文文坐在沙發上，全神貫注地玩着他的天線寶寶，“文文，快點兒，別玩了，要去上幼稚園了。”媽媽大聲喊着。
“我不去幼稚園，我昨天說過去了，你們不給買了鹹蛋超人我不去幼稚園。”文文執着地說着。
“文文乖，玩具過兩天媽媽會讓你買的，大家先去上幼稚園吧！”媽媽的語調早已幾近乞求。
“我說了不隨後沒去，你何時幫我把鹹蛋超人買回來，我也何時去幼稚園。”文文一邊說一邊把已經玩的天線寶寶扔在地面上，用腳來去踩，一邊踩一邊叫，“你們看，現在我連天線寶寶都沒了，你們一定要幫我買新玩具了！”
五歲的文文在家裏常用的招數就是“耍賴祕笈”，只需父母稍不如意他的情意，他就使出出他的耍無賴絕學：低下頭玩他的玩具，對你愛理不理；要不就痛哭大吵大鬧；乃至耍賴摔碎家中的物品……總而言之便是不達目地決不妥協。家中有一個那樣的耍賴孩子可怎麼辦呢？怎樣選用恰當的方式回絕，與此同時又防止對孩子導致感情上的損害呢？這就規定父母依據孩子的不一樣心態來區別看待。使你的孩子掌握一些特殊的姿勢、個人行爲就是你所不贊同的，這一點對每一個父母而言都十分關鍵。
一、應對小耍賴，請果斷說“不”。
“媽媽，我想那一個小熊寶寶玩具！”、“媽媽，我要那一個奧特戰士！”……三歲的俊俊到玩具店鋪，鬼迷心竅一樣要東要西，媽媽不聽從他的規定，他便賴在地面上痛哭大喊，竭盡能夠的令媽媽尷尬。任由媽媽恩威並施、好話說盡，也是沒用。最終或是媽媽頷首撤兵、委屈求全情不肯地任由其“敲詐勒索”。
父母心理狀態：
堅信很多年青的媽媽都遇到過以上場景：孩子明確提出的規定一定要獲得達到，不然她們就又哭又鬧，不管如何勸導都失靈。父母逐漸是不同意的，但見到孩子大吵大鬧就優柔寡斷了，在孩子的這類“一哭、二鬧”的威協下就達到了她們的規定。
恰當作法：
1 區別孩子的規定是不是有效，針對孩子的不科學規定，父母要理智、果斷而理性地說“不”，不管孩子如何又哭又鬧都不讓步。
2 兒童自控能力和分辨率都很差，必須成年人立即的提示和必需的管束。
3 三歲多的孩子早已聽話了，父母能夠跟他講明白爲什麼不買那一個小熊寶寶。在這裏全過程中父母一定要慎重、有耐心、理性地對孩子開展教導，根據這件事情使他了解，不是他全部的規定都能獲得達到，得看他的規定是不是有效。
4 分散化孩子的活力，使他把專注力先遷移到其他他有興趣的事上，不必讓孩子在一件事上不依不饒。
5 教孩子應用恰當的方法來表述感情。實際上 ，有時候孩子並不瞭解他的一些行爲不太好，她們所瞭解的便是，在她們發火或是遭到不成功的情況下，痛哭大吵大鬧會使她們覺得好一點，她們能根據那樣的行爲做到她們的目地，例如讓父親媽媽給他買玩具。
