“這件事爸爸媽媽想聽聽你的意見。孩子，這是個嚴重的問題，咱們商量一下看怎麼解決好。作爲監護人，你尊重孩子的發言權嗎？
孩子是家庭的重要成員。可是，許多父母在決定一些事情尤其是一些重要的事情時往往把孩子排斥在外。是的，生活中純粹的大人之間的事沒有必要讓孩子知道，可是還有很多事是完全應該讓孩子也參與討論的，尤其是涉及孩子的某項決定時。別以爲孩子小，什麼都不懂。不要以爲孩子是你的。你可以自由決定他。
實際上，只要是家庭成員，即使年齡小，也有權利知道自己和家庭事件的討論和決定。
由此可見，我們做父母的要時刻記住，孩子是家庭的重要分子，很多事情，不要忘記彎腰和他平等商量。
一家人坐在一起諮詢一些事情，大人和小孩各自的觀點都擺出來了，做父母的把觀點耐心地傳達給小孩，讓他思考判斷，然後耐心地聽小孩的想法，把自己放在小孩的思維高度，總能找到每一個問題最合適的答案。
當然，商量不是父母的命令，而是要給所有問題的解決打上民主的印記。商量不是轉移，而是父母和孩子對話、交流、相互理解，形成雙方可以接受的意見和方法。
如果你仍然抱怨你的孩子不理解你，並且總是和你作對，那麼你首先想想你是否在理解和尊重你的孩子的基礎上和你的孩子討論過。
學會和孩子商量，可以從以下小事開始。
你現在不想睡覺嗎？明天早上能準時起牀上學嗎？
你又要這麼多錢幹什麼？我可以少一點嗎？
把舊文具盒扔掉買新的，可是這不在我們這個月的消費計劃裏，怎麼辦？
……
著名教育家魏書生寫過一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，這一點對於孩子的確是十分必要的。卡內基不也這麼說過嗎？對待殺人犯，應該說三分之一的道理。和孩子商量，完全可行，做父母的人馬上試試吧。一定會產生意想不到的好效果。
1。信任比制度更重要
劉清爲女兒珍貴制定了學習時間安排制度，女兒也同意按規定玩遊戲作業，到時間休息。
劉清終於鬆了一口氣，突然有一天，劉清出差提前回家，發現珍寶又在房間裏聚集精神玩玩具，而且還沒有完成功課。
珍貴！”劉清大喊一聲，死死地盯住女兒。
女兒匆匆把玩具藏起來，想露出笑容，平靜地說:我做了一個小時的作業，剛纔坐下來休息了一會兒。
珍，你真的很傷心。你爲什麼這樣對待母親？。你不知道這樣做對你有什麼影響嗎？你不需要解釋，聽我說。看到女兒要申辯，劉清急忙停止了她。我不想聽你的說明，你很失望。你不知道我是爲了你嗎？
那你就別管我了。珍惜了一句話。
？”媽媽的眼睛瞪了起來，聲音驟然升高。
此時，珍珍的眼睛裏開始出現恐怖的神情，她在尋找退路。“不管你！這是我的責任，我當然要管。回到房間想想。然後……她突然想起珍惜這個週末和幾個好朋友去同學家過夜。這個週末不能去林琳家過夜。
爲什麼？珍貴的叫聲，憤怒和絕望像洪水一樣扭曲了她的五感。我要走，我要走，你是個壞媽媽。
看到女兒那樣憤怒的表情，劉清也有點不安。她知道女兒是多麼盼望着這個機會能與小夥伴一起過夜，但她的憤怒和自尊都阻止她收回這道“命令”。
“是你自己取消了這次機會的。
爲什麼？這和玩有什麼關係呢？我就要去，看你怎麼樣！”女兒暴跳如雷，她此時困獸似的表情和姿態是劉清最不願意看到的。
“你馬上停止，不然我要發火了！
你已經火了，我就這樣，怎麼樣？
啪啪，劉清在女兒後面拍了兩次。
哇！女兒哭着衝進自己的房間，嘎嘎地關上了門。
和這兩次一起，劉清的氣泄了，但感到內疚，有被打敗的感覺。
一直在旁邊注視的保姆說:劉阿姨，這幾天珍貴不喜歡玩。今天確實做了作業，讓她玩了一會兒。我覺得她很重視你的規定。你應該相信孩子。
劉清看到女兒違反規定時的心理活動，看到女兒玩玩具時，劉清首先想到的是，做了很多工作後，女兒還忽視了母親的要求，做了母親的辛苦和不滿。考慮到睡眠不足對女兒身體的影響，女兒以前不滿意的表現也一個接一個地反映在腦海中。她不相信女兒，沒有給女兒任何說明的機會，所以妄下結論。
誠然，對孩子不關心，不關心的母親一定是不能工作的母親，但是在制度上強烈要求孩子，一旦發生問題就會魯莽，用不正確的方法處理的母親，儘管她的心有多關心孩子，但在我們看來，她也是自己的母親
父母和孩子的相互信賴是成功家庭教師的重要因素。一些教育專家在家庭調查中發現，他們的孩子對父母有特殊的信任。他們經常把父母視爲他們學習的啓蒙老師、德國和銀行的榜樣、生活的參謀和情感的好朋友。他們也特別希望得到父母的信賴。他們認爲，只有父母的信纔是真實可靠的。父母的信任意味着壓力、重視和鼓勵，這是真正觸動他們心靈的動力。
許多普通的孩子，不爲老師和家長看，他們的潛力表現在日常生活的細節上，作爲父母必須對他們有信心，相信只要是生命就能開出燦爛的花，耐心地幫助孩子發掘出獨特的光的潛力
充分信任孩子，感染孩子，充分信任孩子，最大限度地表現孩子的潛力。對孩子的信任可以激發孩子內心的動力，讓孩子感受到成功的喜悅和失敗時的鼓勵。他們在父母信賴的眼睛和語言中，從摔倒的地方爬起來，一步一步地走向成功，實現他們心中的理想。
沒有比不使用制度更強的要求，給予正當動機的教育，可以取得更好的效果。日本教育家井很深，只有以父母爲中心周圍的所有人，給予孩子深刻的理解和信賴纔是教育的開始。
2。“你想做的事情，由你自己決定。”
在冰冰上初一的時候，有一天下午放學回家，她來到正在看報的媽媽面前，用低低的聲音說：“媽媽我想要二十塊錢。”媽媽一愣，因爲冰冰是個從不亂花錢的孩子。難道她在外面惹了什麼事嗎？母親沒有說話，冰冰說:明天在我們學校舉行文藝會，我想跳舞，借專業的舞蹈服裝。
媽媽說:我沒聽說你會跳舞。是誰給你的舞蹈？”
冰冰說：“我要說了您可別生氣，我前幾天下午的自習課沒上，自己到藝校找老師學了一個獨舞。”
對此事一無所知的媽媽特別驚訝，問她去了幾天。冰冰說：“我只去了三天，不會影響功課的。”
媽媽問她：“你爲什麼不提前和我說呢？”
“提前說您肯定不讓我去，怕我耽誤功課。”
冰冰以爲媽媽會對她大加指責，誰知媽媽並沒有指責她的先斬後奏，而是對她說：“你已經是個大孩子了，很多事情可以由自己決定，媽媽信任你！”第二天，媽媽還帶着攝像機來到了學校，並給冰冰的表演以很高的評價。
許多父母一邊責備孩子做事沒有主見，獨立性差，什麼事都要父母操心，一邊又要求孩子“聽話”。這是自相矛盾的，就像期待籠子裏的鳥能飛上藍天一樣。
那麼，有什麼，有勇氣的孩子和有勇氣的孩子，只有諾諾，有事情幫助父母的孩子，哪個孩子好呢？父母不應該認爲孩子的服從是很棒的美德，也不應該以這種意識影響孩子。只要服從父母的意志，就值得表揚。父母最好自覺去除聽不聽好這樣的詞彙。
培養有主見的孩子，父母應注意以下幾點。
(1)想用聽話稱讚孩子時，請根據情況選擇其他語言。
我沒買那個小食品，真的很聽話。”可改爲：“你沒有買那種不衛生的小食品，你知道愛惜自己了，媽媽真高興。”
(2)當你想用“不聽話”訓斥孩子的時候，也請根據實際情況選用其他語彙。
你最後去玩了，爲什麼這麼不聽話？”可改爲：“如果你先把作業做好再去玩，你一定會玩得更開心，你也不用晚上很晚還要補做作業，是不是？”
(3)如果孩子一個勁地同你辯解，當你想用“住嘴！你怎麼就是不聽話”來斥責孩子時，請不要這樣說，而應該使自己冷靜下來，對孩子說：“你既然有很多意見，現在就請你都說出來吧，讓我們一起來分析一下。”
(4)在家庭中，父母要豐富對孩子正面評價的詞語，比如“勇敢”“有愛心”“懂禮貌”“有創意”“愛思考”等。
(5)在父母的心裏應該時時警惕，如果發現孩子一味地順從，而自己卻不是信任孩子，鍛鍊孩子主動地去思考，獨立做決定，就應該給自己敲響警鐘。
因此，當孩子們小心地向你徵求意見時，你不妨釋放他們的權力說:這是你自己決定的，媽媽相信你一定會做的。我只提出這兩點，其他事情自己決定。我相信孩子一定會爲你的話感到高興。
3。“媽媽絕對相信你！
一位母親發現孩子的作業寫得很糟糕，很生氣，但她抑制了自己不滿的興奮。她知道，孩子不是寫不好，而是態度不認真。因此，母親對孩子說:孩子，你今天的作業怎麼寫得這麼粗魯。這樣寫老師就認不出來了。最好重寫。我知道，讓你重寫，你不太願意。但是爲什麼我要讓你重寫呢？因爲媽媽相信你可以寫。寫第二遍肯定會比第一遍好很多。媽媽絕對相信你！孩子聽了母親的話，看了自己寫的字，對母親說:母親，我撕了它，再寫一遍。這次一定要認真寫。寫完之後，他讓母親看了他寫的作業，母親認真看了之後，高興地說:我兒子的作業寫得很好，一定會受到老師的表揚。之後，孩子的作業一直寫得很好，每次媽媽都誇獎他，學習的力量更加充分。
同樣如果採取另一種態度，效果會大不相同。
比如另一位母親發現孩子的作業很粗暴的時候，非常生氣，一口氣撕掉孩子的作業書，說:說了好幾次，爲什麼沒有記憶力，作業這麼亂，請再寫一遍孩子拿着作業本，看着自己辛苦工作的成果，被母親這樣蠻橫地撕裂，很生氣。嘀咕說:我不會好好寫給你。愛撕裂的話就撕裂，看能撕裂多少。憤怒是憤怒的，但明天的作業還得交啊。沒辦法只好重寫。孩子心裏憋着肚子，最好寫上次。媽媽說:我的話怎麼不聽呢？我剛想撕，看錶已經十點多了，重寫已經不可能了，只好這樣。
同樣要求孩子重寫作業，後母採用斥責、強制的方法，給孩子帶來壓力的前母給孩子帶來絕對的信賴，給孩子帶來動力，結果不同。
說話是一件非常有學問的事情。有些人說的話是信任的，這會鼓勵你，而另一些人說的話會阻止你的心，和你的孩子說話需要更多的語言藝術。但是，有些父母認爲孩子很小，不必太擔心和他們說話，有什麼話就說，無論有什麼效果，反正自己很生氣，到目前爲止，給孩子帶來反抗心理，父母說的是對是錯，他們都會拒絕。
作爲父母，要讓孩子接受你的意見，使教育取得一定的效果，首先要站在孩子的立場上，相信孩子會有很好的表現。否則，怎麼着急也沒用。因爲根錯了。
