假如你跟我說，高校學了四年幼兒教育，到底學得了哪些？我承認，這些幼兒心理學、教育的基礎理論，假如沒去翻開書，絕大多數都早已遺忘了。可是，留到腦中對於我造成了最深刻影響的，則是一種兒童觀。
還記得那一次好像是上幼兒心理學課，在課堂上教師讓大夥兒探討，少年兒童是啥？有些人說是小樹、有些人說是沒成長爲的“小人”，大量的同學們覺得，是一張白紙，因此，要認真地勾勒。我堅信，它是許多父母的的共識，而且也是有許多的“教育專家”在宣傳教育着“薄紙論”。但是，親愛的老師卻明確提出了抵制建議：“你爲何把孩子作爲一張要大人來勾勒的薄紙？就由於他的性命就是你造就的嗎？”
那堂課，讓那時候還年青的我真真正正逐漸思索一個詞——重視。對於我而言，那堂課實際意義十分。
敬畏生命——當我們都還沒孩子的情況下，我就用這類心態看待所從業的母嬰用品工作中；當我們成爲母親後，一直都在勤奮用這類心態看待我的孩子。往往說“勤奮”，是由於並不是簡短說說就能保證、就能搞好，我需要時常地提示和調整自身。
但是，在他人眼裏，我的這類兒童觀卻常常誤解，並且是極爲分歧的講解，要不覺得我嬌生慣養孩子，要不覺得我對孩子神經大條。
誤會一：把重視當嬌生慣養
總會有父母由於孩子內向型、膽怯，或是太頑皮、好動而犯愁，不清楚該怎麼文化教育，乃至有的媽媽立即提問：“我怎麼才能更改孩子的個性化？”
都說孩子是上天福給大家的禮品，即然是禮品，就沒的挑，給什們。因此，我覺得說白了“重視”孩子，最先要重視孩子的個性化。後天性的文化教育雖然關鍵，但個性化是難以被改變的。假如在心理狀態上不可以接納孩子的先天性個性化、發覺孩子的優點，那便是在跟自身、跟孩子走不過去了。
熊壯壯是AB血型的孩子，儘管不能說血型與性格中間的關聯肯定科學研究，但或多或少也是有一定關係的。例如AB型的人對人會有一種與生俱來的陌生感，這一點在熊壯壯或是個小寶寶時就主要表現出來。懷着他在住宅小區裏日曬，人一多他就逐漸焦躁不安，緊皺小眉梢。
我的一個同學們，在幼稚園做幼兒園園長，她的閨女也是AB血型的，比熊壯壯的情況更比較嚴重——就算上的是自身媽媽就職的幼稚園，但是拿她媽媽得話說，一直上到幼兒園中班，她還歸屬於“觀測者”的人物角色，一天到晚溜邊兒站着，非常少融進到團體活動中。可是，她的媽媽能接納這一客觀事實，從來沒有逼迫或不厭其煩地規勸閨女，只是以巨大的耐心等待着，等閨女有一天可以積極參加到團體中。這是一個明白孩子心理狀態、重視孩子的媽媽，她原本是可以用一些方式來協助孩子的，但她沒有那樣做，在她來看，孩子從主觀性上想要添加一個小社會發展，纔算是真真正正地接受並融入了這一自然環境。
有一次上他們家拜訪，聊到了AB型孩子的關聯性。她有心地統計分析了幼稚園AB型的孩子，並常常與她們的父母維持溝通交流。據她的觀查和掌握，看待這種孩子最避諱簡易立即的方法，一定要有一個迴轉的空間。假如想讓孩子終止某一主題活動，並直接說：“小寶寶，把小玩具收了用餐。”那麼她們非常少會接納這一指令，要不堅定不移地回絕，要不熟視無睹。她們非得聽見：“等着你把這張拼圖圖片拼完，我們就要用餐，好麼？”殊不知纔會跟大人商量，進而接納提議。
幼兒園園長媽媽覺得自身彙總出的工作經驗很合理，但卻常常遭受丈夫的斥責：“你也就慣孩子吧！任何東西都依她，到進餐時間就要用餐，有什麼好商量的！啥事都議價，那還絕佳？”
這種話我熟識了！大家重視孩子的個性化，而且在這裏一前提條件下彙總出與AB型孩子溝通交流、交往的方法，但是，卻擔上“嬌生慣養”孩子的惡行。許多 成人都是有那樣的邏輯性，“商量”便是一種讓步，而讓步用在孩子的身上，就是嬌生慣養，而我們國人自古以來便是要對小孩子嚴格管理的。
實際上 ，我認爲，無論對什麼血形的孩子，都應當以商量的心態來會話。只需父母趾高氣昂，孩子便會讚不絕口嗎？並不是！權威性應當創建在相互理解的基本上。當我們有時候控制不住心態對熊壯壯大吼大叫的情況下，他回擊我的心態也非常極端；當我們與他商議的情況下，即便 神情嚴肅認真，他也不容易粗魯地回覆我，由於我的心態和措辭或是能使他感受到重視，他從我這裏得到 了重視，便也會重視我。
誤會二：把重視當忽略
重視孩子，便是把孩子當作一個單獨的人，給與孩子充足的重視，便是要達到孩子對單獨的要求。當孩子做事情疏忽大意或是不足極致的情況下，應當接受他、理解他，而不是立即入門取代，不然孩子便會感覺自身不好，逐漸喪失自信心。
在文化教育孩子的全過程中，父母最好是立在協助者的觀點上來協助孩子發展趨勢，但如何幫助才最有利於孩子呢？在這裏一點上，許多 父母都是會造成疑惑。有一位前去資詢的媽媽就跟我說：“我看了許多 文化教育層面的書，瞭解當孩子自身玩的情況下儘可能不必打攪他，那樣能夠塑造他的專注力。可我家老年人卻一直指責我，說我對孩子的關心不足，總讓孩子一個人玩，是否會自閉症？”
大家暫且學會放下自閉症的話題討論，這說到底兩碼事。我覺得這名媽媽做得非常好，她孩子早已三歲多了。這麼大的孩子，當他在手機遊戲或日常生活必須 幫助的情況下，一定會積極說出來。他只圖玩、不理你，就表明他不用你，大人就該重視他，沒去打攪他。許多 孩子都由於一直被打攪而情緒不穩定，作出對大人沒禮貌的行爲。歸根結底，或是那一個大道理：你重視了孩子，孩子當然也會重視你。
自然，我自己也以前遇到過那樣的誤會。
有一次帶熊壯壯在遊戲場玩，他玩得很開心，我坐着一邊看雜誌。他可能是玩得太瘋，被唾液嗆了一下，乾咳起來，但他不來找我聊，因爲我就沒管它。想不到一位善心的姥姥看不順眼了，對我說：“孩子都咳嗽了，你怎麼無論呀！趕快給喂幾滴水去！”在她老人眼中，我肯定是個消極怠工的媽媽。但老年人也是善心，我只能表述：“他假如確實尤其不舒服，會來找我聊的。”“孩子瞭解哪些！你當媽的無論，她們就瞭解玩！”因此，我不敢再語言，但都沒有去“煩”熊壯壯，我很清晰，即使舉着杯子以往，他也不容易賞光喝一口，只能幫我一臉厭煩。
也有，當孩子去看書、看電視劇的情況下，許多 父母都感覺應當和孩子一起看，而且具體指導他。可是，具體指導也應當在重視的前提條件下開展。例如熊壯壯見到尤其好笑的地區，一般都喜愛與我共享，會要我反覆一遍那句好笑得話，或是跟我說：“她們剛剛怎麼啦？”此刻.我會跟他會話，並不一定我隨時做“解說員”，那般他反而覺得我不會信賴他、認爲他不明白，小小自尊便會有一些負傷的覺得。
孩子存有着一種自我提升的工作能力，她們是順着一條單獨的路去走的，父母要深刻認識到這一點。孩子每發展趨勢一種工作能力，都需要依靠自己的勤奮，因此，成人在孩子發展趨勢全過程中是一個協助者的人物角色。
20個重視孩子的主要表現
怎麼做纔算得上重視了孩子？彙總一些文化教育科研成果，再融合實際，我以爲，假如能保證以下20條，就稱之爲是重視孩子的父母了——
1 真真正正資金投入情感和孩子一起玩。
2 器重孩子的纔可以。
3 激勵孩子有自身的觀點和見解。
4 用心迴應孩子明確提出的各種各樣難題。
5 用心徵求孩子要想描述的事兒。
6 讓孩子把話講完，而不將其切斷。
7 不切斷孩子間的溝通交流。
8 不應用與小孩說話的風格與兒童溝通交流。
9 讓孩子自身迴應別人明確提出的難題。
10 放開手讓孩子自身去處理她們中間的爭議。
11 重視孩子挑選盆友和主題活動的支配權。
12 容許孩子做錯事。
13 愛護孩子的物品和時間。
14 給孩子變化銜接的時間。
15 不借孩子排氣。
16 執行自身對孩子許過的承諾。
17 不譏諷取笑孩子。
18 沒有旁人點評孩子。
19 總是能見到孩子的優勢。
20 不容易悄悄靠近一個已經做着蠢事的孩子身邊。
