學會使用眼睛
多數情況下，不說話就能糾正孩子的行爲。我注意到，教孩子的名人們可以用不滿意的眼睛阻止孩子的行爲，同時也不會損害孩子的自我形象。這種眼睛對他說:我很認真。教了8個孩子後，瑪莎可以自由使用眼睛。頭稍微側面，露出探索的眼睛，加上適當的臉的表情和語氣，向孩子傳達我不喜歡你在做的事，但我的心還是和你親近。我知道你比我更清楚該怎麼辦。你應該記住，你的眼睛會向孩子展示你的真正想法和感覺。如果你對孩子感到憤怒或鄙視，孩子會從你的眼睛裏看出來。如果夫妻中的一方意識到這種情況，就必須用眼睛向孩子道歉。你應該確保你對孩子發出的阻止信號，阻止聲音是他的行爲，而不是孩子自尊心的成長。你的孩子應該懂得，你不滿的是他的行爲，而不是他本人。用眼睛阻止他後，應該說:我不喜歡你剛纔的事，但我還是喜歡你。
使用特殊的語調
除了掌握眼睛之外，在必須用口頭表達對孩子意見的情況下，還必須採用特殊的語調。調教孩子的經驗豐富的母親說:我是隨和的母親，但我的孩子們可以用我的語調判斷他們的行爲是否越界。有一天，我們兩歲的嬰兒在淘氣。我們四歲的孩子對他說:媽媽說話的聲音已經是這樣了。不要再給她添麻煩了！’”
“不”是很容易說出口的，它不需要費神思考，像條件反射一樣自發地產生，然而又令人痛苦得難以忍受。對孩子說做不到，讓孩子知道更多的道理，也需要考慮，所以真的不能讓孩子繼續下去。你使他的身體受到了保護，同時又尊重了他的想法。就我們的經驗來說，孩子對“停下來”的迴應比“不行”要好一些，“停下來”能吸引孩子的注意力，使他的行爲停止足夠長的時間，讓你能夠想出其他的對策。跌停是保護性的，而不是懲罰性的。不行會引起情緒上的牴觸，即使是非常頑固的孩子，聽到停止的命令也會立即停止，估計這個命令，就像意識到以前有危險一樣。以前聽說過成年人千百次的不行，頑固的孩子經常被視爲耳旁風。即使是停這個有效的命令，濫用也會失去效力。
提供正面建議。在否定孩子的行爲的同時，應該對他提出積極的建議。雖然不能拿那把刀，但是可以去玩球。用有說服力的表現，讓孩子接受能做到的建議，緩和不能做到的命令的緊張。你用平時的口氣對他說你不能橫穿馬路，然後耐心地解釋你可以幫你媽媽打掃人行道。每個母親都會掌握一些創造性的方法來說服孩子。
不要讓孩子想起來。帶孩子去玩具店買禮物的時候，應該清楚地認識到自己在衝突中，孩子很可能想買店裏的一切。爲了不得已地對他說不行，不要那個玩具，在進店之前，應該讓他理解你們來這裏是爲了給朋友買禮物，而不是爲了給他買玩具。
以尊重的態度不
在成長中的每個階段都有可以讓孩子做的事情，也有對孩子的限制。隨着孩子年齡的增長，對他作出的限制水平也會越來越高。學會如何對別人說“不”以及正確對待別人對自己說的“不”，這是成熟的一種表現，也是教養的一部分。
幽默地說“不”
一天下午，瑪莎走進看電視的房間，看到馬修和他的小朋友正在看一部影片，這部影片是大孩子們前一天借回來看的(後來我們才知道他們倆在大孩子看的時候也都一起看了)。她看了一眼電影的內容，她應該要求馬修關掉電視。此外，當時是中午，男孩們應該去戶外玩。她在那裏站了一會兒，邊看電視邊考慮她的行動步驟。瑪莎感受到了電影中角色的情調，突然靈機動起來，決定用幽默的方法對馬修說不。她一邊關掉電視，一邊在原地用腳後跟轉圈，開始用視頻中角色的臉部表情、腔調和手勢講臺詞。她一定模仿那個演員。兩個男孩坐在那裏盯着她，好像不相信一個母親會做這種即興的瘋狂行爲。母親用那個角色的聲音告訴他們去找更好的事情的時候，他們倆一起跳出家門，一邊還在笑。
“不”也是孩子的語言。作爲父母，面對孩子說不的心理準備是必要的。你兩歲的年輕人剛出門，你叫她回來，她叫不，你的第一反應可能是這個年輕人不應該用這種方法和我說話，我讓她知道是誰算的。在我們家，不尊重別人是真正說不是不允許的。明白2歲的孩子想做什麼，她說的不背後的真正意義，有助於接受這個學步期的孩子的正常行爲。千萬不要對孩子說的不生氣。孩子說“不”，這對於他的成長、對於他建立作爲一個獨立個體的個性都是至關重要的，它並不是對你的權威的公然藐視或否定(參見54頁有關公然違抗的含義)。有些父母覺得不能容忍孩子說的不字，認爲孩子說不會損害權威。他們最終會使孩子形成自我的重要成長進程受到縮減，而對孩子們而言，必須在實踐中探索媽媽會在什麼地方停止對他們的監管、他們應該在什麼地方開始自己進行嘗試。父母在學會尊重孩子的個人意願的同時，也可以監督他，繼續限制他。如果孩子的個性得不到鍛鍊，他就不會個性鮮明。隨着孩子的年齡越來越大，在一些特定的環境下（如盜竊、欺騙、吸毒等），與同伴相處的能力往往取決於她說不的能力。
到18個月的時候，勞琳知道我們對她說不的意思是停止她做的事。有一天，她在廚房的池塘邊愉快地玩水。她看到我走到最近，估計我會阻止她玩水，所以她大聲喊道:不，爸爸！勞琳已經劃出了自己的領土，堅決認爲她有權這樣做。她說的不意味着她在保護自己的空間。我向她說明了她說的不是什麼意思。你不想你。玩水的話，繼續玩吧。那個看起來很有趣。如果我真的想讓她停下來的話，我可能會這樣說。對不起，現在不行。拿個噴水瓶，裏面裝好水讓你去玩，好不好？”
說“不”時帶上個人稱謂。我們確信勞琳命中註定會是一個搞公共關係的人。她對我說“不，爸爸”，是用一種具有策略性的方法來說“不”。在不的後面加上爸爸，她給自己的話帶來了個人的感情色彩。我們在對孩子說不的時候也要給孩子起個名字，這比霸道說不更合適。如果經常對人大聲斥責的話，個性化的稱呼至少能使聲音聽起來不那麼刺耳，也能表現出對聽衆的尊敬。有些父母把尊重孩子和給孩子平等的權力混爲一談，其實這不是權力的問題。有權者應尊重統治者，這一論點在孩子的教育中成立，在其他關係中也成立。
採取理解的態度。當你必須阻止孩子的行爲時，你沒有理由採取粗魯的態度。例如，你的寶寶發現了別人遺落的一卷膠帶，這是一個很不錯的玩具，你可以先花一點時間和他一起研究一下這個玩意兒，而不是突然站到他的面前，一把從他手中奪過來，讓他可憐巴巴地哭着被你強行拉走。玩弄一陣之後，你們可以對這卷膠帶說“再見”，然後你把他的注意力引導到其他可能不那麼有趣然而卻更爲適當的活動上去，在這個過程中，你可以從令他着迷的膠帶上取下長短合適的一段遞給他，作爲他沒有得到整卷膠帶的補償。
說了就一定要做到。必須貫徹對孩子的要求。幾個月來，我們都告訴勞琳，爲了在睡覺前躺在牀上聽故事，她必須先刷牙。幾個月來，她實現了這一點，有時很簡單，有時在一定程度上撒謊，對她說:好吧，那就不講故事了……有一天晚上，她試着探索瑪莎，拉長下巴，閉上嘴脣，她終於挑戰了我們瑪莎沒有像以往那樣哄着她、遷就她，而是平靜地說：“好吧，那就不講故事！”然後把燈關掉，帶她上牀。瑪莎跟她一起躺在那兒，她有點緊張，因爲她知道媽媽是認真的，已經和她攤牌了，而且已經關了燈——沒辦法改變了，接下來只能睡覺。從那以後，她乖乖地刷牙，又像以前一樣有故事聽。
