一位家長說:大約8周前，我們來過你的診所。你一定記得嗎？我們從你這裏學到了魔法1-2-3。我們喜歡它——這確實有效。非常感謝你。我們有兩個孩子，一個7歲，一個5歲。過去他們鬧得我們頭疼！我和戀人從診所回家，開始用魔法教他們。我們驚訝地發現魔法很快就起作用了！孩子越來越聽話，比以前表現得好很多。”
“不過，”家長繼續說，“不知怎麼搞的，最近魔法好像失靈了。孩子又不聽話了。有必要改變新的方法嗎？
魔法本身失靈了嗎？不太可能！魔法經過無數次實踐檢驗，可以說是屢試不爽。問題究竟出在哪裏？其實問題是，家長們往往忽視了不說話，沒有感情的原則。他們在不知不覺中，完全忘記了這個重要原則！使用魔法的方法出現了錯誤。這就是魔法失靈的原因。
現在請你回想一下，媽媽在晚飯開始之前，不讓4歲的兒子吃薯片的那個範例。試想一下，如果媽媽說話太吵，或者情緒激動，她還能正確使用魔法1-2-3，迅速阻止孩子的壞脾氣嗎？相反，更有可能發生以下情況
1……你來給我！聽着，我被你煩死了！爲什麼你不聽我的話？一次也可以啊非常感謝你你太厲害了，連機會都不給我！哎，我跟你說話啊，看好我！你這個小小的討厭鬼！是的，現在我數了2。如果我再往下數，我必須關閉你。你必須回到你的房間！你聽懂我的話了嗎？不要讓我一遍又一遍地說話，好嗎？啊，你真受不了我！你姐姐從來不是……爸爸半小時後回來，等着吧！他應該有多生氣！好吧，夠了！現在我數三，關你五分鐘。去吧孩子，千萬別再讓我看見你！！”
哎呀！這是什麼？這不是我們的魔法！這是什麼法術？只是家長在發泄牢騷！這隻能產生孩子和監護人在廚房發脾氣，互不讓步的結果。在使用魔法1-2-3的過程中，如果你發脾氣，魔法就不能被稱爲魔法！怒氣沖天的你，究竟錯在哪裏呢？
首先，你說了那麼多話，你想和年僅4歲的孩子談談嗎？白天上班時，和某同事發生嚴重衝突，心情不好，要把孩子當成泄露對象嗎？你想把孩子當同事嗎？你真實的想法其實是：“來吧，夥計！我們就談到這裏。我們還是打一架，把問題徹底解決吧！”——你想與孩子脣槍舌劍，大戰一場嗎？
可是你別忘了，眼前這位是你的孩子。不是那個讓你耿耿於懷的同事！孩子是無辜的局外人。你怎麼能像同事一樣告訴孩子核心理念太多，不僅不利於孩子完成積極行爲，而且越來越瘋狂，和你競爭！你明白嗎？隨心所欲地移覺孩子，把孩子想象成別人的時候，想過孩子的心情嗎？你衝着心情煩躁的孩子說來道去，孩子終於忍無可忍。小傢伙寧願砍掉自己的左腿，也不願輸掉一場“脣槍舌劍”的戰爭！
其次，如果你的孩子患有多動症，注意力有障礙，你的話對他更不起作用。孩子隨時都很難集中注意力，即使說了，也等於沒說！你能指望孩子從你羅嗦的話語中，分辨出哪一句話是金玉良言嗎？我看很難！想一想。如果連你的話都聽不懂，孩子怎麼能符合你的願望，做出適當的反應呢？你的做法不是強者難嗎？
最後，我要告訴你的是，如果你不能控制你的情緒，你就不能像雄雞報告一樣有真意。很可能類似於吵鬧的青蛙鳴。此外，在你滔滔不絕地說話的時候，不可避免地會產生很多誤解。這就是所謂的語言不達意。我可以舉一個例子——
當你不厭其煩地說了半天，只是想讓孩子自己明白：他到底錯在哪裏？爲什麼他要改正錯誤？但是，你的好意卻變成了另一個樣子。看，你犯的錯誤多麼痛苦啊我說了五六個理由！現在應該認清問題的嚴重性了吧？你應該馬上糾正錯誤，我說的對嗎？我用了半天的力量，給了你這麼多理由。你怎麼樣？你還不聽我的嗎？拜託了。別再折磨我了，孩子！求你還不行嗎？-你在哪裏阻止孩子的消極行爲？你深深地說教，已經演變成了可憐的乞求——希望孩子站在你的立場上，爲你考慮。你再把孩子當小大人！你再次被小大人的觀念所愚弄。
你這樣重視他們的智商和理解，孩子沒有報答的道理嗎？他們不是小大人嗎？那就和你談談短長吧。他們與你爭論那些成堆的所謂“理由”。凱蒂(孩子的姐姐)有時不聽你的話，也不聽你說的。你忘記了嗎？還有，即使父親回來，他也會說話！我敢保證！-孩子也有同樣的振動。孩子的原因也不夠嗎？這個時候你能說什麼呢？你的初衷，不就是想讓孩子改邪歸正嗎？你的目的，不就是避免讓孩子怨恨嗎？可你忙碌了半天，卻竹籃打水一場空。現在魔法也不知道扔到哪裏了！你能期待孩子收斂惡習，糾正缺點嗎？
孩子犯錯誤的時候，必須強調馬上數1。必要時，繼續數到2(這很容易，重要的是冷靜)。魔法的威力不是數量的過程，而是數量(警告)之間暫時停止。在這個時候，保持沉默的話，孩子會感到緊張，壓力會增加。此時無聲勝過聲音。他們很快就會讓步。換句話說，當你開始數數的時候，像水一樣沉着，像沉着的聲音一樣沉默，遠遠優於聊天，多此一舉的說教。
