伴隨着孩子一天天成長，難題就來了。在許多 育兒書籍上都會提及一個處罰叫time out。在我兒子小的時候，每每他性子控制不了時，我常見這一方式，很靈。如今孩子六歲了，他倒過來學好把這個方式用在大家的的身上。 每一次大家指責他， 或幹了讓他不開心的事兒， 他會立刻跑到自身的屋子或衛生間，把手合上，等一段時間纔出去，假如出去後大家還講話， 他又把閉店時間增加。假如事兒是產生在街上，他會跑開，不願跟我們在一起。聽聞一般小孩子到青春發育期會跟父母有芥蒂，會判逆，像他那樣的性情到那一個年紀會反映更明顯嗎？會喜愛出走嗎？做爲父母的大家，在他還年幼年要如何文化教育和正確引導，纔會儘量防止事兒向比較嚴重的方位發展趨勢？
期待我是在自相矛盾， 敬請小巫教師指導指導。感謝！
我也不知道你之前用time out時，是如何的情況。你主要表現得很生氣嗎？你將他關在門內不讓他出去嗎？你有沒有用這類方法威脅他，奢求他務必立刻遵循你的建議？此外，你如何對他表述那樣做的大道理？過後他明白嗎？
有關是不是應當對小孩子應用time out(或是大家稱之爲“坐思考角”)，各界兒科專家建議並不統一，有一些師門果斷抵制應用這類方法。確實，time out應用不合理，會致孩子感到他在受處罰，通常他並搞不懂爲何挨罰。有一些父母沒有掌握time out的實際意義和恰當的應用方法，在孩子瞎折騰或是又哭又鬧的情況下，自身感到心神不安，因此把孩子生澀推廣到一邊兒，乃至關入小屋子，“讓他哭去吧”，嘗試這類方法迫使孩子就範，中斷又哭又鬧，聰明聰明。實際上，孩子遭受了巨大的損害。一方面，與人相處一室令他感到害怕，父母回絕守候他，更令他感到可怕，因此 許多 父母發覺這一招的不良影響是孩子哭得更強大，沒有好多個父母可以狠心聽下來，大部分都趕快把孩子“拯救”出去，time out宣佈不成功；另一方面，孩子並不會因而而瞭解到自身的“不正確”，反倒僅僅覺得自身被父母從感情上拋下了。這些“見機行事”的孩子，出自於絕境求生本能反應，禁不住立刻淹沒自身的體會，老老實實撤兵。
殊不知時間一長，孩子獲得的信息內容是：負面情緒是不太好的，父母討厭我的負面信息體會，我的感受是不正確的，務必壓抑感下來。孩子爲了更好地承寵父母，便會抑止自身的體會，進而抑止自身的發展。表層上看，這類方法好像奏效，卻爲未來種下安全隱患。當孩子大一些，精力更強的情況下，這一方法會失效。實際上，一切處罰方式都不容易獲得長久的效用，反倒非常容易令父母火上澆油，自作自受。
假如必須應用time out，適當的方法是如我還在上面那一個難題裏強調的，父母不要離開孩子，只是全過程清靜地守候他，等候他平復。那樣的time out，也不含有處罰寓意，而只是是在發生各種不良行爲的情況下，中斷那時候的主題活動，進而中斷各種不良行爲。
我也不知道你當時是怎樣應用time out的，因而也沒法分辨你孩子如今的“反將法”是啥特性。假如孩子並並不是用這一方法來威脅你們，驅使你們讓步，而真的是想自身清靜一會兒，那他那麼做，倒也不是很壞的事兒。不開心了，就自身呆一會兒，是一個非常好的解氣方法，強過當衆又哭又鬧；等情緒寧靜了，再交往，有益於解決矛盾、修復彼此關聯。
重點在於他出去的情況下，你跟他說道什麼了。是然後說你們的大道理(進而讓他感到很厭煩)呢？或是熱情周到，熱烈歡迎他再現，而且瞭解他說道：“你剛剛很生氣，對吧？”或是在他將自身關起來的情況下，隔着門告訴他：“母親與你的見解不一樣，你感到很生氣，沒事兒，你自己呆一會兒吧，等着你不那麼發火的情況下再出去，母親等你。”假如他早已識字了，你還可以寫一個溫暖的字條，畫一個極大地紅心圖片哪些的，總而言之，讓他搞清楚你們中間的關聯沒有裂開，就算爭吵了，你也或是愛她的。隨後你細心等他積極來約你。如果你確定他沒有惡語相向，你自己也靜下心來以後，你們再好好地談一談。
假如是在外面，一定要留意他的安全性。無須相去復幾許地跟隨他，有一段距離也行。總而言之讓他了解，父母不容易因而就沒理他，乃至扔下他自己跑掉。
假如你的孩子在這個年齡層學好解決分歧和矛盾，到青春發育期，他就無須應用極端化的方式來抵抗你們了，只是會選用更爲全局性的方法。
