1.經常問我姨媽還是媽媽？
隨着就業競爭的加劇，越來越多的母親把孩子的日常照顧委託給保姆。極端的例子是一週兩天都見不到孩子。而發現孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火中燒。表現爲當着孩子的面挑剔保姆的行爲，或者要孩子做出選擇：“是媽媽親，還是阿姨親？一位外資企業的白領因爲兒子太粘了保姆，連續換了個保姆爭奪孩子的感情所有權，4歲的兒子變得膽小，害怕黑暗，沒有安全感。
觀點:盡最大努力的保姆不能取代母親在孩子成長中的作用。無論多麼忙碌的母親，每天都要保證和孩子接觸45分鐘到1小時的母親要關掉手機，沉浸在孩子提供的純真環境中。要知道親子交流不僅給孩子帶來利益，母親也是受益者——體驗脫下口罩、表現本色的喜悅。懦夫
2.我總是說隔壁的孩子
十個母親八個人逃不掉比較的奇怪圈子，誰的孩子白，誰的孩子高，誰的孩子背唐詩宋語誰的孩子鋼琴八級，誰的孩子的書法去日本展覽……媽媽們一起咬耳朵，回來看6歲的何童很不高興他家樓上就有這麼個“榜樣”：早上6點半，樓上的小姑娘已經在唱英文歌；晚上10點鐘，樓上的鋼琴練習曲還在不厭其煩地奏響，同樣是6歲，同樣是大學老師的孩子，人家女兒怎麼強過我家的兒子這許多？媽媽一面對兒子嚴加督促，一面止不住嘆息：我要有個乖巧的女兒就好了。6歲的何童有一天終於將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：“你想要樓上的王菁做女兒，我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮，比你有學問！”媽媽的臉不禁變得煞白。
觀點：可以說，愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因爲沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她纔會變成一個完美主義者。然而一面攀比一面打擊孩子的習慣，從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最終會變得底氣皆無，碌碌無爲。
此外，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子，總是聽到母親說自己比鄰居和同事的孩子差，心理壓力會變大，有被拋棄的恐慌。孩子長大後，意識到自己不符合母親的意思，母親不能拋棄自己的時候，向上的動力也會消失，這時孩子會累，任何批評都不能觸動他。甚至，他會反諷自己的媽媽“不如某某同學的媽媽漂亮有學問”。這時，作爲母親，你將如何面對這種尷尬的局面？
3.總之這也是不允許的，那也很危險
生性敏感的母親特別容易反覆注意孩子的安全問題。6歲的萌萌是典型的例子。如果母親不工作的話，從幼兒園回來只能和保姆在家看電視，不能去大院瘋。母親總是以報紙上賣孩子和看護力不足孩子受傷殘疾的例子嚇唬她，很長一段時間，萌萌完全成了電視孩子，見到陌生客人也不打招呼，像老鼠一樣跳進小房間，半天也不出來。
觀點:在爲孩子提供過度保護的母親眼中，孩子缺乏本能的自我保護能力，父母需要支撐傘。她沒想到她的言行，給孩子帶來了世界到處都是陷阱的錯覺，最終給孩子帶來了相當極端的性格，一個是性格封閉內向，膽小，甚至出現了交流障礙，二個是有些孩子長大後變得大膽的青少年的可能性很高這相當危險。
因此，與其過度保護，不如規定一些基本原則，或者讓孩子知道自我保護的幾個要訣後，大膽放手，讓孩子在儘可能大的活動範圍內體驗自由。
4.我希望我的朋友是優等生
8歲的天奧這樣描繪她的母親。媽媽總是希望我的朋友是十個全能的優等生，彈鋼琴，游泳，打羽毛球，畫比賽也獲得優勝獎……媽媽發現我最好的朋友只是中等生的時候，她很失望。如果天奧長到15歲，她母親還沒有改變，她說:母親是功利心太強的人，我什麼朋友都不告訴她。這種交流堵塞了，媽媽們期待嗎？
觀點:功利心強的母親希望孩子成爲示範朋友，只有交往的朋友比孩子強，孩子才能從朋友那裏得到。這樣理解朋友這個詞是不可避免的。想想你交往的朋友在學歷和工作上比你強嗎？有趣的朋友，也許是因爲他的善意，他的幽默感動了我們，孩子也一樣。
5.從不蹲下來看螞蟻搬家
臺灣的暢銷書作家說:女兒又給了我體驗童心的機會。她呼籲母親蹲下，恢復孩子的本能，從孩子的視角看世界，從孩子的視角看過去，這個世界有更美好的細節，這是我們大人無法感受到的。所以，不要嘲笑一些母親和幾歲的孩子一樣穿動畫夾克，伏在草叢裏捉蝗蟲，或者爲風箏纏繞大叫，這是童心未消的表現。孩子心中最無聊的母親，是來看肥皂泡的彩虹，還是來看搬家的螞蟻軍團，她一眼就淡淡地說:爲什麼總是關注這個無聊的東西呢？你的鋼琴彈了嗎？你聽說過英語磁帶嗎？
觀點:童心消失的母親往往得不到孩子的真正報酬。你和孩子躺在草叢裏累了之後，孩子會帶你去看他的祕密庭院，只有他和幾個夥伴知道的地方。他們經常來這裏訴說煩惱和心事。他把母親帶到這裏，表明他把你視爲最親切的兄弟，他想對你說私房話。和孩子一起玩是打開母親孩子心靈的重要方法，就像阿里巴巴的洞穴一樣，讀了咒語，孩子的心門就會被目瞪口呆。
6.喜歡看長篇電視肥皂劇
9歲的貝貝，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，每部電影長達40到100集，媽媽一看依賴症就不和她玩了。有一次我們去了嘉年華的主題遊樂園，到了晚上7點我還不去，媽媽很生氣。當我答應馬上回家時，我媽媽主動說她會給我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物。我知道媽媽很生氣，但她可以馬上回去看連續劇。我真的很難過。媽媽看電視比我重要嗎？貝貝說:上次停電2小時，母親必須點蠟燭，告訴我在牆上玩手影遊戲。貝貝希望再停一次電，失望的是停電的機會已經不來了。
觀點:超級電視迷的母親認爲自己在家的時間足夠長，對孩子的起居照顧也足夠多，除此之外呢？母親在電視上度過家裏的分秒，對孩子來說，她等於不在意。因此，專家的建議是，家人每週至少設置兩天的關電視日，家人一起讀、對話、玩遊戲的平日開電視的時候，最好只開一臺電視。媽媽應該選擇電視節目和孩子一起看，帶孩子去看馬戲、魔術、音樂類的電視，和孩子交流對電視節目的看法，把看電視的活動演變親子交流的平臺。
7.絕對不會吃一點虧
甜蜜的孩子在幼兒園的活動課上，被後面的謝雨欣從滑梯上推下來，擦掉了額頭。之後，老師們輪流尋找事故的小雨欣對話，向甜蜜道歉，雨欣的父母知道後，多次訪問甜蜜，說去醫院檢查的話，所有的費用都由他們支付。本來是虛驚，甜頭上貼着邦迪創可貼，止血止痛。結果，第二天來接孩子的甜媽知道後，必須帶孩子去醫院全身檢查。甜蜜的我和雨欣是好朋友，我們已經和好了不想去醫院注射，甜蜜的母親說:這個時候不檢查，之後出了問題誰負責？摔倒了我的寶物，這樣靜靜地結束了嗎？
甜蜜被母親拉着，去兒童醫院轉了一半大樓，開了很多檢查清單，雨欣父母陪伴，雙方的態度越來越微妙。其中的尷尬，連6歲的甜蜜都看到了。出門的時候，她終於低低地抱怨道:媽媽，真丟臉！甜蜜的母親摸不着頭腦。誰很尷尬？理不是在我們這裏嗎？
觀點:當我們抱怨現在的孩子越來越自我中心，不知道寬容這個詞時，我們首先要考慮自己。作爲母親，我們教孩子寬容了嗎？許多母親從小就教育孩子不允許寸土，不允許合理，基本上混淆了敢於競爭和利益競爭。這樣教育的孩子，很可能是沒有團隊合作精神的孩子，將來即使有技術長度，人的自私也很難得到團隊的認可，最終也很難取得很大的成就。你爲什麼不笑孩子之間的摩擦？放手由孩子自己處理夥伴之間的矛盾，對未來的人際關係能力有很大的好處。
8.說話不算數
事情只有三個，現在5歲的史小新不相信母親帶他去日本迪斯尼樂園的約定。因此，當母親生氣於小新的一些行爲併發誓要懲罰他時，史小新也滿臉無所謂，母親會忘記，她甚至沒有帶我去迪斯尼公園。你怎麼記得這周不讓我看動畫片？
觀點:五六歲的孩子也尖銳地指出母親不信任，爲什麼要信任呢？經常打承諾牌的母親，其出發點是毫無疑問的，希望給孩子的進步增加物質刺激，有動力。但是，母親爲自己的爽約尋找各種各樣的理由，使承諾帶來的正面刺激逐漸消失。
假若媽媽總是爲自己的“爽約”尋找客觀理由，那麼，孩子將來也會爲自己做不到的事尋找各種藉口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什麼樣的後果？
9.與朋友相比，我很親切
在家過生日後，5歲的陽陽拒絕邀請同班的孩子們來聖誕節。因爲上次媽媽切蛋糕給了我最小的東西。拍了三十張照片，只拍了兩張。事隔幾個月，陽陽提起母親的不公平，眼淚又轉到眼睛裏，母親說，那是接待客人的禮貌，陽陽小氣，是兒科科科長，陽陽遮住耳朵尖叫，反正我不再來家裏玩了，其他孩子來了，人就成了太陽，母親圍着人轉……我討厭母親！
觀點:把最親近的母親視爲自己的專利品，母親不允許親密(包括父親)，是孩子的特有心理，這種霸道的心情，實際上是孩子心理上構築安全感的方法，母親不必太擔心。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨着兒童交往圈的擴大，及情感寄託的多元化，他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的關懷，他的妒意，也不會如小時那麼激烈了。
10.不修邊幅的媽媽
4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：“媽媽這麼胖，你爲什麼還要跟她結婚？爸爸媽媽面對面，不知道這個女孩的鬼腦在想什麼，比如出門前，貝貝說:媽媽爲什麼不塗口紅，不染頭髮呢？爲什麼總是穿牛仔褲不穿裙子？啊，我知道。你一定不想看胖腿。母親羞得臉紅，背對父親說:只有美女帥哥才能成爲貝貝的父母嗎？我還不老，女兒竟然討厭我醜陋？
觀點:因爲孩子的認知還沒有成熟，通過現象看本質，所以以容貌取人是他們擅長的表演，孩子希望母親有捲曲的長髮，穿裙子，化淡妝，讓孩子們羨慕，這與孩子對母親的感情無關。所以，對孩子的批評笑一笑，心情，也可以徵求意見。你希望媽媽穿什麼顏色的裙子？媽媽可以喝減肥茶，但是沒有力量抱你的可能性很高興嗎？如果按照孩子的意願改變自己的話，父子之間的氣氛會變得更加融洽，孩子反過來也有可能按照父母的意願改變自己的習慣。這不是壞事。
