孩子在某一段時間是特別皮的，非常讓爸爸媽媽不省心，不過這段時間雖然難過，但是最頭疼的應該是孩子的撒潑打滾吧，不過孩子撒潑打滾怎麼處理比較好呢，相信看到孩子撒潑打滾的你應該特別想一腳踹開他吧，不過不能這麼做，我們應該理性的對待孩子的這種行爲，一起來了解下吧。
亂髮脾氣的原因是這個!
在人大腦裏，有兩個杏仁核amygdala。
杏仁核起到反射作用——在受到驚嚇、威脅的時候，發出一些信號，讓人們可以攻擊或者逃避，一般情緒的反應來自於這裏。
杏仁核不能儲存具體的記憶，但是可以對某些事物產生反應，也就是“一朝被蛇咬，十年怕錦繩”的意思。
最簡單的例子就是寶寶洗頭的時候，如果有過一次不小心水流到臉上，讓他感覺到嗆水或者刺激了眼鏡，下次洗澡的時候有些寶寶就會很抗拒，甚至大哭大叫。即便給他套上洗頭帽可能都無法讓他冷靜下來。
值得一提的是，杏仁核在人出生的時候就已經發育完全了，所以這種情緒反應幾乎是人們與生俱來的能力。
1、父母過分溺愛孩子造成的。
心疼孩子，對父母來說，天經地義的事情。沒有哪個父母不愛自己的孩子的。記得有一個小故事說，讓一對父母看幼兒園孩子，哪個最好看，這對父母看了又看，一致認爲自己的孩子最漂亮，可見天下父母對自己的孩子的態度了。愛孩子沒有錯，但是一味溺愛孩子，任其爲所欲爲，有求必應，孩子就逐漸學會了利用父母的弱點，來以實現自己的願望了。對父母的教育來說，這是一種放縱失教的情形，會助長孩子們的暴躁性格。如一個小孩想有某某東西，但是父母並沒有及時滿足他的要求，於是孩子就大聲哭鬧，鬧的大人心煩，於是就說，“好了好了。別哭了，煩死了，給你買。”雖然暫時制止了孩子的哭鬧，但是在孩子心裏留下一個解決問題的方法，下次還可以用這個招數。
2、孩子經常遭受挫折造成的。
挫折感也是孩子發脾氣的主因之一。孩子在成長過程中，內心都有一種強烈的想自立、想“掌握”事情的願望，他們總覺得自己長大了但卻常常被大人或自己有限的能力所阻礙。這個時候，孩子會對自己有限的能力感到沮喪，對自己的無能感到憤怒，因此要發泄。這個時候孩子發脾氣最容易指向一個人——自己的父母，因爲最親的人，是最能接受自己的人。這也就是我們爲何常常發現孩子怎麼無緣無故朝自己發火了的真正原因了。
3、父母潛移默化的榜樣示範。
很多父母、或者老師遇事很容易大發雷霆，若父母或老師容易發怒，身邊的孩子會模仿他們，逐漸形成了愛發脾氣的性格，這好比是潤物細無聲的教育一樣，孩子在大人潛移默化的“壞脾氣”影響下，逐漸也養成了相似的性格。所以說，很多許多父母在兒女身上看見了自己的影子，有可愛的影子，也有可憎易怒的形象。孩子在大人身上，既學到了好的一面，也同時擁有了不好的一面。
4、孩子身體勞累疲倦。
導致身體疲累的原因可能是睡眠不足、疲勞過度等，現在的學生，尤其是初中、高中學生，學習任務繁重，睡眠不夠，長期下來體力不足以支持過久，身體疲累，令人容易發怒。
5、生理健康問題。
身體不適、生病了都會影響孩子情緒控制能力。一些孩子遇到一些不如意的事情，亦容易失去自制能力。還有在生病期間，孩子受到的待遇特殊，一旦病好了，特殊待遇取消了，但在他頭腦中並沒有取消，他極端不適應，於是也會發脾氣。
6、飲食狀況不合理。
據科學研究證明，一些食物的過量攝入也會引起性格的改變，出現脾氣暴躁的情況。如經常喝糖分高的飲料、經常食用巧克力等。
7、先天氣質、血型的影響。
如膽汁質的孩子就容易發脾氣。
總結以上原由，父母們應該多瞭解孩子爲什麼發脾氣，應該瞭解孩子發脾氣與他內心需要之間的關係，多和孩子溝通，瞭解和滿足孩子合理的需求。最後應該明確地告訴孩子他們的這種反應方式是不會被周圍歡迎和接納的，需要改正。
1、控制自己的情緒，保持冷靜
育兒即育己，孩子就像一面鏡子映射出父母的各種行爲。孩子的無理取鬧，之所以讓我們困惑，是因爲我們希望孩子停止這種行爲，用假裝理性的方式制止孩子的哭鬧，實際上這卻是對孩子情緒的壓抑。
蒙特梭利指出，大人對孩子的壓抑往往不是有意識的，而是來自潛意識的。當最終孩子所表現的事實與大人原本預想的不相符或者相反時，我們會潛意識覺得是自己的無能，管教不好孩子，有時我們會因此情緒失控，最終的結果就是兩敗俱傷，根本沒有解決任何問題。
瞭解孩子的terrible two後，我們可以適當地給自己一個心理預期：孩子正在經歷這樣一個時期，而這個時期不是我努力讓它不出現，它就會被抹去的。當孩子能夠獨立行動時，他一定會有發脾氣、哭鬧的行爲。這樣，我們會更容易讓自己平靜下來。先管好自己的情緒，再來回應孩子。
點點也正處在“terrible two”時期，我常提醒自己——發脾氣解決不了問題，要用平靜的心態應對點點那些糟糕的情緒。我的辦法是：點點哭鬧越厲害，我就讓自己言語和行動越溫柔，越有耐心。而且我能察覺到，當我越平靜，大多數情況都能很好的解決問題。(我想“以柔克剛”大概就是這麼一個道理吧。)
2、溫情的陪伴和擁抱
孩子的無理取鬧，多半不是完全沒有理由的鬧，而是不被理解和滿足纔會鬧。之所以孩子哭鬧時，你越勸，他哭的越兇，是因爲“你的勸”並不是他想要的。當你不明白孩子的意思或不能滿足他時，就靜靜的陪着他，比如抱抱他。
孩子天生需要關注，如果他沒有得到及時關注，他就會用負面的行爲來尋求關注，比如打人、哭鬧;美國哈佛醫學院研究表明，放任孩子哭泣的行爲，會導致成年後有更多的恐懼和眼淚。同時美國精神病學方面的研究也表明，不迴應孩子的哭聲，可能會導致更多創傷後的壓力和恐慌症發生在成年，這種對孩子不必要的傷害會改變神經系統，讓他們對未來的創傷更加敏感。而溫情的陪伴既能讓孩子感受父母的關注，也能避免這種不必要的傷害。
待孩子平靜下來後，告訴他“媽媽很愛他”。雖然看似簡單的行爲，卻能夠讓他感受到媽媽的關注，也能很好的讓他知道，好的行爲是值得鼓勵的。接着，我們還需要幫助他梳理情緒。
比如和孩子說：“媽媽知道你剛纔很委屈、很傷心”，幫助孩子表達他說不出來的情緒，也讓他明白原來自己剛纔表達的是“傷心”和“委屈”。
“不過剛纔你一直在哭，媽媽完全不明白你爲什麼會哭，也不知道你想要什麼?”，讓孩子明白哭不能解決問題，有需求要用語言來表達。比如當點點看到想要的東西卻又夠不着時，會來拉着我，指着想要的東西喊“要玩”。我問，“杯子嗎?”點點就會像復讀機一樣迴應，“杯子，要玩”……
有媽媽會存在疑問，關鍵是我孩子還不會說話啊!首先，不用擔心孩子聽不懂，耐心的說給他聽，漸漸自然就會懂了;其次，不用擔心孩子不會說，耐心的引導，慢慢的自然就會說了;當然，你要知道，育兒是一個漫長的旅程，在漫長的陪伴中，耐心很重要。
3、轉移孩子的注意力
對新鮮事物充滿好奇，是孩子的天性。所以孩子即使哭鬧厲害時，也很容易被其它事物所吸引，從而停止哭鬧。有時候這招不太靈，其實不靈的關鍵很有可能是招式太單一了。所以，如果你有充足的時間陪孩子，你就會發現孩子的興趣愛好在哪裏了。對於我家點點，屢試不爽的就是帶她出去玩，哪怕就是在小區裏跑一跑也都能很快扭轉局勢。
在向孩子表達愛的同時，也需要父母堅持自己的原則。跟他立下規則，讓孩子知道什麼樣的行爲是不好、不允許的，即使大哭大鬧也是沒用的。
比如：“我知道你很難過，你想出去玩，但現在已經天黑了，我們只能呆在家裏，明天我們再出去玩”。用平靜溫和的語氣堅定的告訴他，向他傳遞媽媽會堅持自己的原則，讓他感受到媽媽堅決的態度。這裏很關鍵的是，在與孩子溝通後，父母要做到言行一致。
4、冷處理
有位媽媽說，孩子無理取鬧時，就是冷處理，不予迴應，當他看到媽媽不理他，就會停止哭鬧，自己跑過來要抱抱找安慰。其實，我想說的是，還好她的孩子已經學會了索取安撫的正確方式。但更多的孩子可能是，當你越不理他時，他會更加撒潑打滾。所以，我不建議用完全不理孩子的方式去處理。
其實冷處理並非就是將孩子晾在一邊不管不問，更多是媽媽用冷靜的情緒去應對孩子的撒潑打滾。所以，冷處理需要合理使用，以免冷處理最終演變成“冷暴力”。
哪些情況需要冷處理呢?
1)當孩子喜歡用打人的方式來吸引關注時，你的反應越大，孩子的成就感越大，他覺得不但成功的吸引了你的注意，還感受到你如此“強烈”地關注，讓孩子對這種方式樂此不彼，越打越開心。這時，你可以採用冷處理的方式，平靜的面對孩子的這種行爲，這樣孩子就會覺得無趣，自然就不會重複這種行爲了。
2)當孩子是故意用撒潑打滾的方式來滿足自己的需求時，最好的處理方式就是冷處理了。此時，父母需要給孩子設置界限，明確地討論那些行爲是合理的，哪些行爲是不合理的。比如，平靜的和孩子解釋：“我知道你非常想要這件東西，但是我不喜歡你這種做法。如果你不停止哭鬧，你就無法得到它。而且我還要取消下午的活動，因爲你這樣讓我覺得你無法控制自己。”
其實，我們教育孩子，並不是要控制孩子，而是要尊重和接納孩子的情緒，給孩子創造愛和自由的環境，讓他們健康快樂的成長。孩子如何表現，取決於父母如何表現和引導。
