩子並不是一張白紙，每個孩子都有自己特有的個體化的特徵，和不同的行爲表現模式。他們的個體化的特徵和各種外在因素的影響，相互作用而產生的結果也會不同。
並不是說你給孩子呈現什麼，他就一定會給你呈現什麼，無論是好的還是壞的因素的影響，最終被加工成什麼樣子，每個孩子都可能不同，我們也沒辦法百分百確定。
這就好比我們提供了麪粉、酵母和糖，最後出來的可能是饅頭、麪包、發糕也有可能是大餅。
所以大可不必相信父母的一句話就把孩子毀了，這些很誇大的恐嚇性的說法。
當然我們也不能從一個極端走到另一個極端，因爲一句話的影響不大，我們就經常的吼孩子，抑制不住情緒，任由情緒洪流傷害我們的親子關係，最終造成不可挽回的後果。
親子依戀親子關係，在孩子生命早期非常的重要。我們更希望在自己的能力範圍內給予孩子一個良好的安全基地，有着良好的親子關係，讓孩子可以擁有良好的自信和自我評價而茁壯成長。
改變思路，把自己變成孩子
當你看到孩子的某些行爲不符合你的預期時，首先需要轉換思維。
孩子的表現肯定與家長的事物主次不同，對於自己的情緒或行爲也不能正確的管理，你會發現，某些時刻孩子的行爲會讓你感到心煩意亂。
如果你只是看到了事情的表面，河東獅吼估計越只會愈演愈烈，同時事情遠比想象的更加的困難。
當我們看到孩子的某些行爲時，需要關注孩子行爲背後的原因，就像是你只看到了海面以上的冰山，卻忽略了海面以下隱藏的那部分隱患，這就是孩子行爲背後的需求。
如果我們實在忍不住吼了孩子，請記得一定要及時補救。
每當你注意到自己開始提高嗓門時----停止、放下、深呼吸。
01停止說話，閉上嘴巴。
02真正的放下，不予理睬。(除非發生緊實事件)
03做10次深呼吸。這會讓你遠離爬蟲式的大腦：要麼戰鬥、要麼逃跑、或者僵直式反應，當大腦進入“戰鬥或者逃跑”的模式時，大腦的學習中心就會關閉，這需要我們重新進入理智狀態。
04提醒自己：我是成年人，此時此刻，我們的所作所爲將會成爲孩子效仿的對象。
05告訴孩子：“請讓我鎮定下來，然後我們再重新討論，好不好。”
06提醒自己，孩子之所以這樣做是因爲他就是一個孩子。他的不當行爲只是一個求救信號，希望得到的幫助。我們應該設定限制，正確引導孩子的行爲，而非恐嚇和控制。
以上就是有關全部內容介紹，想了解更多信息請繼續關注。
