大多來講，我們無法從記憶力庫去一一檢查，可是兒時至今成長階段的工作經驗，確實在大家性情的形狀上烙下了多元性可循的印痕。這是爲什麼此刻，爸媽對孩子的言談舉止，決不可怠忽。
有一回，我受邀到美國華盛頓演說，當我們坐着飛到英國的乘飛機，前座是一對英國籍年輕夫妻，她們帶上約2歲的孩子同行業，因爲程增強航行，對一個調皮不聽話的男孩兒來講，確實是沒意思。
因而，時常聽見年輕爸爸言出勸阻，或者奪走男孩兒的小抱枕，乃至在恨之入骨的情況下，外伸握拳揍他幾下，直到男孩兒痛得哇哇大哭，父親又擡起手掌心，怒目而視……
實際上 這幕景色不只是發生在這裏對英國父子倆的身上，堅信在世界各地角落裏，隨時隨地都很有可能產生相近的情況。假如超過她們的人物角色看來，顯而易見是一個敏感無奈的男孩兒，已經被一個體格健壯的大人欺壓；殊不知從親子關係的視角看來，則是一個嚴格而不可法的父親，已經營造孩子愛生氣、抵抗的性情。
多元性可循的性情
回過頭來，大家有可能鉅細靡遺地記牢出世後的全部遭受嗎？我們知道是哪一次誤解，使我們對爸媽心懷牴觸嗎？或是是哪一回由於被欺壓而個性化越來越膽怯了？
大多來講，我們無法從記憶力庫去一一檢查，可是兒時至今成長階段的工作經驗，確實在大家性情的形狀上烙下了多元性可循的印痕。這是爲什麼此時刻，爸媽對孩子的言談舉止，決不可怠忽。
有一位教師，她每日應對課室一位一問三不答，也眼神呆滯的中小學生覺得很挫敗。之後，她到學員的家中做訪視，才發覺學員的爸媽也是一問三不答，一樣的也眼神呆滯。可以說，這一小孩子自小無論在心態的表述、在性情的發展趨勢上，也沒有獲得優良的正確引導和學習培訓，那樣他又怎樣在院校的人際交往保證積極主動的擴展呢？
進一步的科學研究表明，一個人的個性產生，乃至在胎寶寶環節即已受影響，例如，有輕生傾向的小孩子，她們的媽媽在孕期時，就以前經歷“不要想超萌寶寶”的念頭。這也是爲什麼當代高度重視寶寶胎教的爸媽，很明白在創造孩子的全過程儘可能讓孕媽舒服，讓胎寶寶享有身心愉悅的發展。
哭鬧的孩子，抱不抱？
有一個心理實驗發覺，在搖藍牀邊哭鬧的小寶寶，假如大人徹底愛理不理，乃至怒斥，小寶寶將慢慢減少又哭又鬧的時間；但這並不意味着孩子明白相互配合，反倒是小寶寶正慢慢關掉心態室內空間。而像那樣的小寶寶到青春發育期，性情也會顯著地越來越膽怯、消沉並且性格孤僻。
反過來的，當小寶寶在哭鬧時，雖不一定要馬上抱起來，但最少要靠到寶寶邊上與他聊聊天，這時候，這一獲得感情適用的孩子，到青春發育期後，將變成樂觀、積極主動，與此同時人際交往優良的青少年兒童了。
在大家家裏，自打擁有皮皮和皮弟的添加，全部的大人更爲親密無間團結一致，由於大家有一個的共識——孩子的兒時僅有那麼一次，假如錯過了這一七歲前的修養黃金時刻，也許將來要勤奮糾正、認真勸誡，是十分困難，還比不上愛惜孩子仿若薄紙的兒時，大夥兒同舟一致，從性情營造，從習慣的養成，從能力培訓等層面給予最正臉的正確引導。
還記得有一回，我帶上皮皮搭的士提前準備從南京東路回家，就在車上，我每講一句話，他便是對着幹地犟嘴。弄到之後，車裏的氛圍弄僵了，出租車駕駛員不太好說些什麼，但也禁不住地說：“小孩子不乖哦！”
而一向覺得細心十足，技術專業多的“非常阿嬤”——我，卻只有對駕駛員老先生強顏歡笑地說：“成長一定會更聽話啦！”
不可置否，已經皮弟常常大吵大鬧的環節，皮皮早已逐漸上路軌了。
這在其中，大家大人有時候用“冷暴力”，有時候用“熱處理工藝”來改正他的不當行爲。比如，大家到便利店，他見到冰激凌、見到糖塊便是吵着要吃，這時候，我買了該買的物品，就會對他說：“剛剛進去這個店以前，大家早已講好，你僅僅陪着我進去一下，不買任何東西，你如今能夠看一下小玩具，我還在門口等着你了。”
約三五分鐘，他在裏邊待久了，感覺無趣，就會到門口來找我聊，在我們手牽着手，走在回家路上，我不再說一切斥責或指責得話，這時候就會見到一個平靜下來、已經自身調節的小孩子。
“冷暴力”的“冷”，並並不是“冷漠”“冷淡”地看待小孩子，只是“中止解決”“中斷會話”，讓小孩子搞懂大人的遊戲的規則，知所分寸感，明白改進個人行爲。
此外，相關“熱處理工藝”，我家也常見，例如，四五歲環節的皮皮便是喜愛有意激惱皮弟，那時候皮弟僅有兩三歲，比精力、比身型，比語言表達能力，都比不上親哥哥，因此只需皮皮衝口而出：“小弟最懶了！”“小弟最壞掉！”相近這類攻擊能力語言表達，皮弟就會急得跺腳。
這時候大人要勸阻皮皮的不合理言辭都趕不及，但見兩兄弟吵成一團。之後皮媽就會用“熱處理工藝”方法，高聲問皮皮：“你那樣說對不對？”“假如有些人用一樣的語句來嘲諷你，你能有哪些覺得？”
“熱處理工藝”的全過程注重迅速勸阻，讓孩子的個人行爲不會一錯再錯，但也務必留意大人的言辭、一口氣不必變爲故意進攻，以防導致小孩子的信心挫敗，都不明白自我反思。
總而言之，皮皮讓人頭疼的個人行爲，在大人“冷暴力”“熱處理工藝”的方法下，確實擁有非常大的更改。
現如今二○○八年十二月，六歲半多的皮皮已慢慢踏入自驅力環節。
比如，從來沒有對唸書覺得牴觸，每日清晨醒來後，在大人的守候下，歡歡喜喜地到課室。
比如，教師要求的課程從此無需一邊掉着淚，一邊費勁地寫着，乃至有時全自動在教室內寫完纔回家了。
比如，到夜裏約八點，就會聽見他高高興興地對皮爺說：“阿公，我想複習功課了。”
複習功課一般在十五分鐘內進行，他把揹包梳理好，拉開房間門，高高興興地說：“讀好啦，我能看可愛卡通了！”
由此可見，大人真要有耐心、有方式來跟隨小孩子一起成長，來一同造就他多彩的童年工作經驗。
我不會很有可能規定她們恭恭敬敬地與我交往，因爲我不太可能規定她們倆能夠一天不爭執，我只有說動自身：“我家遇到的情況，他人家一定也會遇到，因此，它是上天給我的一個新的人生道路課程，不妨一試呢？”
現階段來看，皮皮、皮弟的兒時工作經驗算得上非常開心，沒有懲罰，但有勸誡；沒有忽視，但有關愛；沒有管束，但有組織紀律性，一切以“好孩子是教出去”的標準來教育。
【吳娟瑜教師的溫暖叮囑】
9個方位協助孩子“性情營造”
當孩子姿勢慢了一點，爸媽想要耐心等待。
當孩子說說錯了，爸媽想要再次教他——怎麼講纔算是對的。
當孩子深夜又哭又鬧，爸媽想要輕輕拍打撫慰，使他有歸屬感，再次入眠。
當孩子回絕吃主食，爸媽想要找到緣故，調節菜式。[JP 3]
當孩子和夥伴爭執，爸媽想要客觀性理智正確引導小孩子互相尊重、友好交往。
當孩子進入新團隊，害怕參加，要想離開，爸媽想要拉着孩子的雙手，一起和小孩子閒談說笑。
當孩子不知道緣故在抽泣時，爸媽想要從“生理學上”或“心理狀態上”去掌握孩子真真正正的困惑。
當孩子提前準備捨棄一項學習培訓時，爸媽想要從旁激勵，讓孩子拾起快樂。
當孩子心煩意亂時，爸媽想要換一個“對的機會”，再再次溝通交流。
之上九個方位，爸媽想要保證的“是”越多，孩子的性情越能獲得積極主動的正確引導和營造，那麼積累的“兒時工作經驗”也就越能明亮、愉快和豐富多彩了。
