幼稚園下課後，媽媽帶Lucia到住宅小區的生態公園玩。媽媽在一邊和Lucia同學的一位父母聊天天，Lucia則興高采烈地和孩子們跑着、跳着，一會玩鞦韆，一會玩滑梯，一會玩抓迷藏……大半個多鐘頭過去，媽媽見到天色逐漸漸晚，就叫Lucia趕快回家。Lucia正玩在興頭上，自然不願意回來。媽媽見到Lucia不聽自身得話，十分不開心，就想拉扯着Lucia的手回家，Lucia淚水立刻就沒了出來。這時候，另一位小孩子的媽媽對Lucia的媽媽悄悄說：“讓他們多玩遊戲2分鐘吧。”然後，這名媽媽蹲下對Lucia和她的女扮說：“給大家再玩2分鐘，現在是5點30分，大家5點32分就回家。”媽媽一邊說着，一邊把表給兩個小孩看。兩個小朋友相互之間望了望，隨後說：“再給我們玩3分鐘。”媽媽說：“好！再過3分鐘大家就都回家。”……
很多爸爸媽媽對Lucia的媽媽所碰到的相近的親子矛盾並不生疏。那麼，這類親子矛盾是怎樣造成的？又如何預防或處理呢？
親子矛盾的直接原因取決於親子中間的互相期待不同歩。比如，Lucia的媽媽期待孩子一聽見“回家”的命令，就停住手機遊戲的步伐，隨後跟隨媽媽回家。而Lucia在玩得正開心的情況下，則期待能再和小孩子玩一會。因爲手機遊戲全過程中“心理狀態慣性力”的功效，父母假如要孩子忽然停住手機遊戲，並將專注力遷移到另一件事情上，孩子一般沒法保證。在這類狀況下，父母應當給孩子專注力的遷移一個“過渡期”，讓孩子對即將產生的事兒有造成一個能夠接納的“心理狀態預期”。說白了“心理狀態預期”，便是讓孩子瞭解一件主題活動下面的時間必須 幹什麼。擁有那樣的“心理狀態預期”，就可以從源頭上防止親子中間在互相期待上的分歧。
親子中間的溝通交流和商議是“心理狀態預期”造成的基本，也是防止和處理由互相期待的差別導致親子矛盾的關鍵方式。比如，假如媽媽和Lucia中間達到了“再玩3分鐘”就回家那樣的“協議書”，那麼，彼此的期待都一致了。Lucia對3分鐘後媽媽叫她回家早已擁有確立的心理狀態預期，因而，在一般狀況下，就不容易再發生“再玩會，不願意回家的期待”。
家長在相近情景中的親子溝通交流全過程中，應當處在積極正確引導的影響力，依據自身對孩子的掌握，針對孩子很有可能發生的期待要有一定的前瞻性，從而正確引導孩子產生有效的“心理狀態預期”。比如，許多 父母帶孩子逛超市時，都是會碰到孩子吵着要買零食的情況。依據這類工作經驗，父母假如帶孩子逛超市時，僅僅想給孩子購買衣服，但不提前準備給孩子買零食，就務必事前和孩子承諾：“大家今日去店鋪僅僅給寶寶買個衣服褲子。假如你喜愛小玩具，只有看一看，但先講好不可以買。”孩子願意後再帶孩子去店鋪時，孩子內心早已擁有“父親媽媽只能要我看玩具，但不容易幫我買零食”的心理狀態預期，那樣，就可以防止店鋪中親子矛盾場景的重蹈覆轍。
在實際的教育過程中，也很有可能發生孩子儘管早已與爸爸媽媽達到“協議書”，擁有一定的“心理狀態預期”，但仍然要想嘗試更改這類“預期”的心理狀態。比如，“3分鐘”之後，有一些孩子很有可能還會繼續明確提出“再玩3分鐘”。在這類狀況下，父母一定要堅持不懈原來彼此的承諾，隨便“屈從”孩子的乞求，會讓孩子造成操縱父母的“心理狀態預期”，那樣，父母在親子教育全過程中不但失去主導權，並且，也不利培養孩子誠實守信的質量。
