孩子有拖延症這對於很多家庭來說都是十分不喜歡的，甚至很多家長會給孩子蓋上拖拖拉拉的壞標籤，不過要怎麼改善孩子的拖拉習慣呢，本站小編就來說說吧。
建立因果關係
對於五歲之前的孩子，很多時候他們的磨蹭拖沓並不是刻意的，而是由於大腦功能的不完善和較貧乏的生活經驗，所以要幫助他們建立事物之間的聯繫，澄清對“未來”的概念和感受“不良後果”的體驗。
關於爲什麼我家那皮孩子總在“穿背心”上跟我過不去，後來在一次不經意的聊天中找到了讓我哭笑不得的答案：
我一直有在睡前陪她讀繪本的習慣，有天晚上我們在讀一本關於熊冬眠的繪本，我告訴過她，熊都有厚厚的肚皮，裏面儲存了好多的脂肪，所以可以在冬天不懼怕冷和飢餓。爲了更形象的解釋“脂肪”，我還戳了戳她的肚皮：“喏，就是這裏，軟軟的，圓圓的，裏面都是可以抵抗寒冷的東西(脂肪)。”
後來，皮孩子就記住了，肚子大就可以抵抗寒冷。她本來食量就大，每次吃完飯肚子都是圓滾滾的，潛意識裏她居然也覺得自己有了“熊的力量”，可以抵抗寒冷。所以在我提醒她的時候，她壓根就不沒放在心上。看，這就是孩子的想法，是不是和大人想的完全不一樣?
後來，我反思了自己的做法，也有不恰當的地方。比如，我總是用“零度”這類抽象的物理概念和“天寒地凍”這類成語來告訴她“冷”，她能理解嗎?要知道，我記得自己是初中的時候學物理時老師纔開始講解什麼是“溫度”，而她連幼兒園都還沒畢業。
還有時間概念的表達，我說“五分鐘後要出門”，孩子能理解“五分鐘”究竟是多久嗎?顯然，我們的生活經驗和信息都是不對稱的。
如果我用“你還記得上次你着涼時家裏躺了兩天沒法出去玩，還吃了很多很苦的藥吧?不加背心的話，很容易和上次一樣哦”這種話語，會不會就好一點?這就等於給孩子建立了 “不穿背心等於生病”的最直觀的事物聯繫，上次生病的痛苦會讓她對不穿衣服會怎麼樣的“未來後果”有了最感同身受的體驗。
或者我能指着客廳裏的沙漏告訴她，在沙子都留下去之前我們要出門的哦，這樣會不會更能讓她理解?
所以對於這一類年幼的孩子的拖沓，父母要做的不是催促，而是當孩子的“解讀師”：他明白事物之間的關係嗎?他有時間的概念嗎?他真的能理解這件事情如果不完成造成的後果嗎?我們所有和孩子的溝通，都要從這三個問題出發。
給行爲增加趣味性
對於五歲之後的孩子，雖然大腦仍未發育完善，但理解能力和生活經驗已經大大增強，這時候再拖延，大多數原因只有一個，就是他們對安排的事情缺乏熱情，或者手頭上有更有意思的事情。不然他們爲什麼玩遊戲的時候不用人催?
在這裏我想給大家普及“時間觀”的概念，其實時間分成兩種，一種是物理時間，就是通俗意義上，能體現在時鐘上的，被安排在我們的日程表裏的幾時幾分幾秒。另外一種是心理時間，就是我們自己感知到的時間。所以我們經常會感覺到，枯燥的會議，繁重的功課作業讓人“度日如年”，但看電視，聽音樂，旅行這些美好放鬆的時間總是過得飛快，流連忘返。
所以爲什麼孩子拖沓?深層次的原因是這些事情雖然只需要兩分鐘，但是乏味，他們的心理時間被延長了，就容易變成煎熬。這時候，核心的解決辦法只有一個，給即將到來的行爲增加趣味性。
比如增加競技性。我的朋友小如是個二寶媽，針對很對孩子都會有的“起牀困難症”，她會讓兩個孩子比賽起牀，甚至還會把起牀，刷牙，洗臉這三件事情變成接力賽，先完成的孩子會先到餐廳，收穫早餐盤上早已準備好的糖果一枚。
她還會在比賽中設置很多有意思的環節，讓孩子感覺到新鮮感。她會在孩子起牀時播放充滿活力的背景音樂，而且每隔一段時間就更換不同的音樂，把牙膏換成孩子渴望已久的海鹽牙膏等，起牀的時候會說“早期的鳥兒有毛毛蟲吃哦，毛毛蟲來咯”，然後把自己扮演成毛毛蟲去撓孩子的咯吱窩。
再比如角色扮演。這是我聽網上一位媽媽分享的督促孩子複習功課的經歷。當孩子盯着書本思想開小差，左顧右盼就是不學習時，她會佯裝成好問的“學生”，請孩子當“老師”，然後向“老師”求教：這道題目我算了好多遍跟答案都對不上，請小老師來講解一下?
還有就是適度誇讚。當孩子完成了一件事情時記得誇獎孩子，這是爲了把自己的積極情緒傳遞給孩子，情緒這東西是能相互影響的，當孩子發現自己不那麼有熱情的事情收到了外界的積極反饋時，他們會認識到自己的價值感，情緒也就被調動起來了。
孩子給你講解了題目，你可以裝作一副譁然大悟的樣子：“哇，老師大人就是博學，這麼一講讓我茅塞頓開吶!”
幫孩子拆解任務
孩子拖延，還有一種原因是孩子卡在了困境中。這時父母們需要幫助孩子搬走馬路上的絆腳石，他們纔會走得更遠。
最典型的就是寫作業。其實孩子喜歡在寫作業時候拖沓，是因爲有些題目太難了。這時我們就可以建議孩子先從最喜歡的科目，最簡單的那一部分開始着手，循序漸進的積累成就感和積極的情緒。
我還記得曾經在網上看到的一個例子，爸爸陪女兒寫作業，女兒一直磨磨蹭蹭的，最好快到睡覺時間了女兒也沒有做完，爸爸發火了，女兒看到爸爸的臉色，“哇”的一聲哭起來，從女兒的敘述中爸爸才知道，原來是自己工作太忙了，偶爾才陪女兒一晚，女兒想要爸爸多多的陪伴，以爲寫完作業爸爸就不陪自己了，所以最好的辦法只有拖着不讓作業寫完。後來爸爸和女兒約定：“以後女兒寫完作業之後，會有一個單獨的陪伴孩子玩的時間”……
這個例子告訴我們，關於任務的拆解，需要父母們多留心觀察，才能找出孩子目前的困境。所以父母們不妨先摁耐住着急的心態，多問孩子一句：“是遇到什麼困難了嗎，有什麼是爸爸媽媽可以做的?”
用提醒代替催促
知乎大V萌芽曾經說過，拖拉這件事情本身並不會影響孩子的成長和性格，但是我們面對拖拉的教養方式會影響。大部分孩子越來越拖拉，恰恰是因爲我們的處理方式跑偏了。
仔細觀察，我們身邊都不乏這樣的例子，父母越催促，孩子就越拖沓。這種現象的成因，是因爲父母催促的太多，孩子產生了逆反心理。其實如果是一些不那麼讓孩子感興趣的事情，孩子是需要一個情緒上的緩衝期的，父母剛提了一個要求，孩子來沒來得及適應，就又收到一個急促的提醒，這確實挺讓人煩躁的!
此時孩子是沒有興趣去聽和思考父母說了什麼的，他們的感受只會是父母太苛刻，太難相處，然後他們就會下意識的去反抗，而最好的反抗就是慢慢吞吞啥也不做。尤其是孩子年齡越大，自我意識就越強烈，也就越容易逆反，你不是催嘛，我就是不做，看你怎麼辦!
這時就需要父母學會“Let go”，減少催促的次數，說一遍，確保孩子聽到並且理解就可以了。如果已經造成了不好的後果，也千萬別“給你說了多少次了就是不聽”，這會讓孩子覺得有媽媽在這裏託底。
最好的辦法是讓他們自己體會後果，孩子們纔會明白這些事情雖然枯燥無味，但是卻是自己的責任，這種責任感會對孩子形成一種外界的無形約束。
父母們也可以用鬧鐘代替催促。比如孩子不起牀，你可以和孩子約定好，媽媽進來叫你一次，接着會有兩次鬧鐘提醒你，第二次提醒是在七點半，如果第二次提醒你還是沒起來，那就趕不上八點鐘的課了。記住，媽媽只提醒你一次哦!
