大家肯定會好奇，爲什麼說孩子注意力不集中跟大人有關，而事實上是孩子的每一次聚精會神的玩耍被打斷的時候對孩子的專注力都會有影響，那麼怎麼讓孩子專注呢，讓孩子專注的方法是什麼呢，本站小編爲大家帶來讓孩子專注的方法吧。
關於“不打擾”的重要性，網上的資料挺全的，我就不多說了，只把媽媽們“最容易忽略的大坑、不知道的關鍵點以及'不打擾和管一管'的界限在哪裏、要怎麼做”這些問題拎出來說一說。
這三個坑，你踩過沒?
很多媽媽覺得只有在學習的時候，纔有“專注不專注”、“打擾不打擾”的說法，但其實不是的，孩子的個性是從生活的點滴裏形成的。我已經把生活中最容易被忽略、誤解，卻又會傷害孩子專注力的小細節都整理出來了，快來看看，你有沒有中槍。
01
“寶貝，要不要喝口水”
“寶貝，想不想吃水果”
“寶貝，有沒有尿尿啦?”
帶瓜瓜去遊樂園玩，經常會看到有媽媽追在孩子屁股後邊各種關心，好像“孩子在玩，自己在邊上不做點什麼，心裏都不踏實，就覺得自己不合格，不夠愛孩子”一樣。
我見過一位特別有愛的媽媽，她就拿了水杯和水果，等在滑滑梯下邊，孩子滑下來就給喂一口水水果，再幫忙整理下衣褲，細緻到不行，站媽媽的角度，我真想給她豎個大拇指。
但媽媽們如果留心觀察，就會發現這個時候，孩子們都不是很愛搭理媽媽的，頭也不回，隨便嗯哼兩聲了事，有的甚至還會一把推開媽媽。
嗯，可以理解啊，寶寶因爲大腦和神經系統發育還不夠完善的原因，到5歲了能夠集中注意力的時間才14分鐘左右呢，本寶寶玩正嗨着呢，媽媽一直問這個問那個的，分分鐘就出戲了好嗎，還怎麼好好玩啊?唉，媽媽的過度關心，本寶寶表示吃不消啊。
2
孩子踮起腳尖去拿桌子上的玩具，外婆立刻取下來雙手奉上。
孩子吃飯吃一半就開始“上手”了，摸摸青菜，揉揉飯，抓抓排骨，奶奶看不下去了，上去就把飯菜端地遠遠的，拿起勺子就是“奶奶喂，奶奶喂”。
看見孩子拆牛奶喝，媽媽怕他拆不來，回頭還把牛奶搞得到處都是，趕緊插好吸管遞過去。
現在的孩子真的很幸福，6個大人(爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆)圍着1個小主子轉，要什麼都有人眼尖地發現並代勞，但恰恰是這種“好心”，在不經意間干擾了孩子的獨自探索、完成一件事的能力，而專注力正是在這樣一次又一次的單獨探索和獨立完成中才一點點提高起來的。
而且，我們也曾是孩子，應該還記得，那時候的自己是多麼渴望有自己的獨立空間，渴望只靠自己的力量，專心致志地去完成一件事。
3
“小哥哥，這個是弟弟的車車，你不能搶哦”
“哎呀，葉子怎麼會是粉色的呢，寶貝，要塗綠色的”
“寶貝，這個沙子你都玩1個多小時了，我們去玩滑滑梯好不好”
當媽的都很容易焦慮。孩子一遇到問題，也不管孩子是不是有能力去解決，就急吼吼地要去幫忙，恨不得替他們成長，什麼事都一手操辦了，根本不給孩子時間去思考怎麼做，也沒想過要去聽聽孩子的看法，久而久之，遇到任何問題，孩子理所當然地認爲，有事情，讓爸爸媽媽去解決就好了，爲什麼還要自己費力去想、努力去做呢?遇事就退縮，那自然也說不上專注不專注了。
相反的，如果如果孩子打小就獨立，長大了自然就會習慣於自己想辦法去解決問題，而且小時候一次次成功的體驗，讓他在面對任何困境時都有自信，敢於探索和嘗試，也更懂堅持，“我可以”的感覺，真的超好。
但真相卻是……
“走啦走啦，這有什麼好玩的”
“不要摸，髒死了 ”
“怎麼這樣拼啊，這塊拼圖要放這裏”
坦白說，我自己也很容易用“過來人”的身份去教瓜瓜這個不能做，那個要那樣做，但換個角度想啊，沒有人喜歡被說教，也沒有人喜歡被控制，當我們想要改變孩子的時候，不管出發點多麼好，道理多麼正確，其實都是傳遞同一句話：“我不喜歡你現在的樣子”，這感覺太糟糕了。
而且，告訴孩子這個不能做，那個不行，也很容易會養成孩子觀望、不主動的態度，因爲“不做，不會錯”，如果連做都不做了，那就根本談不上專注力了。
所以，真的爲孩子好，就放手讓他去做，對孩子來說，感受是學習，重複也是學習，即便是百忙一場，或者做錯了失敗了，那又怎麼樣呢，來日方長啊，而且如果這經歷，會使他終身不忘，那他的一生會比從來都不曾犯過錯的人，過得有意思多了。
所以，很多時候，面對孩子，我們要做的只有一件事——站遠點，別出聲，看着就好。不限制就是在培養專注力。
這裏再扯一個不那麼題外話的題外話——我還蠻經常收到媽媽的留言說“孩子老不聽話怎麼辦”，媽媽不着急，從某個方面說，這是好事。
近年來有一些研究已經表明，那些會頂嘴、會拒絕父母的孩子人生更加成功。當孩子不懼父母的權威說“不”的時候，其實是他們在嘗試掌控自己的生活，而這個“不”也不是隨便哪個孩子都有勇氣說的哦，只有孩子覺得自己無論做什麼，都不會失去爸媽的愛的時候，他才能學會說“不”。
媽媽們看到這裏，可能會問，瓜媽那是不是說寶寶做什麼事我們都由着他去?當然不是啦，這裏面有個微妙的平衡，一方面要讓孩子主導他們自己的行爲，培養他們的專注力、創造力和自信;另一方面當他們出現問題的時候，我們能給積極干預，這就涉及到一個界限的問題了。
那麼，什麼時候不打擾他探索世界，什麼時候又要管一管呢，關鍵看兩點：
一是就在於當下的這個行爲，對寶寶的成長有沒有正面的作用，是不是能讓他在沒有我們在場的時候也一樣過得很好。比如，爲了學習一個人吃飯而把飯菜弄得到處，這個不要管，因爲學會吃飯，這是一個人必備的生存技能;但如果只是爲了好玩而故意把飯菜扔下桌，這個就要管管哦;還有，如果是像用小刀割手、玩火這種一做立即就會有危險的事情，也是絕對不會讓他去嘗試的，但如果不是十分危險的事，也可以讓孩子去體會下，這樣更有助於他的健康成長。
那天帶瓜瓜出去玩，經過一條林蔭小道，澄澈的陽光透過枝椏間斜照進來，非常美，瓜瓜提議說，媽媽我可以坐車頂上回家嗎?我想了想說，好呀。停車，把他抱到車頂上，也沒管車頂髒不髒，過了大約不到1分鐘，小傢伙自己和我說“媽媽，我還是坐裏面把，這太危險了”。
你看，我如果當下說不行，因爲這個念頭已經起了，就一直在他心裏，他會一直想去試試，也會覺得當下沒有這樣做很遺憾。那我說了可以，他自己去嘗試了，反而會讓他主動去思考這樣做的後果。那可能有媽媽問，那如果瓜瓜沒有覺得那個危險，堅持要坐車頂，我也讓他坐嗎?當然是絕對!絕對!絕對不行啦!我會引導他去想，如果我拐彎了，他要扶哪裏纔不會摔倒，如果急剎車會不會掉下來。
第二個標準是，孩子有沒有主動邀請你去。如果，孩子邀請的時候，那當然要去啊!哦，對，必須要說一說，有的孩子發出的邀請並不全是像“媽媽，陪我玩嘛”這種這麼明確的，特別是男孩子，他們的邀請很“含蓄”，媽媽們別忽略了。
樂寶媽媽半夜給我打電話，實在是後悔生孩子，自己可能真的不會帶孩子，樂寶明明前一秒還自己搭積木搭地很開心，突然莫名其妙就一把推倒，然後在那邊哇哇哇大叫，看見什麼都要砸掉扔掉，軟硬兼施，都不能讓他停下來。這一鬧，沒20來分鐘，都結束不了，心好累。我說，下次他再這樣，你過去抱抱他，說“媽媽，陪你一起搭好不好”。
沒過幾天，樂寶媽媽給我打電話說，厲害了我姐，你支的這招居然真的管用，這裏頭有什麼說法嗎?!其實，就是孩子的語言表達能力有限，積木搭不好，他心裏着急，但又不知道怎麼辦，想請媽媽幫忙，但媽媽又一直get不到他的意思，真是急死人了，所以就繼續哇哇大叫了。
最後想說的是，我們誰都不知道，我們的孩子將來會長成什麼樣，但還是可以從我們的身上、我們給孩子的東西上，看出大體的輪廓。如果他在我們這裏，體驗到愛和自由，長大後必然智慧而慈悲。因爲“不打擾”而有的“獨立”和“專注”，會像滾雪球一樣，把自信、寬容、尊重、好奇心、責任感、冒險精神等這些最美好的品格全部都聚攏在我們的孩子身上，那他們的人生還能差到哪裏?
