孩子喜歡跟家長談條件的原因是因爲跟家長談條件可以達成自己的要求，不過孩子經常談條件肯定是不太好的，本站小編就來說說關於孩子談條件怎麼做好吧。
當我們被孩子氣到，情緒不好，往往會跟他談條件，但這樣其實是個不好的行爲，是個壞榜樣。
所以，大家可以先處理好自己的情緒，再來處理接下來的事情。
一、家長先處理好自己的情緒
情緒本身並沒有錯，但是當我們被孩子氣昏了頭的時候，就無法很好地解決問題。
所以，當我們無法控制情緒的時候，不妨先各自冷靜一下，否則不僅沒法解決問題，還會讓本就緊張的關係雪上加霜。
而人如果想控制好自己情緒，有三個前提。
第一個前提叫體驗情緒，一個人如果要能很好的控制自己情緒，那麼就得對這種情緒有非常豐富的認識和體驗，就是你能懂這種情緒。
舉個例子，比如說你能非常好地處理好“氣憤”，前提是你體驗過什麼叫“氣憤”。
比如孩子不喜歡吃飯，他不想吃，你就說：“不吃飯就不能看動畫片!”，對他來說，就等於你強行不讓他做喜歡的事“看電視”，要去做不喜歡的事“吃飯”，他是很生氣很難過的。
如果你不懂這種情緒，就不會很好的處理這種情緒。
一個人管理好情緒的第二個前提是：能覺察情緒。
一個人有各種情緒之前，總是有苗頭的，你有沒有覺察情緒的意識和能力，決定了你接下來能不能管理好、處理好情緒。
在孩子頂嘴談條件的時候，我們會氣憤，也許還會狠狠的拒絕他，但是在此之前，在你覺得快要罵他的時候，在你快要說出“不吃飯就不許看動畫”這句話之前，忍住，並深呼吸。
如果你能覺察出自己 “生氣”的情緒，和孩子說話的時候就不會總是被孩子的條件牽着走。
第三個，我們要想控制、管理好自己情緒的前提叫“接納情緒”。
也就是說你得能接納自己當前的情緒狀態，你得接納孩子的情緒狀態。
孩子談條件，孩子頂嘴，他可以這麼做嗎?其實是可以的。
只是大家需要明白，我們接納他的情緒，不因爲他的頂嘴而生氣，但是他提出的要求能不能實現還是你說了算。
所以我們成人要能控制自己情緒，這三個前提不能忽略：第一，體驗情緒，認知情緒。第二，覺察情緒。第三，接納情緒，接納孩子的不高興。
二、允許孩子爲自己申辯
在親子關係中，最忌諱的就是，父母不允許孩子有不同的意見。
可是，當孩子的感受被不斷否定時，他們也會感到委屈、憤怒。
而只有將孩子的頂嘴，看成是普通的申辯，才能平心靜氣地把談話進行下去。
在《媽媽是超人》中，胡可、安吉和小魚兒在表演話劇，胡可脖子上戴着枷鎖，但是枷鎖能不能打開是兩個兒子說了算。
爲了能讓自己脖子上的枷鎖打開，胡可不停地和兩個兒子說着“好話”，但是都沒用。
最後沒辦法了，胡可使出了殺手鐗，問安吉：“你還想不想回家睡覺了?”
沒想到這時安吉立刻和媽媽談條件：“那你能讓我賴牀嗎?”
胡可猶豫了一會兒，思考再三，還是接受了安吉的提議，答應了他。
胡可尊重了安吉脫口而出的“條件”，完成了話劇。
心平氣和的關鍵，是我們對孩子不同意見的包容。
三、表明底線
家庭中大部分的規則，其實大多都是在父母和孩子之間的磨合中建立起來的。
很多時候，面對孩子的辯解，家長很難判斷這到底是孩子在表達意見，還是在“頂嘴”。
這時候，其實我們可以向孩子展示底線，申明邊界在哪裏，在這個邊界範圍內你都可以來跟我講道理。
比如：
“表達意見可以，不能發脾氣”;
“講道理可以，不能說不尊重父母的話”;
“定好的規則，爭辯也不會更改”。
當孩子明確地知道邊界在哪裏時，他反而會建立起一種安全感，這個時候他就知道，什麼事情可以做，什麼事情不能做，這個東西可以爲自己爭取一下，但那個東西想都別想。
如果父母是沒有底線的妥協，只會助長孩子的脾氣。
《媽媽是超人》中的馬雅舒就是這樣，非常容易同意女兒米婭的要求。
米婭想吃冰淇淋時，馬雅舒不同意，孩子直接躺在地上哭，馬雅舒妥協了;
米婭剛吃完蛋糕，在菜市場又哭着說要吃麪包，馬雅舒拒絕，米婭撒嬌，馬雅舒又妥協了。
連馬雅舒自己都說：“我應該是一個很好妥協的媽媽。”
對於米婭來說，她不知道媽媽的底線在哪裏，她只知道，她想要的都可以通過耍賴、撒嬌、談條件來獲得。
而反觀梅婷教育孩子，在看平板上就有着嚴格的要求，看完一集動畫片就不讓看了。
快快的爺爺和媽媽是站在統一戰線上的，快快看完一集動畫片後，還在偷偷看着平板，爺爺堅持沒收。
無論快快是哭鬧，還是談條件，都不讓看。
家庭規矩中的底線，其實就是告訴孩子，有些事情即使是哭鬧，談條件，都沒用。
和孩子談條件，不如和他劃底線。
四、讓孩子爲自己的行爲負責
有時候父母苦口婆心的教導，孩子聽不進去，哪怕我們把人生的智慧都告訴孩子了，不願意讓他們走一點彎路，孩子也不願領情。
對父母來說，看着孩子犯錯不出手，簡直是對抗自己的天性。雖然很難，但我們得承認，這是孩子自己的人生。
有時候制止“頂嘴”的最好辦法，恰恰是讓孩子親自去實踐什麼是對的、什麼是錯的。
只有當經歷過後，他纔會心服口服地承認，媽媽是對的。
