第二層境界:自己不想做的事情，不要施加人
在人際關係中，我們總是遇到不愉快的事情。例如，被領導人在全體人員大會上批評，被迫做自己不想做的事情……這些不愉快是我們最不想遇到的倒黴事情，我們很煩躁，很沮喪。
那麼，回顧一下，我們認爲倒黴的事情，不是總是不由得給孩子帶來嗎？父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的，並且還很有心理優勢——我這是在教育他！是爲了他好！沒有人否認父母的良好初衷，只不過方法值得商榷。當我們被領導批評時，即使我們真的認爲自己錯了，我們也會關心我們的面子，想辦法爲自己找到一個臺階。同樣，孩子的自尊心也很強，方法不當會引起孩子的反抗心理，教育不僅無效，還有可能引起父子衝突。很多父母在這個時候也很興奮，生氣地得出了結論。這孩子這麼不聽話！
我曾經遇到過父親，相信兒子必須靠父親養育，成爲真正的男人。於是，他對兒子進行了軍事化管理。例如，晚上8點半去洗臉，不管兒子做什麼活動，都要馬上停止。結果，只要每天晚上一到八點半，全家人都精神緊張，因爲父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔，對老爸的管理方式極不買帳，一定要進行抗爭，即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉，第二天還是要繼續抗爭，平日對老爸也沒個好臉兒，好象真應了那句話：父子天生是敵人。
看到自己的教養頗有些受挫的樣子，這位爸爸便感覺很失落。我問他：“你老闆會強制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰願意跟他幹。”我笑了：“對呀，你這不是很明白嘛！你自己不想接受的事情，爲什麼兒子應該高興地接受呢？他也是個有獨立人格的人啊爲什麼不改變方式，以和平的態度？而且，孩子接受命令需要過程，從8點20分開始注意，給他心理期限，回家試試，看看不靈活。
第三層境界:改變思維
成爲第一個母親的日子，是我生來最爲狼狽的時間。雖然做了充分的思想準備，但沒想到小生命會給我的生活帶來這麼大的衝擊。所有的生活秩序都被打亂了，我必須重新整合，首先適應自己。
在經歷了最初的混亂之後，有一天，我看着牀上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺會是什麼樣的呢？從我體內的安全、黑暗的地方提出來，瞬間暴露在白天化日下，強烈的光線、喧鬧的人們，學習如何吃母親的牛奶，識別誰是母親，誰是父親……這一切都要由他自己適應，完成。與這個弱生命相比，我們倆到底誰更難？如果我是他，我會怎麼樣？
有這樣的想法，我的心情開始平靜下來，我知道自己最應該做什麼。我應該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。
換位思考，處理人際關係非常有效的方法。其深層含義是兩個非常重要的字——理解。孩子的每一步成長，都需要他自己的努力，有些時候並不是他們調皮搗蛋做錯事，而是因爲他們的能力實在有限，真的還做不好。父母首先要有寬容的心，成長總是要付出代價。如果這個代價只是容易碎的花瓶的話，就少聊天吧。或者，讓你的痛苦和遺憾的心情暫時存在。換了你，也不想砸花瓶，但把你的力量減到孩子那麼小，你可能也拿不動它。
這三個境界，其實我們在人際關係中早就知道了。但是，在進行親子溝通的時候，我們往往把親子關係看得過於特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關係看作相對獨立的2個個體之間的關係，而不是隸屬關係，用尊重、信任、理解的心態來對待孩子，那麼親子溝通還會有什麼阻礙嗎？
希望藉助這一欄目與父母們討論建立和維護良好親子關係的話題，通過我們的努力，讓父母更加了解和理解孩子，讓孩子真正感受到父母的愛，使父母的教育行之有效。因此，歡迎大家一起參加。
