有時候孩子想要做一件在父母來看不應該做的事，父母就挖空心思口角強調在其中的弊端，可孩子無論，她們已有原因。在這類狀況下，不僅你無法說服孩子，反而被孩子弄得手足無措。
心理學專家覺得，做父母的務必學好說服孩子，這有益於推進她們在孩子心中中已建立的權威性。在孩子的在潛意識中中也期待父母有着這類部位，這使她們對外界全球更具有歸屬感。殊不知她們又期待超過父母，解決父母權威性籠罩着下的黑影。尤其是當父母強制傳遞這些在她們來看很枯燥乏味的定義，讓她們去做這些“沒有意思”的事兒時，這類含有抵抗寓意的執着便主要表現得尤其突顯。連一個三歲的孩子也會選用這類方法。假如你不理睬他的規定，他便會不管不顧一忉地又哭又鬧下來，直至你束手無策；假如你需要使他此時“乖一點”、“聰明一點”，但你講話的與此同時，卻將專注力放到自身的事兒上，那孩子便會裝做“不要緊人”一樣，再次又哭又鬧，直至將你完美截止。
八九歲的孩子學會了另一種方法：反駁，並且充滿了方法，非常取得成功。大家見到過父子倆間爭辯的場景。
一對父子倆互相反駁另一方的論點論據。主題風格是“誰比誰聰慧”：
——那麼父親請你告訴我，到底是牛頓發覺了萬有引力定律呢，或是牛頓的父親？
——自然是牛頓嘍。
——那你看到底是誰聰慧，是父親呢，或是父親的兒子？
父親一時語塞，他務必尋找更強的方法開展反駁，不然，孩子的“獲勝”將使他在一個玩笑話中失去臉面。雖然他對孩子主要表現出去的機敏、聰慧，從內心非常高興。但從另一方面講，他一樣期待有着兒子對爸爸“始終的尊敬”。因此爸爸笑容並且充斥着自信心地說：
“那麼兒子，我覺得應當那麼說，父親一定始終比兒子聰慧，可兒子也不一定總比父親聰慧呀。不相信我們可以看一下，到底是牛頓發覺了萬有引力定律呢，或是牛頓的兒子？”
這就是造型藝術。兒子對爸爸的論點論據，僅僅看到了一個層面，而爸爸則關心到事情的2個層面。這既激勵了兒子，與此同時又反駁了兒子論點論據中的不夠，不得不使孩子從內心心服口服。
心理學專家覺得，父母們要想讓孩子相信自身，只是見解恰當還不夠，關鍵的是要學好把握孩子的心理特點和與之相處的方法。當孩子見到父母如同見到自身的小夥伴一樣親密接觸，講話婆態並不是趾高氣揚，而與此同時又能以令孩子出乎意料的結果說服他，他當然會“唯命是從”。由於，孩子一樣重視自身的殊榮，她們感覺自身沒理由再抵抗下來，更何況父母的說話方式徹底是公平的。父母也並沒有以一副“勝者”的模樣來“迫使”孩子去幹什麼，這使她們“聽從”起來或做事情時覺得更開心。
自然，孩子也是有很有可能仍然按照他自己的念頭去做。無論你說，她們仍然獨來獨往，心態的確十分執着。做父母的不可以由於孩子無法被說服而表明牴觸。孩子們不容易厭煩同父母中間的溝通交流，做父母的往往不可以變化孩子的一些非恰當的見解，毫無疑問發生了下列的難題：
或許孩子覺得你的事實論據毫無根據；或許認可你常說的見解，僅僅一時還掌握不上。
還有一絲“臉面”難題沒處理，但內心早已接納了。假如還一味執着，那麼就必須認真完成，既不可以放任，也不可以粗魯。
口直心快，務必多方面更改，讓孩子瞭解這一大道理：日常生活大家不容易一直依順你的性情。
孩子已經回味無窮你常說得話，應當給孩子一定時間考慮到，那樣會使他更爲沉穩、聰慧。
